🚀 go-pugleaf

1.Zwei Schwule treiben es 3 Tage lang miteinander. Tag und Nacht. Dann
sagt der eine : "Du, ich
     mu� mir mal ein paar Zigaretten holen. Bin gleich zur�ck. Aber
wart' auf mich." Als er
     wiederkommt ist die Wand voller Sperma-Flecken. 
     "Ich hab' doch gesagt, wart' auf mich !".
     Sagt der andere: "Man wird ja wohl noch Pfurzen d�rfen." 


   2.Was hat eine Pizza und eine Polin gemeinsam ?

     Beide bekommt man sie f�r'n Zehner. 


   3.Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Polin ?

     Die Pizza gibt's auch ohne Pilze.


   4.Der Schwule l��t die Arbeit ruh'n, und freut sich auf den After
noon! 


   5.Was ist salziger, eine feuchte Muschi oder ein Salzhering?

     Ich wei� es nicht, da ich noch keinen Salzhering gegessen habe! 


   6.Kommen zwei gerade 18j�hrige in den Puff und sagen der
Puffmutter, das sie mal bumsen
     wollen. Auf die frage, ob die beiden �berhaupt Geld mithaben
weisen beide ein Markst�ck vor.
     Da nimmt sich die Puffmutter die beiden, schl�gt sie mit den
K�pfen zusammen und wirft sie
     raus. Drau�en angekommen meint der Eine zum Anderen:"Gut, da� wir
nicht mehr Geld mit
     hatten, sonst h�tte die Alte uns totgebummst!" 


   7.Fragt ein Freund den anderen : "Du raucht deine Frau auch immer
danach." Sagt der andere :
     "Weiss nicht, hab noch nie hingeschaut." 


   8.Wir haben geheiratet :

     Ala Fickdusiemir  + Denn Siewillja 


   9.Wie gross ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?

     Ungefaehr zwoelf Zentimeter.


  10.Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff
"pervers"?
     Ach, halt doch die Klappe, und kn�pfe mir endlich den BH
auf!!!...


  11.Ein Hund h�pft freudig auf allen vier Pfoten durch den Wald und
singt : "Es ist so sch�n ein
     Schwein zu sein, es ..."
     Kommt er an einem Igel vorbei, der darauf sagt : "Hey Hund, du
bist doch kein Schwein,
     sondern ein Hund."
     Der Hund beachtet ihn kaum, h�pft weiter und singt : "Es ist so
sch�n ein Schwein zu sein, es
     ..."
     Kommt er an einem Hasen vorbei, der darauf sagt : "Hey Hund, du
bist doch kein Schwein,
     sondern ein Hund."
     Der Hund beachtet ihn kaum, h�pft weiter und singt : "Es ist so
sch�n ein Schwein zu sein, es
     ..."
     Kommt er an einer Katze vorbei, die darauf sagt : "Hey Hund, du
bist doch kein Schwein,
     sondern ein Hund."
     Der Hund st�rzt sich auf die Katze und vergewaltigt sie. Sagt die
Katze: "DU SCHWEIN."
     Und der Hund trottet wieder seines Weges und singt: "Es ist so
sch�n ein Schwein zu sein, es
     ..."


  12.B�ck dich Feh, Wunsch ist Wunsch.


  13.Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Ploetzlich
bemerkt sie, dass sie ihre
     Regel bekommt. Ueber Funk verlangt sie nach Abloesung. Nach drei
Stunden erscheint endlich
     ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
     "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch voellig
besoffen?"
     Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem
Funkspruch hat sich bei uns auf der
     Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen
hast. Na ja, erst hat
     Dieter einen ausgegeben, dann hat Guenther einen ausgegeben, dann
hat..."


  14.Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktluecke und eroeffnet auf
seiner Farm eine Art Puff.
     Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei
Loecher rein. Fuer ein paar
     Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel
reinhaengen. Soweit sogut. Am
     ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das
erste der drei Loecher
     aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey,
Dein Teil ist spitze, das Geld geb
     ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???"
     Der Bauer:"Das war meine Frau."
     Ein paar Tage spaeter kommt der selbige wieder und steckt seinen
Schniedel in das zweite
     Loch. Nach einer Viertelstunde drueckt er voellig entkraeftet
seine Kohle ab und fraegt:"Oh
     Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem
Loch???"
     Der Bauer:"Das war meine Tochter."
     Wieder ein paar Tage spaeter probiert, wie kann es anders sein,
unser Freier das dritte Loch.
     Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer
     hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um
Himmelwillen, wer war hiner der
     Mauer????????"
     Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die laesst nicht unter
zwanzig Liter los!!"


