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Dieser Text stammt aus dem ZNY! Archiv (Koeln)






SEX - ABER RICHTIG!

Wenn auch Ihnen wieder einmal die Gummipuppe geplatzt ist, und Sie
sich mit Ihrem besten Stueck in die Federkernmatratze gebohrt haben,
oder Ihr Zimmer sich wegen andauernden Konsums von Pornobildern am
Computer in eine feuchte Tropfsteinhoehle verwandelt hat, dann sollten
auch Sie den neuen Ratgeber aus der grossen weiten Welt des SSS
(Snorr's Secret Service) beherzigen:

SEX - ABER RICHTIG!

Sex mit Tieren!
Bieten Sie der alten Dame im Haus schraeg gegenueber an, mit Fiffi
spazieren zu gehen. Sie wird sich freuen, dass ihr suesser Schatz
endlich mal richtig bewegt wird. Um sicher zu gehen, sollten Sie sich
vergewissern, dass das Tierchen entwurmt ist, oder gleich Safer Sex
praktizieren.

Sex mit Rentnern!
Es zeugt nicht nur von sozialem Bewusstsein, wenn Sie sich um die
alten Leutchen kuemmern, Rentner haben auch fast immer Zeit fuer Sie,
falls sie nicht gerade in der ReHa liegen. Trotzdem sollten Sie nicht
zu stuermisch sein, denn sonst siehe...

Sex mit Leichen!
Wer etwas koerperliche Arbeit nicht scheut, kann, bewaffnet mit
Klappspaten und dem Regionalteil einer Tageszeitung, immer den
richtigen devoten Partner angraben. Mittels eines Sets Solinger
Gourmetmesser koennen sensationelle, noch nie da gewesene Stellungen
verwirklicht werden. Auch ist regelmaessiger Partnerwechsel in diesen
Kreisen nicht nur erlaubt, sondern durchaus ueblich. Wer eine rein
platonische Beziehung bevorzugt, geht zu einer Seance.

Sex mit Oekos!
Ist vor allem fuer Paederasten interessant, die sich wegen der
Hetzkampagnen in einschlaegigen Magazinen nicht mehr trauen, ihren
natuerlichen Beduerfnissen nachzugehen. Durch einseitige Ernaehrung
bedingte koerperliche Mangelerscheinungen, und ihre ruehrselige
Naivitaet lassen sie zu einem guten Ersatz fuer urspruenglichen Objekt
der Begierde werden. Statt der Kasperlpuppe und Bonbons sind jetzt
Baumwolltuecher und Weizenkeime als Lockmittel im Einsatz.

Sex mit Nazis!
Lassen Sie sich einen kurzen Schnaeuzer stehen, waschen Sie sich 14
Tage lang nicht ihre Haare und kaemmen Sie dann einen Seitenscheitel
rein. Wenn Sie dann, den rechten Arm gen Himmel gereckt, mit Ihrem
handgearbeiteten Lederstiefel zutreten, duerfen Sie auch Ihre
sadistischsten Neigungen voll ausleben. Merke: Diese Typen lassen es
sich von jedem besorgen, der nur laut genug bruellt.

Sex mit Autos!
Experten sagen, das Vorspiel sei das beste daran. Und wahrhaftig
stammt beim Autowaschen nicht jeder Spritzer auf der Bekleidung vom
Waschwasser! Spaeter dann auf der Autobahn gehen Sie so richtig ab, da
explodieren Sie bei 200 km/h in einem Tanklaster, eine ganz heisse
Sache.

Sex mit Schwermetallern!
Wenn Sie das Urtuemliche lieben, hier hat sich seit 20.000 Jahren
nichts veraendert. Leder, Schlagring und Morgenstern machen Sie
unwiderstehlich. Vollziehen Sie den Akt in einer abgelegenen Ecke,
dass Ihnen keine ruhegestoerten Nachbarn die Polizei auf den Hals
hetzen, und zerschlagen Sie ihrem Partner danach seine E-Guitarre
ueber den Schaedel, das macht ihn gluecklich.

Sex mit Bundestagsabgeordneten!
Bundestagabgeordnete machen fuer Geld alles, was man bei
drogenabhaengigen Strichern nicht mehr bekommt, solange es ihnen
niemand nachweisen kann.

Sex mit Polizisten!
Es ist doch immernoch das alte Handschellenspiel, das Menschen
anzieht. Wer sich so richtig gefickt fuehlen will, betritt vermummt
eine bayrische Dienststelle, schreit Parolen wie "Abtreibung fuer
alle!" oder "Verbot aller christoiden Parteien!", wobei man noch eben
schnell das Bild von Franz Joseph Strauss schaendet. Eine staatlich
gefoerderte Sonderbehandlung mit allen Raffinessen winkt als
Belohnung!

Sex mit Mami
Sie ist eben doch die Beste! Und weil jede Partnerin im Vergleich mit
ihr hoffnungslos unterlegen ist, sollte man gleich die Konsequenzen
ziehen.

Wir hoffen, dass dieser kleine Beitrag zu jedermanns Befriedigung
beigetragen hat.


SNORR







Ich hoffe, es hat euch gefallen :)
Bis denne

Chris


Lieber Gruenkohl mit Pinkel, als Kohl mit Kinkel..