🚀 go-pugleaf

Ausgabe: 01/2000

Hi! Kurzer kleiner Disclaimer; jemand namens Astor hat unter meinem Namen
diesen Newsletter zuvor gepostet, allerdings gibt es jenen Herrn nicht. In
sofern will ich mich bei allen entschuldigen, die versuchten jenen Herrn zu
kontaktieren. Ich bin der einzige wahre Webmaster und (he he he) darum von
mir, das komplette Posting mit *meiner* Emailadresse. :)

Weitere Info: ab Mitte/Ende n�chster Woche erh�lt gagtime.de ein
wahnsinniges Update, was sein Outfit angeht, besucht uns, wenn Ihr Lust und
Laune habt. :)

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www.gagtime.de - die besten Witze im deutschen Web direkt in deine Mailbox!

Herzlich Willkommen zur allerersten Ausgabe des Newsletters von
www.gagtime.de! Ihr habt schon jetzt ein historisches Dokument auf Eurem
Bildschirm! Sch�tzt Euch gl�cklich, macht mit Eurem Stuhl einen Salto und
schlagt der gutaussehenden Kollegin / dem gutaussehenden Kollegen einfach
mal kr�ftig auf den Po, er / sie wird es Euch danken!

Von nun an erhaltet Ihr an jedem Wochenende die besten Witze im deutschen
Net per Email. Und ich bin sicher, Ihr werdet Euren Spa� dabei haben!
Solltet Ihr �ber einen Witz nicht lachen k�nnen, dann werft einfach den
Briefbeschwerer nach Eurem Chef und das Lachen wird Euch nach der K�ndigung
schon wesentlich leichter fallen! (Anmerkung an alle Amerikaner und
�sterreicher: tut's nicht, das war ein Witz!)

Helft mit, diesen Newsletter zum gr��ten Witz-Newsletter in Deutschland zu
machen! Empfehlt mich weiter! Schickt diese Email unver�ndert an Freunde,
Bekannte, Gesch�ftskollegen und - hey(!) Freunde, Bekannte und
Gesch�ftskollegen! abbonniert sie Euch, die besten Witze im Web! Schickt
einfach eine Email an: gagtime_de-subscribe@egroups.de !

Genug gequasselt! Los geht's! 7 Tage - 7 Witze.

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An einem wundersch�nen Sonntagmorgen, erkl�rt der Priester seiner Gemeinde:
"Liebe Gemeinde. In meiner Hand halte ich drei Predigen. Ein zweihundert
Mark Predigt, die f�nf Minuten geht. Eine hundert Mark Predigt, die f�nfzehn
Minuten geht. Und eine zwanzig Mark predigt, die f�nf Stunden geht." Er holt
Luft, l�chelt und sieht sich um, breitet seine Arme aus und sagt: "Und nun
werden wir die Kollekte einsammeln und wir werden sehen, welche Predigt ich
halten werde..."

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Ein Mann, der gerade von einem Auto angefahren wurde, rennt vollkommen au�er
Atem zu einem Polizisten und bittet ihn um Hilfe.
"Meine Schweigermutter hat versucht mich zu �berfahre!" so erz�hlt der
zitternde Mann dem Polizisten
"Aber das Auto, das sie umgefahren hat, kam von hinten", sagt der Polizist.
"Woher wollen sie wissen, dass es Ihre Schwiegermutter war?"
"Ich kenne ihr fieses Lachen."

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Eines Tages kam ein Mann in eine Bar und fragte nach einer Gabel. Einige
Minuten sp�ter kam ein weiterer Mann und fragte wieder nach einer Gabel.
Nach einer Minute kam ein dritter Mann und bat um einen Strohhalm.
Der Wirt ist vollkommen verrwirrt, reicht ihm den Strohhalm und fragt, warum
die anderen eine Gabel und er einen Strohhalm wollten.
"Oh," sagt der Mann l�chelnd. "da drau�en hat jemand gekotzt und all die
Br�kelchen sind schon weg."

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Was eine zwanzigj�hrige Frau von einem Mann will:
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  1. Gutaussehend
  2. mu� Charme haben
  3. finanziell erfolgreich
  4. ein einf�hlsamer Zuh�rer
  5. witzig
  6. einen geilen K�rper haben
  7. sich mit Stil kleiden
  8. sich an den kleinen Dinge im Leben erfreuen k�nnen
  9. voll �berraschung sein
  10. und ein einfallsreicher, romantischer Liebhaber sein

Was eine drei�igj�hrige Frau von einem Mann will:
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  1. Er sollte nicht zu h��lich sein
  2. Sollte nicht �ffentlich r�lpsen und sich kratzen
  3. soll eine Arbeit haben, die ihn von 9-5 aus dem Haus h�lt
  4. Der nicht einpennt, wenn ich mit ihm rede
  5. Der sich die Punchline eines Witzes merken kann
  6. Kr�ftig genug ist, die M�bel herumzur�cken
  7. Der meistens passende Sockenpaare und frische Unterw�sche tr�gt
  8. Der nicht jedes verdammte Fu�ballspiel im Fernsehen ansieht
  9. Der den verfluchten Toilettendeckel nach unten klappt
10. und sich zumindest am Wochenende mal rasiert.