  15.Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben
einige Maenner groessere
     Schnidelwutze als andere?"
     "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso groesser ist
sein Schnidelwutz."
     "Du Mutti, warum haben einige Frauen groessere Brueste als
andere?"
     "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso groesser sind
ihre Brueste."
     "Ach so ist das! Als naemlich Papa gestern mit einer reichen Frau
sprach, wurde er immer
     intelligenter!..."


  16.Ein junger Ostfriese geht mit seinem M�dchen an den Weiden seines
Vaters entlang spazieren.
     Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
     S�uselt er ihr ins Ohr: "Das m�cht ich wohl auch jetzt gerne."
Sie: "Kannst du doch, sind doch
     eure K�he!"


  17.Was ist das:

     Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot -
Wei� ?!

     Ein Neger beim Onanieren...


  18.Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi aud den Schwanz
Taetowieren lassen. In
     der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort
"Wendy" steht. "Hey, ist
     das auch der Name deiner Freundin ?"
     "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice
Holliday..."


  19.Der Flugkapitaen macht seine Durchsage und vergisst das Mikro
auszuschalten. "Jetzt trinke ich
     erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardess einen
blasen." Die Fluggaeste hoeren
     natuerlich alles mit. Die Stuardess rennt in Richtung Cockpit, da
sagt eine aeltere Dame: "Sie
     brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen
Kaffe trinken."


  20.Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer
Eiche. Bei jeder Bewegung nickt
     Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen
Spass!" "Ja, schon", sagt
     Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit
hineingeratensein..."


  21.Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm
stehenden Dame: "Da oben links ist
     ein Haltegriff!"
     "Danke, ich habe schon einen!" "Ich wei�, aber ich mu� jetzt
leider aussteigen."


  22.Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und
einem 18jaehrigen
     Maedchen?

     Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das
18jaehrige Maedchen wird 19.


  23.Ein �lterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube,
ich werde impotent!"

     "Und wie �u�ert sich das?" "Gestern nachmittag dreimal, in der
Nacht zweimal und heute fr�h
     nur noch einmal!"


  24."Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der
Fernfahrerkneipe."Sie sind der gro�e Brummi mit
     dem kleinen H�nger..."


  25.Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen St�nder.
"Was ist denn das, Papi?"
     Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der
Mami, da� ich das Zirkuszelt
     schon aufgebaut habe, sie soll den B�ren mitbringen." Erna rennt
zur Mutter. "Du, Mami, Papa
     hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den B�ren
mitbringen."
     "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der B�r hat
Nasenbluten."
     Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute
nicht, der B�r hat
     Nasenbluten."
     "So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll
sie wenigstens kommen und die
     Vorstellung abblasen."


  26.Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du und
Onkel eigentlich noch keine
     Kinder????"
     Antwortet die Tante: "Wei�t du, Erna, der Klapperstorch hat uns
noch keine gebracht!"
     "Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch
glaubt, dann ist mir alles
     klar....."


  27.Eine Engl�nderin stellt auf der Hochzeitsreise fest, da� sie
einen Einbeinigen geheiratet hat.
     Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zur�ck: "Be happy,
     your father has only three inches."


  28.Wieviele Eichh�rnchen passen in einen Damenschl�pfer? Mindestens
200 - wenn sogar ein
     ganzer B�r reinpa�t!...


  29.Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, da� das M�dchen
ihm gegen�ber keinen Slip
     anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und f�ngt
mit seinem gro�en Zeh an, bei
     dem M�dchen zu spielen. Eine Woche sp�ter mu� er zum Arzt, weil
er ein Jucken am Zeh
     versp�rt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid,
aber Sie haben Tripper am Zeh!"
     Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar
nicht!"
     "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein
M�dchen hier, die hatte Fu�pilz
     an der Dose!"


  30.Vier Schiffbruechige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich
bei den Schiffbruechgigen um
     drei Maenner und eine Frau handelt muessen sie sich natuerlich
ueberlegen wie sie ihr Leben
     organisieren, schliesslich gibt es doch gewisse Beduerfnisse die
man bzw frau hat. Man kommt
     zu der Ent- scheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur
Frau begeben darf. Auch die
     Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese
Regelung funktioniert wirklich
     wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die
Frau gestorben. Die erste Woche
     nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu
extrem, die dritte Woche
     war schon unertraeglich und in der vierten Woche wurde die Frau
dann begraben.


