🚀 go-pugleaf

Subject: Bruce Willice
From: "Goran Bukurov" <bukurovg@EUnet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

Ne znam da li je bio ovde, jos sam nov.
Dakle :

- Zasto Bruce Willice nije igrao u 'Titaniku'?

- Jer bi ga spasao!

***

Subject: Pecarosi
From: "Goran Bukurov" <bukurovg@EUnet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

Sede dva tipa na obali i pecaju. Sad, posto nisu nista ulovili, a jedan tip 
je tu surfao, jedan od pecarosa uzme kamen i baci ga na surfera da mu ne bi 
vise plasio ribu. Tip padne i ne ispliva, i sad, ova dvojica se pogledaju i 
kud ce sta ce, skoce u vodu da ga izvuku... Izvuku oni njega posle par 
minuta i ovaj sto ga je gadao kamenom poce da mu daje disanje usta na 
usta... I tako, posle nekoliko udaha: - U bre al ovom smrdi iz usta! - A 
jesi li siguran da je onaj nas imao rolere na nogama?

***

Subject: Re: Zagonetka
From: "PRC Brcko" <prcbrcko@inecco.net>
Newsgroups: yu.humor.vic

Jebu se Mujo i Fata, tek u po frke Fata skoci: "E necu vise ja da budem dole 
jesil' cuo!!!"
Mujo: "Ama bona isto ti je to samo cemo se dzaba zajebavat' oko polozaja"
Fata: "Hocu ja gore i bog!!!"
I tako promijene oni polozaj (sad Mujo donji), ne prodje ni pet sekundi kad 
Fata:
"Jebem ti Alaha, opet meni udje!!!"

***

Subject: Slicnost???
From: "Goran Bukurov" <bukurovg@EUnet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

- Koja je slicnost izmedu izgorelog hleba u tosteru, udavljenog coveka i
zene koja zatrudni?


 - Kasno vadjenje.

***

Subject: vozac GSP-a
From: "Srbin Insajd" <ppaja@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

Dosao vozac na zadnju stanicu, okrene bus i izadje iz kabine, sede na
sediste najblize kabini i poce da cita novine. Napuni se bus (ono jos jutro
bilo, spic) i cekaju ljudi. Deset minuta proslo od kako je bus trebalo da
krene, a vozaca nigde. I svi psuju: pa gde je taj vozac, mamu mu njegovu...
I dodje vozac kaze:
Pa stvarno, bre, gde je taj vozac u picku materinu. Necu vise da cekam, evo
ja cu da vozim.
I ode on u kabinu, a svi: ma nemoj, jel si lud...
Zatvori on vrata odvoza jednu stanicu, otvori vrata i svi izletose
napolje...

***

Subject: Anegdota iz biblije...
From: Mladen Bogdanovic <panzer@Tesla.rcub.bg.ac.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic


 Ode Adam kod Boga i pita ga:

Adam: Boze, zasto si stvorio Evu tako lepu?
Bog: Pa da bi je ti voleo.
Adam: Hmmm, ima smisla, a zasti si je stvorio tako uzasno glupu?
Bog: E, pa da bi ona volela tebe.

***

Subject: ja ili televizor
From: "Spaceman" <spaceman@mcdr.cjb.net>
Newsgroups: yu.humor.vic

Dosla gospodja u prodavnicu tehnicke robe (cool :)....
prodavac: - Izvol'te gospodjo, kako mogu da vam pomognem?
gospodja: - Pa ja bih da kupim jedan televizor.
prodavac: - A koje marke?
gospodja: - Svejedno, samo da ne prikazuje dnevnik.....

***

Subject: Nezenja
From: "Ceca Milovanovic" <cannym@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

Okoreli nezenja kao da se sasvim prilagodio takvom statusu.
- Dobro - upita ga jedna poznanica - zar zbilja ne mislite da se ikada
ozenite?
- Cemu to? - odgovara joj on. Imam dve sestre koje se savrseno staraju za
moje domacinstvo, i nista mi drugo ne treba!
- Ipak, dve sestre - to nije isto sto i jedna zena!
- A ko vam kaze da su to - moje sestre?

