🚀 go-pugleaf

Corinne ch�rie,
je pense que nous avons pris la bonne d�cision.  Merci pour les cinq
mois formidables que nous avons pass�s ensemble. Je veux que tu saches
que tu garderas toujours une place particuli�re dans mon coeur. Il vaut
mieux que ne pas chercher � nous �crire ou � nous t�l�phoner.
Amoureusement toujours,
Vincent.

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Corinne ch�rie,
Je t'ai appel�e hier soir parce que en regardant Dream On sur Jimmy et
je me suis rappel� qu'on regardais toujours cette s�rie avec d�lice tous
les deux. En voulant laisser un message sur ton r�pondeur, j'ai sans le
faire expr�s compos� le code de ton r�pondeur t�l�phonique. J'en suis
d�sol�. Qui est Miguel? C'est juste par curiosit�.
Vincent.

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Corinne ch�rie,
Je viens de m'apercevoir que j'ai toujours chez moi le service � sak�
que je t'avais achet� aux puces. Je me demandais quand ce serait le
meilleur moment de te le d�poser. Tu peux m'appeler chez moi � mon
num�ro de t�l�phone habituel, ou bien au bureau avant 19 heures, mais si
tu n'arrives pas � me joindre, essaie mon t�l�phone de voiture. Je
voudrais vraiment te rendre ces 6 tasses � sak� car je sais que tu ne
dois pas cesser de penser � elles.
Ce sera ma derni�re lettre.
Respectueusement,
Vincent.

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Corinne ch�rie,
Quelle chance que mon chat ait bondi sur la touche m�moire de mon
t�l�phone hier soir. �a nous a donn� la possibilit� de nous parler �
nouveau. 
Peu apr�s avoir raccroch�, je me suis demand� ce que tu entendais par "
C'est fini Vincent. Rentre-toi �a dans le cr�ne une bonne fois pour
toutes!". On peu interpr�ter �a de tant de mani�res diff�rentes...
Oh dis-donc, hier soir, je me suis retrouv� sans m'en rendre compte dans
ta rue, et j'ai vu qu'il y avait une Porsche cabriolet gar�e devant ton
immeuble. Je ne l'avais jamais vue auparavant. Est-ce qu'elle
n'appartiendrait pas � ce myst�rieux Miguel dont j'ai entendu parler?
J'ai laiss� une des tasses � sak� devant ta porte (elle tra�nait dans ma
voiture).
Respectueusement,
Vincent.

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Corinne ch�rie,
Ceci sera la derni�re lettre que je t'�crirai.  Je m'en veux de te faire
du mal mais il faut que je te le dise: je sors avec quelqu'un d'autre
maintenant. Tu l'aimerais beaucoup. Jocelyne travaille au Mac Donald's
du coin de ta rue toutes les apr�s-midi. �vite d'aller la d�ranger. �
propos, j'ai su que Miguel avait un contr�le fiscal en ce moment. Tu
penses que je pourrais l'aider? (tu sais ce n'est pas parce que je
travaille aux Contributions que je ne peux pas lui donner quelques
tuyaux). Au fait tu connais le dicton populaire? Ta maman a du t'en
parler? Pour un espagnol, une femme ce n'est jamais assez. Mais je ne
t'ai rien dit, hein?!
Vincent.
P.S.  Est-ce toi qui aurait gard� mon Mont-Blanc?  J'en ai vraiment
besoin.
T�l�phone-moi quand tu l'auras retrouv�.

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Corinne ch�rie,
Devine quoi?!  Suite � un pari avec Robert, je vais devoir  laver les
carreaux de ton immeuble pendant un certain temps. Les copains trouvent
�a d�bile, mais moi j'ai toujours aim� faire le m�nage et les carreaux.
Tu te souviens comment je lavais moi-m�me le pare-brise de ma voiture
quand on faisais le plein?
Donc, attends-toi � me voir � ta fen�tre avec les v�tements que tu
aimais tellement que je porte, comme mon pantalon en velours beige, mon
polo Lacoste  et mon bob Ricard. �a serait tellement facile de tout
red�marrer entre nous... et surtout je voudrais bien �tre s�r que tu
n'as pas rompu � cause de mes gargouillis d'estomac ou de ma mauvaise
haleine.
Au fait, j'ai trouv� un Miguel qui draguait les filles par 'chat' sur
l'internet. Tu ne penses pas que...
Vincent.