  31.Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen
Kuchen backen und fragt:

     "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?" Ich war etwas
verwirrt...


  32.Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles
vorbei ist, sagt sie zu ihm:
     "Weisst du schon, dass ich Aids habe?"

     Sagt er: "Macht nix, hab` meinen Schwanz eh` in dir stecken
lassen..."


  33.Eine Omi vor einem Kinderwagen: " S��, der Kleine! So nett! Wie
geleckt!"

     Die Mutter wird rot: " Naja, ein bi�chen Bumsen war auch dabei!"


  34."Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso?"

     Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."


  35.Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und
     ich w�re K�nig."

     Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du w�rst
K�nigin!"


  36.Frau beim Gemuesehaendler: "Ich haette gerne eine Banane."

     Gemuesehaendler: "Nehmen sie doch zwei, dann koennen sie eine
essen..."


  37.Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der
Gesichtsausdruck beim Nageln...


  38.Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom
Fenster!


  39.Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv
miteinander beschaeftigt auf dem obern
     Bett, ein aelterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin-und
her des Paares, wie das Baby
     heissen soll. Schliesslich Uebereinkunft: Engelbert.
     RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten
gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?"
     Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tuer" alter Herr:
"und euer Engelbert haengt
     mir anner Backe!"


  40.Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon
gekommen?"

     Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz
heftig."


  41.Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der
Knecht laesst sich jedoch nicht
     entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang
erzaehlt er der Magd: "In
     diesem Gebuesch hier wohnt der Gehirnpicker!"
     "Was ist denn ein Gehirnpicker?"
     "Das ist ein kleiner, gefaehrlicher Vogel, der sich auf den Kopf
setzt und das Gehirn
     herauspickt. Wenn der der Gehirnpicker kommt, musst Du Dich auf
den Boden legen und den
     Rock ueber den Kopf ziehen!"
     Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als
sie das naechste Mal an dem
     Gebuesch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der
Gehirnpicker!", woraufhin sich die
     Magd auf den Boden wirft und den Rock ueber den Kopf zieht; da
faellt der Knecht ueber sie
     her. Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn
kommst Du eh nicht!"


  42.Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?" Stimme aus
der letzten Reihe:
     "ZWEIUNDSIEBZIG !"
     Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir
machen das der Reihe nach ...
     Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?"
     Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ...
und Sie, junge Frau ?"
     Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Lehrer: "Nun
warten Sie doch bis Sie
     dran sind ... also ?"
     Das Maedel: "Na ja, zwoelf." Lehrer: "Zwoelf ? Na, das ist ja
schon eine Menge ... und was ist
     mit Ihnen ?"
     Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Der Lehrer,
sichtlich genervt: "Nun
     seien Sie endlich still ! Also, weiter ..."
     Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur
eine ..."
     Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn
das?"
     Maedel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt
sich auf mich."
     Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !"


  43."Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zur�ck."
     "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein M�dchen."


  44.Ein evangelischer Pastor ist zu gast bei seinem kath. Amtsbruder.
Er fuehrt den Pastor durch
     seine Kirche und zeigt und erklaert ihm die ganzen schoenen
Sachen. Ploetzlich klingelt das
     Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die
Sterbesakramente zu erteilen.
     Er bittet daher den ev. Pastor fuer ihn die gleich stattfindende
Beichte abzunehmen. Nach
     kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte
hat, ein ,und der Pfarrer gibt
     ihm ein Buch mit der Auflistung der Suenden und der
entsprechenden Suehneleistungen. 
     Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste
Suender kommt. Suender: "Herr
     Pfarrer, ich habe gelogen!"
     Pastor schlaegt in dem Buch nach und findet: Luegen = ein
Rosenkranz, und teilt das dem
     Suender mit.
     Der naechste Suender kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen !"
Der Pastor blaettert wieder in
     dem Buch und findet
     stehlen= zwei Ave Maria und drei Rosenkraenze und sagt das dem
Suender.
     Dann kommt der naechste Suender: "Herr Pfarrer, ich hatte
Oralverkehr !" Der Pastor blaettert
     in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine
Buesseleistungen fuer Oralverkehr. In dem
     Moment laueft gerade ein Messdiener am Beichstuhl vorbei.
     Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was
gibt's denn ihr bei euch fuer
     Oralverkehr ?"
     "Och", sagt der Messdiener "Meistens 'n Snickners und manchmal
auch 10 Mark!"


