🚀 go-pugleaf

In article <3807@laura.UUCP> jr@operator.informatik.uni-dortmund.de (Rohde) writes:
> Hallo alle zusammen!
> Gibt es denn keine News`ler mehr die noch ein paar gute Witze kennen.
> In dieser Gruppe ist ja fast nichts mehr los, ich moechte mal wieder
> so richtig lachen.
> "Bitte Bitte ein paar Witze"
>  Langsam aber sicher Veroedend  JR

18 Zeilen Signatur, viele Leerzeilen und kein ObJoke, so geht man
mit gutem Beispiel voran... ;-(

ObJokes:

Gestern bin ich wie der Blitz nach Hause gekommen.
Zwar nicht so schnell, aber im Zickzack

(Followup: "Und dann gab es das grosse Donnerwetter")
--
Zettel fuer den Dirigenten: "Ich bin zwar keine Klatschbase, aber
der Herr an der Triangel spielt nur, wenn Sie ihn ansehen."
--
"Du kennst doch den Herrn Meier. Was ist das fuer ein Mann ?"
"Also, wenn du zwei Leute triffst, von denen einer gaehnt, dann ist
der andere Herr Meier."


's reicht fuer heute. Gruss,
			    UST
-- 
Ulrich Steimann, Quantum GmbH, D-4600 Dortmund ! Wenn ich immer wuesste, was ich
                                               ! tue,  waere das  nur das  halbe
Nein, wir haben nichts mit Festplatten zu tun. ! Vergnuegen.

Dein Wunsch ist mir Befehl ...

Zwei Freunde unterhalten sich.
Nach einer Weile erzaehlt der eine, dass ein neues Bordell in der Stadt 
aufgemacht habe.
Aber das besondere sei, dass man dort soviel Kavier und Hummer essen kann wie
man will und auch der Champanger sei umsonst. Dann kann man die Sauna und
den Whirlpool benutzen und bumsen kann man dort soviel wie man kann.
Und das allergroesste, wenn man dann geht, bekommt man noch 500 Dollar
geschenkt.

Der andere Freund ist ganz aussersich und fragt seinen Gegenueber, ob er
da schon war, da er so genau davon zu berichten weiss ...

Der Freund: Nein, aber meine Schwester ... 

=:-]


Ciao .... Maurice

In article <3807@laura.UUCP> jr@operator.informatik.uni-dortmund.de
(Rohde) writes:

>  Gibt es denn keine News`ler mehr die noch ein paar gute Witze kennen.

Klaro! Folgendes kam letztlich ueber's Mausnetz:

"Sam" hauchte sein sterbender Partner."Ich mu Dir ein Gestndnis machen.Ich
 habe der Firma die $100000 gestohlen, die neuen Formeln an die Konkurrenz
 verkauft und den Brief genommen, den Du fr Deine Scheidung gebraucht
 httest. Und Sam, ich ...... " --
 "Das ist in Ordnung, alter Mann. Ich war es, der Dich vergiftet hat !"
--------------

"Onkel Morris, Shirley hat einen Giftpilz gegessen." --
 "Ich bin beschftigt,Sheldon." --
"Onkel Morris, jetzt ist sie in den Flu gefallen.(panisch)Sie ertrinkt." --
 "Naja, der Pilz htte sie sowieso erledigt."
---------------

"Wei in diesem U-Boot jemand, wie man betet ?" -- "Ja, ich"
 "Ok, Du betest. Der Rest von uns legt die Sauerstoffgerte an. Uns
 fehlt eins."
---------------

"Wie hast Du es denn geschafft, den Reifen platzen zu lassen ?" --
 "Bin ber eine Milchflasche gefahren." --
"Hast Du die denn nicht gesehen ?" --
 "Das verdammte Kind hatte sie unter der Jacke !"
----------------

"Mrs.Brown, kann Sheldon rauskommen und mit uns spielen ?" --
 "Nein, Ihr wit doch, da er Lepra hat." --
"Knnen wir dan reinkommen und ihm beim Verwesen zusehen ?"
----------------

2 Psychiater begegnen sich auf der Strae : "Dir geht es gut," sagte der
 eine. "Wie geht's mir ?"
----------------

"Meine Frau ist ein Engel." --
 "Hat sie sich zu guter Letzt also doch noch gendert ?" --
"Nein, sie hat ein Gas-Leck mit einem Streichholz gesucht."
----------------