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Corinne ch�rie,
Ce sera la derni�re lettre que je t'�crirai.  J'ai �t� un peu agac� que
tu changes ton num�ro de t�l�phone sans me communiquer le nouveau. Il
pourrait y avoir une urgence... et j'ai toujours chez moi ces cintres
rembourr�s qui t'appartiennent...
Jocelyne m'a demand� l'autre jour o� je les avais eus et j'ai eu un mal
de chien � ne pas cracher le morceau. J'aurai beaucoup de scrupules �
les jeter, d'autant plus que tu dois y �tre tr�s attach�e. Tu te
souviens, tu les avais achet�s pour 10 francs les 10 dans ce magasin
d'antiquit�s. Je me souviens, c'�tait le jour o� ta m�re avait dit
t'avait dit tant de bien � mon sujet, comme le fait que j'�tais "tr�s
aimable".
S'il te pla�t, viens les chercher au plus vite: ils mettent en p�ril ma
relation avec Jocelyne. Le meilleur moment serait mercredi apr�s 20
heures mais pas apr�s 22 heures, ou bien samedi et dimanche toute la
journ�e, mais lundi soir �a va aussi. Mardi aussi d'ailleurs.
Vincent.

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Corinne ch�rie,
C'est la Saint Valentin demain et j'esp�re que tu ne m'en voudras pas de
t'avoir gliss� ce billet par la fen�tre de ton appartement (avec la
poste, il ne te serait pas parvenu � temps). 
Je me demandais si tu serais partante pour que l'on d�jeune ensemble le
14? Il faut que je r�cup�re toutes les lettres que je t'ai envoy�es (y
compris celle-ci). Je r�serverai la table que l'on prenait d'habitude au
Buffalo grill. J'aurais avec moi les cintres et quelques tasses du
service � sak�. Pourrais-tu apporter avec toi la photo o� l'on me voit
faire de la chute libre tout nu (tu as du la garder car je ne la
retrouve pas dans mon album).
Au fait, tu peux emmener Miguel avec toi. On m'a dit que son contr�le
fiscal n'allait pas tr�s fort. Peux-tu me donner une r�ponse rapidement.
J'attends sur la pelouse au bas de l'immeuble.
Amoureusement, toujours,
Vincent.


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Blague post�e par rigoler@rigoler.com le 1998/04/04




                 =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

     Vous pouvez travailler aux urgences si...


* Vous avez d�j� eu affaire � quelqu'un qui pense que de la constipation
pendant 4 heures est une urgence m�dicale.

* Vous avez 4 cat�gories de patients; urgent, inqui�tant, pas
inqui�tant, et CE (Coma �thylique)

* Vous avez d�j� entr� sur la fiche de comm�moratifs comme motif
d'hospitalisation "Je suis bourr�"

* Vous appelez les motards des "donneurs d'organes"

* Vous avez d�j� entendu un patient avec un anneau dans le nez vous dire
"J'ai peur des piq�res"

* Vous avez d�j� pens� des trucs du genre "tant qu'il a encore un pouls,
je me fous de ses troubles du rythme"

* Vous savez identifier un infarctus du myocarde � 20 m�tres et des
coliques n�phr�tiques � 5O m�tres.

* Vous n'avez pas � interroger certaines personnes sur leur pass�
m�dical parce que vous pouvez remplir les papiers de m�moire.

* Vous arrivez � ne plus rigoler quand un patient vous dit "Je n'ai bu
que deux bi�res"

* Vous multipliez syst�matiquement par 3 le nombre de verres que vos
patients disent boire chaque jour.

* Vous ne manquez pas de donner aux poivrots du coin de bonnes adresses
pour dormir pour �viter qu'ils n'atterrissent aux urgences.

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Les trois r�gles de la m�decine des urgences:      
1. La mort est un �tat stabilis�.             
2. Toute h�morragie finit par s'arr�ter.         
3. Si l'enfant se tait, ne soyez pas rassur�!      
   


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Blague post�e par rigoler@rigoler.com le 1998/04/03


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