  45.Lauft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip
     verkehrtrum an!"

     "Wie, denn Schlitz hinten?" "Nein das Braune Aussen."


  46.Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?"
     "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
     "Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
     Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tats�chlich - 50
Zentimeter lang und 5 Pfund
     schwer..."


  47.Der 18-jaehrige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens
nach Hause. Der Vater
     hat gewartet und sagt muerrisch: "Wo warst du so lange, ich hab
mir Sorgen um Dich gemacht!"
     Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex
gehabt."
     Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier
und lass uns drueber reden".
     Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich
jetzt fuer 'ne Zeit nicht."


  48.Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die
Brille ab.
     "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte
nicht mehr scharf genug?"
     "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine
neue Brille!"


  49.Warum hat der Weihnachtsmann so einen gro�en Sack?

     Weil er nur einmal im Jahr kommmt!


  50.Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will erster
sein !!"
     Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"
     Meint das dritte ruhig: "H�rt auf, euch zu streiten, sehen wir
erstmal zu, wie wir wieder aus der
     Speiser�hre herauskommen..."


  51.Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie die sich
Buschm�nner auf einer Lichtung an
     Nash�rnern befriedigen.
     Auf der n�chsten Lichtung dasselbe Bild: Buschm�nner und
Nash�rner.
     'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein -
m�ssen wir auch mal
     probieren!'
     Gl�ck: Auf der naechsten Lichtung stehen die Nash�rner alleine -
keine Buschm�nner weit und
     breit - 'nischt wie drauf!'...
     Auf einmal Gel�chter ringsum. �berall stehen Buschm�nner und
lachen sich halbtot. Gekr�nkt
     fragt der Expeditionsf�hrer nach dem Grund, warum alle lachen -
sie w�rden sich doch selbst an
     den Nash�rnern vergehen.
     Drauf die Buschm�nner: 'Aber doch nicht an den h��lichen!...'


  52.Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
     Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh
zwischen die Hinterbeine, zieht seine
     Hand einmal durch und f�hrt dem Stier mit der schleimigen Hand
�ber die Nase.
     MMUUUUUUH, br�llt der Stier, bekommt gro�e Augen und st�rzt sich
auf die Kuh.
     "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
     "Klar", antwortet der Bauer.
     "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, da� ich
immer so lustlos bin."
     "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den
Schritt, und schmieren sie sich die
     Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
     Meier f�hrt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er
rei�t ihr die Decke weg und den
     Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der
Slip vom Leib, greift in ihren Schritt,
     schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, sp�rt seine Erregung
und ruft: "Erna! Ich bin auf
     Dich wild wie ein Indianer!"
     "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus und
schiebt ihre Binde wieder
     zurecht...


  53.Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du,
ich habe 'ne neue Stellung!"

     "K�mmer dich lieber um Arbeit!"


  54.Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein
Mann mit einem
     Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal
wieder die Beine breit
     machen."
     Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"


  55.Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und
einem Schaf. Cowboy: "Darf
     ich mal mit deinem Hund reden?"
     Indianer: "Hund kann nicht reden."
     Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
     Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, fuettert
mich, geht zweimal pro Tag mit
     mir aus..."
     Der Indianer schaut ganz erstaunt.
     Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
     Indianer: "Pferd kann nicht reden."
     Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
     Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt
mich trocken, fuettert mich..."
     Der Indianer ist noch erstaunter.
     Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
     Indianer: "Schaf luegt ..."
     (echt dolles Ding, nich?!!)


  56.Sie stapften durch das Fichtendickicht,

     dicke Finken fi....n t�chtig...


  57.Was haben ein Sch�ferhund und ein kurzsichtiger Gyn�kologe
gemeinsam???

     Eine feuchte Nase.


  58."999...1000...1001... - Liebling",

     jubelt der Tausendfuessler, "es ist ein Junge!"


  59.Ein Gesch�ftsmann reisst in einer japanischen Disco eine huebsche
Japanerin auf. Spaeter in
     seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer
"hai to, hai to". Er denkt sich, na ja,
     die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
     Am naechsten Tag, spielt er mit seinem japanischen
Gesch�ftspartner Golf und dem Japaner
     gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
beeindrucken, versucht der
     Geschaeftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu
bringen und sagt: "Hai to!"
     Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"


  60.Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???