"Shirley, ich sag's Dir jetzt zum letzten Mal. Entweder Du hrst auf, mit
 Sheldon zu spielen, oder ich mach den Sarg zu."
---------------

"Mami, Mami, Papa hat gerade meine Katze erschossen." --
 "Wein doch nicht Liebstes ! Ich bin sicher, er mute es tun."
"Nein, mute er nicht ! Er hat versprochen, ich drfte es tun."
---------------

"Mami, kann ich ein neues Kleid haben ?" --
 "Natrlich nicht, Du weit doch, da es nicht ber Deine Eiserne Lunge
 passen wrde."
---------------

Stellenangebot : "Wir suchen einen professionellen Mllsammler -
                  Wir bieten 100 DM die Woche und alles, was er essen kann."
--------------

"Mami, Mami, Bobi hat gekotzt" --
 "Und wieso weinst Du dann ?" --
"Weil er all die groen Stcke bekommt !"
---------------

Was ist die einzige Situation, in der eine Frau einem Mann ins Gesicht
 spucken darf ?
Wenn sein Schnurrbart brennt !
---------------

Sie hat krzlich Statistiken ber Geburts- und Sterberaten gelesen. Jetzt
 sitzt sie in einer Bar und dreht sich pltzlich zu einem Mann in ihrer
 Nhe um und fragt ihn : "Wuten sie, da jedesmal, wenn ich atme, ein
 Mensch stirbt ?"
 "Sehr interessant," meint er."Haben sie schonmal Zahnpaste versucht ?".
--------------

sie (hektisch) : Sheldon, unser Baby hat die Streichhlzer verschluckt !" --
er : Hier, nimm mein Feuerzeug !
---------------

Zettel in einem Horoskop-Pltzchen : Gehen sie zum Doktor. Jetzt haben sie
 asiatische Grippe.
---------------

he : Wisper those three little words that will make me walk on air.
she : Go hang yourself !
--------------

"The editor hanged himself a few minutes ago." --
 "Haben sie ihn schon runtergeholt ?" --
"Noch nicht. Er ist nicht tot."
-------------

    There was a young girl from St.Paul
    who attended a newspaper ball.
    Her dress caught on fire
    and burnt her entire
    front page, sporting section and all.
--------------

Seems George was playing his usual 18 holes one Saturday afternoon. Teeing
off from the 17th hole, he sliced into the rough over near edge of the
fairway. Just as he was about to chip out, he noticed a funeral procession
going past on a nearby street. Reverently, George removed his hat and stood
at attention until the procession had passed. Then he continued his game,
finishing with a birdie on the 18th. Later at the clubhouse a fellow golfer
greeted George. "Say, that was a nice gesture you made today, George."
 "What do you mean ?" asked George.
"I mean it was nice of you, to take off your hat and stand respectfully when
 that funeral went by," his friend replied.
 "Oh yes," said George. "We would have been married 30 years next month."



Zufrieden? :)

Bis dann, wa
\/\/olfram
--
Bis dann, wa...
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Wolfram Roesler			Augustastr. 44-46	W-5100 Aachen
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In article <3717620@bara.uucp> wr@bara.uucp (Wolfram Roesler) writes:

   Path: opal!unido!urmel!rwthinf!tornado!bara!wr

   Zufrieden? :)

Nun, wenn der Artikel nicht gerade ueber unido gelaufen waere, waeren uns
die Umlaute vielleicht erhalten geblieben...  Vielleicht auch nicht...
Liest sich immer so schwer.

Gruss,
				RIPLEY
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Greetings from RIPLEY | D-1000 Berlin 30    | ripley@cs.tu-berlin.de (intern.)
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Please use the university's address from outside Germany and nostromo else.

In article <RIPLEY.91Sep23010123@athene.cs.tu-berlin.de> ripley@cs.tu-berlin.de
(Hans-Ch. Eckert) writes:
(Sender was: ripley@opal.cs.tu-berlin.de)
 
>    Zufrieden? :)
> 
> Nun, wenn der Artikel nicht gerade ueber unido gelaufen waere, waeren uns
> die Umlaute vielleicht erhalten geblieben...  Vielleicht auch nicht...
> Liest sich immer so schwer.

Sorry... es kam so ueber's Mausnetz, und das kann Umlaute...
ich werd demnaechst einen Filter benutzen.

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