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Ein Mann geht zum Arzt und bittet ihn um einen Test, der ihm hilft,
herauszufinden, ob er schwul ist.
Der Doktor gr�belt f�r einen Augenblick und sagt. "Ja, da gibt es in der Tat
einen Test. Bitte ziehen Sie Ihre Hose aus."
Der Mann zieht seine Hose aus und der Doktor greift nach seinen Hoden und
sagt ihm, er soll 55 sagen.
Der Mann sagt "55".
Nun greift der Arzt nach dem Penis des Mannes und bat ihn, 55 zu sagen.
Der Mann sagt "55"
Dann bittet der Doktor den Mann, dass er sich umdrehen soll, und er steckt
dem Mann einen Finger in den Po und bittet ihn erneut, 55 zu sagen.
Der Mann holt tief Luft und antwortet:  "1...2...3...4...5...6..."

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Eine Frau vermutet, dass ihr Ehemann sie betr�gt. Eines Tages ruft sie bei
sich zu Hause an und eine fremde Frau antwortet. Die Frau spitzt ihre Lippen
"Wer sind sie?"
"Ich bin die Haush�lterin."
"Wir haben keine Haush�lterin", giftet die Ehefrau.
Die Haush�lterin verteidigt sich: "Ich wurde heute morgen vom Mann dieses
Hauses eingestellt."
Die Ehefrau kocht: "Ich *bin* die Ehefrau dieses Mannes. Wo ist er?"
Darauf die Haush�lterin: "Er ist oben im Schlafzimmer mit jemandem, von dem
ich annahm, dass es seine Frau w�re."
Die Ehefrau bricht fast den Telefonh�rer auseinander, doch sie rei�t sich
zusammen und sagt leise: "H�ren Sie zu, wollen sie 100.000 DM verdienen?"
"Was mu� ich tun?" erkundigt sich die Haush�lterin.
"Holen Sie die Pistole aus dem Schreibtisch und dann bringen sie diesen
verfluchten Schweinehund und seine Hure um!"
Die Haush�lterin legt das Telefon beiseite, die Ehefrau h�rt
Treppenger�usche, dann zwei Sch�sse. Als sie wieder zur�ckkommt fragt die
Haush�lterin atemlos: "UNd was mache ich mit den K�rpern?"
Eiskalt blickt die Ehefrau in die Ferne und atmet aus: "Wirf sie in den
Swimming-Pool."
Die Haush�lterin ist verwirrt. "Aber hier gibt es keinen Swimming-Pool!"
Eine lange Pause, dann fragt die Ehefrau leise: "Ist dies 66-63-45?"

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Ein Mann schreibt eine Kontaktanzeige: "Frau gesucht."
Er bekommt mehrere hundert Antworten: "Du kannst meine haben."

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Was ER und SIE vom Leben erwarten:

SIE

8:45 Von K�ssen und Liebessch�ren aufgeweckt zu werden
9:00 10kg weniger auf der Waage haben
9:30 Leichtes Fr�hst�ck
11:00 Sonnenbaden
12:00 Mittagessen mit der besten Freundin in einem Cafe
13:30 Einkaufen
14:30 Die Neue ihres Ex treffen und erleichtert feststellen, dass sie 40kg
zugenommen hat
15:00 Massage, Manik�re, Gesichtspflege und ein kleines Schl�fchen
16:30 Mit der Mutter eine Stunde lang am Telefon reden
17:30 Abendessen mit Kerzenlicht und anschlie�end tanzen
22:00 Liebe machen 23:00 Mit dem Liebsten reden und in seinen starken Armen
liegen


ER

10:00 Aufwachen
10:02 Oraler Sex
10:45 Gro�es Fr�hst�ck
11:30 Im Ferrari mit einer geilen Blondine Vollgas geben
14:15 Reichhaltiges Mittagessen
15:00 Oraler Sex
15:30 Mit den Jungs kicken
16:00 Mit den Jungs ein paar Bierchen kippen
18:00 Pamela Anderson treffen
18:10 Oraler Sex
20:00 Geiles Abendessen, noch mehr Bier kippen
23:00 Vollgesoffen, auf sie nieder, Gorilla Sex
23:30 Wiederholung von ran! auf Sat.1 anschauen


HOMO-ER

10:00 Aufwachen
10:02 Ficken
10:45 Ihn das Fr�hst�ck machen lassen
11:30 Ficken
14:15 Ihn Abwaschen lassen, Gute Zeiten, Schlechte Zeiten in der
Wiederholung ansehen
14:45 Oraler Sex
15:00 Raumschiff Enterprise anschauen
16:00 Andreas T�rck anschauen; Oraler Sex
18:00 Shopping
20:15 Gorilla-Anal-Oral-Sex
23:00 Ihn das Abendessen machen lassen
24:00 Ficken
01:30 Disco


LESBO-SIE

10:00 Aufwachen
10:02 R�lpsen
10:45 Streiten, wer das Fr�hst�ck macht
10:50 Frieden durch Sex: Ficken
12:15 Mittagessen, Ex einladen und sich zoffen
14:45 Frieden durch Sex: Oraler Sex
15:00 Arabella
16:00 Karate-Kurs, Jogging, Fitness-Training
17:00 Lesbengruppe
19:00 Streit um die Di�t
19:05 Workout: Anal-Sex
20:00 Sie das Abendessen machen lassen. Streit, warum sie ihr nicht hilft
20:05 Ex steht vor der T�r
23:05 Ex geht. Streit, wer sie eingeladen hat
23:10 Schlafengehen und in ihren starken Armen liegen

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L�cheln. :)
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