     Einen FRUCHTZWERG!!


  61.Fr�hmorgens wacht ein P�rchen auf.
     Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig
oral!"
     Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
     Danach merkt er, da� irgendein Fremdk�rper in seinem Mund ist.
Richtig, ein Schamhaar
     klemmt zwischen den vorderen Schneidez�hnen und ist nicht
herauszubekommen. Da er in
     K�rze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit
einer Schere ab.
     Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer
Frau wohl richtig oral besorgt,
     was?"
     "Wieso? Sieht man das Haar?"
     "Nein, aber sie haben noch Schei�e am Kinn!"


  62.Wu�ten Sie, da� es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder
im Schlaf �bermannt
     werden?


  63.Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin
einen Tampon hinterm Ohr
     hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
     "Aber Fraeulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm' Ohr!"
     "Ach jetzt weiss ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber
hingesteckt habe..."


  64.Der Ritter reitet auf seinem praechtigen Streitross durch den
Wald. Ploetzlich macht es "puff"
     und eine gute Fee steht vor ihm.
     Fee:Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei W�nsche frei.
     Ritter:Ich h�tt nur einen und den drei mal hintereinander.


  65.Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei Junge
Fuechse. Er sagt zu ihnen:
     "Eure Mutter fick ich auch noch", und hoppelt davon. Am naechsten
Tag das gleiche Spiel. Als
     er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablaesst, kommt
ploetzlich die Mutter aus
     dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die
Fuechsin will ihm folgen,
     bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen
Eingang wieder heraus
     gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab
hab ich ja keine Lust, aber ich
     habs den Kindern versprochen...."


  66.Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
     Pl�tzlich trifft Sie Pinocchio, rei�t ihn zu Boden, setzt sich
auf sein Gesicht und schreit: "L�g'
     mich an!!!"


  67."Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"

     "Nein, Karl!"


  68.Der Bauer hat fuer seinen Huehnerhof einen jungen Hahn gekauft.
Der alte Hahn weist ihn
     ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehoert
mir!" Selbstbewusst toent
     darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!"
     "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger
bekommt alle Hennen."
     Die beiden Haehne rennen los. Der aeltere liegt vorne, aber als
sie den Hof zur Haelfte
     ueberquert haben, legt sich der junge maechtig ins Zeug und
rueckt ganz dicht auf. Ploetzlich
     knallt es, und der junge Hahn faellt tot um.
     Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint
verwundert:"Komisch, schon der
     dritte schwule Hahn in dieser Woche!"


  69.Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht?

     Ein Spanner nach einem Waldbrand!


  70.Eine gro�e Supermarktkette sucht einen neuen Verk�ufer. Beim
Einstellungsgespr�ch ereignete
     sich folgendes

     Gespr�ch:

     ( C=Chef, A=Anw�rter auf die Stelle )

     C: Was w�rden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen
m�chte?

     A: Sidolin nat�rlich.

     C: Sehr sch�n. Und wenn jemand die Wohnzimmert�re putzen m�chte?

     A: Sidolin nat�rlich.

     C: Wieso denn Sidolin?

     A: Na, die meisten Wohnzimmert�ren haben heutzutage Glasscheiben.

     C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was w�rden Sie denn einer
Frau empfehlen, die Ihre Tage
     hat?

     A: Sidolin nat�rlich.

     C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das
richtige.

     A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann, soll 'se wenigstens
putzen.


  71.Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!
     Ich habe getr�umt, da� ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer
tapeziert habe! Und als ich
     aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...


  72.F�nf Minuten Rittmeister,

     achtzehn Jahre Zahlmeister.


  73.Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat gro�e
Bedenken, ob er ihn reinlassen
     soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen
in Richtung der entsprechenden
     Wolke. Unterwegs f�llt Petrus der Schl�ssel runter. Er b�ckt
sich, um den Schl�ssel aufzuheben
     und schon h�ngt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch.
Danach richtet Petrus sich auf
     und sagt:
     "Wenn das noch ein mal vorkommt, mu�t Du den Himmel verlassen und
kommst in die H�lle!"
     W�hrend sie weitergehen, f�llt Petrus wieder der Schl�ssel
runter, er b�ckt sich, und der
     Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch
mal. Daraufhin wird er in die
     H�lle geschickt.
     Zwei bis drei Wochen sp�ter wird es kalt im Himmel. Es schneit
und ist richtig ungem�tlich.
     Gott ruft Jesus zu sich und sagt:
     "Es ist so kalt, als wenn die in der H�lle nicht mehr heizen
w�rden! Geh' hin mein Sohn und sie
     nach was da los ist!"
     Jesus geht in die H�lle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer
Ecke sitzt der Teufel und friert
     vor sich hin. Jesus sagt:
     "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, da� ihr
noch genug Holz habt!" Darauf
     der Teufel:
     "Dann b�ck Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"


  74.Zwei kleine Maedchen in der Dusche:

     Hey, dein Aeffchen hat ja schon Haare!

     Na und? Es frisst ja auch schon Bananen...


  75.Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum
Schluss noch eine Warnung:
     50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50
Prozent Asthma."
     Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen
Nachbarn: "Was hat er gesagt?" 
     Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"


  76.Fragt ein Bauer den anderen: "Hoer mal , als dein Eber nicht mehr
auf die Sau wollte - welches
     Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll
gewirkt haben!"
     Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, wei� ich wirklich nicht mehr"
     Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, da�
es nach Pfefferminz
     schmeckte..."


  77.Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer
Franzoesin?

     Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...



  78.Wozu ist der Orgasmus da?

     Damit auch die Italiener wissen, wann Schluss ist.


  79.Wie machen zwei Achtzigjaehrige Sex?

     Sie macht einen Handstand und er laesst ihn reinhaengen.


  80.Was ist 15 cm lang und jede Frau h�lt es gerne in der Hand? - Ein
100-Mark-Schein...


  81.Zwei Omas stehen nackt im Flu� und angeln. Pl�tzlich sagt die
eine zur anderen:

     "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"


  82.Golf gehoert nicht gerade zu den augenfaelligsten Faehigkeiten
der Bruenetten. Deshalb raet ihr
     der entnervte Trainer nach der 22. Ubungsstunde: "Fraeulein
Sabine, Sie duerfen den Schlaeger
     nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach
vor, es sei der Penis Ihres
     Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den
Ball und schlaegt ihn ueber 130
     Meter genau ins Loch.
     ,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie
den Schlaeger aus dem Mund und
     versuchen es noch mal mit den Haenden."


  83.Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?' will ein
Gast von seinem Nebenann
     wissen.
     ,Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die
Zahl des Hockers kommt, auf
     dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie
mitmachen.' .Mensch, das ist ja
     super! Und warum machen Sie dann so ein muerrisches Gesicht?'
     .Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist
gerade zum vierten Mal
     oben.'


  84.Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden
lassen.'
     ,Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?'
     ,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.'
     ,Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
     .Nein, ich meine 200 Prozent impotent.'
     ,Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
     .Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
ueber den Teppich gestolpert
     und hat sich die Zunge abgebissen.'


  85.Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkaeufer hat
ihm extra einen Topf Vaseline
     mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den
Eltern seiner Freundin zum
     Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch
los. Nachdem sich kein
     Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu
spielen. Wer als erster was sagt muss
     abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt
Klaus sich, dass er die Zeit
     auch besser nutzen koennte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner
Freundin den Rock hoch und
     faengt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
     Eine weitere halbe Stunde spaeter wiederholt sich die Prozedur
mit ihrer Schwester. -
     Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde spaeter ist
ihre Mutter faellig. - Dito. -
     Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster faellt, bemerkt er, dass es
anfaengt zu regnen. Wie er
     zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
     "Okay, ich trockne ab!..."


  86.Fernsehquiz in London.
     Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"
     Nonne: "Oh, that+s easy: ADAM!"
     Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?"
     Nonne: "Oh, that+s easy: EVA!"
     Quizmaster: "What did she say when she saw him?"
     Nonne: "Oh, that+s a hard thing!"....


  87.Das Drei-Generationen-Problem der Frauen:
     Schamlippen
     Schamlappen
     Schamluppen


  88.Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich
zwei Schweinezuechter.
     Sagt der eine: "Mensch, ich muesste ja noch unbedingt meine Sauen
decken lassen, aber die
     finanzielle Lage laesst das im Moment einfach nicht zu!"
     Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich
das selbstgemacht!"
     "Und das hat funktioniert?"
     "Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, faehrst mit
denen in den Portloger Busch,
     erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die Schweine
wolluestig auf dem Ruecken
     liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"
     "Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die
Schweine in den Bulli, faehrt
     in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die
Viecher wieder zurueck. Doch als
     er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale
Bild, die Schweine grunzen
     vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem
Freund die Situation, und der schickt
     ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat.
Also packt der Zuechter nochmal die
     Schweine in den Bulli und faehrt in den Portloger Busch ...Als er
am naechsten Tag sich von
     seinem Erfolg ueberzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt
sich der Zuechter:"Einmal probier
     ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!"
Also packt er die Schweine
     noch mal in seinen Bulli, faehrt in den Portsloger Busch... Am
anderen Morgen schickt er seine
     Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau
geht los und als sie
     zurueckkommt sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..."
     "Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Ruecken?"
     "Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"


  89.Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte,
setzte eine Annonce in die
     Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der micht nicht
verpr�gelt, mich nicht mit F��en
     trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist."
     Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur T�r, �ffnet und sieht
niemanden drau�en stehen. Sie
     schlie�t die T�r und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder
macht sie die T�r auf und kann
     niemand entdecken bis sie zuf�llig nach unten schaut und einen
Mann ohne Arme und Beine
     entdeckt, der auf ihrer T�rschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre
Annonce hin gekommen", sagt er. Die
     Frau wei� nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und
so f�hrt der Mann fort: "Wie Sie
     sehen, kann ich Sie nicht verpr�geln, und es w�re mir unm�glich,
Sie mit F��en zu trampeln."
     "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce
auch, da� ich einen
     fantastischen Liebhaber suche." Der Mann l�chelt und sagt:
"Schlie�lich hab ich die Klingel
     gedr�ckt, oder???"


  90."Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"

     "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezw�ngt."


  91.Eine sch�ne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand
eingegraben und ruft laut um Hilfe.
     Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank,
jetzt hast Du einen Wunsch
     frei."
     "Was ist denn f�r mich drin?" "Vorerst noch Sand."


  92."Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe."

     "Mann, bist du aber schnell."


  93.Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit
einer ganzen Meute
     Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist,
droht das Flugzeug
     abzustuerzen und es sind natuerlich nicht genug Fallschirme an
Bord und es stellt sich die Frage,
     wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Ruecksicht auf die
Kids. Darauf Axel: Fuck the
     Kids!!!
     Michael ist verbluefft: Wie, jetzt noch?


  94.Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz
aufgeregt erz�hlt die Frau:
     "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort
haben wir mit ein paar
     alten Vorurteilen aufgeraeumt. Nicht die Franzosen sind die
besten Liebhaber, sondern die
     Polen, und nicht die Italiener haben die l�ngsten Penisse,
sondern die Indianer."
     Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich verga� mich vorzustellen.
Gestatten, Winnetou
     Kowalski."


  95.Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die B�hne, holt
seine M�nnlichkeit aus der
     Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das
Maul klappt zu - das
     Publikum h�lt den Atem an. Dann holt der Artist einmalaus und
haut dem Krokodil eins auf den
     Kopf. Das Krokodil ist v�llig perplex, rei�t den Rachen wieder
auf - und wohlbehalten freut sich
     der Artist �ber die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist
begeistert und will ne Zugabe.
     Der Artist zeigt das Kunstst�ck noch mal. Hose auf, L�mmel raus,
Maul vom Krokodil auf,
     Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
     Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren,
2000 Mark, wer sich das auch
     traut.
     Keiner meldet sich.
     5000 Mark, erh�ht der Direktor.
     Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
     Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den
Kopf haun.


  96.Welcher B�r springt am h�chsten ?

     Der von Heike Henkel !


  97.Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?

     Benzin scheidet die Fette...


  98.Der Direktor wechselt. "Was ist denn von der Sekret�rin zu
halten?" fragt der neue den
     scheidenden.
     "Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine
Pflaume, aber als Pflaume -- eine
     Fachkraft!!!"


  99."Petra, m�chtest du lieber ein Br�derchen oder ein
Schwesterchen?"

     "Och, wenn es nicht zu schwer f�r dich ist, Mutti, m�chte ich am
liebsten ein Pony." 

---
liebe Gr�sse
Chin Lee�                           

    _O_/~\_O_/~  _O_~\_O_   _O_/~\_O_/~\_O_/ _O_/~\_O_/~\_@_   _O_
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