***

Subject: ljudi pomagajte
From: "Mihajlovic" <puki011@yahoo.com>
Newsgroups: yu.humor.vic

    I ZENE SU LJUDI

Vatreni sam borac protiv mu�kog �ovinizma, zastupnik sam zenskih interesa i
pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema zenama pokazujem pre svega u
svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih zeleo da pomislite kako se hvali�em,
pa bih hteo da navedem nekoliko primera iz mog braka. Naravno, ni kod mene
nije sve idealno. Kao i u svakom braku, izmedju mene i moje zene ima sitnih
nesuglasica, ali mi ipak uspevamo da sve reguli�emo sporazumevanjem, kao na
primer:
  a.. Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
  b.. Ako zavr�i sve poslove, moze da �trika do mile volje.
  c.. Ako sam novine procitao, odmah sutradan moze i ona da ih procita (pod
uslovom da ne komentari�e to �to je procitala).
  d.. Ako nisam kod kuce, moze da ukljuci radio ili TV cim pocne jeftina
struja.
  e.. Ako nocu primetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a o tom propustu
sa njom razgovaram u pogodno vreme.
  f.. Ako na pantalonama naidem na dupli �av, ne prelazim odmah na fizicki
obracun, vec mirno poku�avam da utvrdim �ta je tome razlog. Pomi�ljam na
sva�ta. Da li je to mozda znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge
olak�avajuce okolnosti. Silu upotrebljavam u krajnjoj nuzdi i to samo ako se
iznerviram ili se uverim da to radi namerno.
  g.. Ako se dete razboli, sama bira koga cu da bijem, nju ili njega. (Kada
se kao ljudi dogovorimo, kod mene sve moze).
  h.. Moze da kupi sve �to ja odlucim.
  i.. Moze da joj slucajno pregori sijalica.
  j.. Moze da pali ringlu cak i kad kuva kafu.
  k.. Moze da se kupa i kad sam ja lo�e raspolozen.
  l.. Moze da se javlja na telefon kad nisam kod kuce.
  m.. Moze da se �minka, pod uslovom da �minku ne kupuje.
  n.. Moze da pozove u goste svoje roditelje i rodake, ali da pricaju ti�e i
da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
  o.. Moze da pegla i pere prozore kad ona hoce, pod uslovom da uvek sve
bude cisto i ispeglano.
Trudim se da na paznju uzvratim paznjom. Da je, kad zasluzi, nagradim i
istaknem ono �to je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i
da smo u svemu ravnopravni.

  a.. Na�em petom detetu i ona je smela da predlozi ime, koje zamalo nije
bilo usvojeno.
  b.. Za praznik uvek sedi sa nama za stolom.
  c.. Svaka tri meseca moze da kupi novu metlu.
  d.. Ukoliko se pronade usisivac sa prigu�ivacem i to cu nabaviti. Ovako
smo mirniji kad se pra�ina skuplja rukama.
  e.. Jednom je rekla ne�to �to mi nije bilo sasvim glupo, �to mi se skoro
dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, �to sam joj kasnije na odreden nacin
stavio do znanja.
  f.. Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomocnicu.
  g.. Sredio sam joj da popodne moze cuvati tudu decu.
  h.. Cesto se dogada da potegnem cak do kuhinje, samo da bih rucao, ne
insistiram da mi se rucak ba� uvek servira u postelji.
  i.. Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
  j.. Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraca zute metalne pare.
  k.. Mnoge obaveze sam ja preuzeo na svoja pleca: putovanja u inostranstvo,
odlazak na godi�nji odmor, izlaske u kafane, bioskope, pozori�ta�
Veoma brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu
licnost (i zene su ljudi!).

  a.. Samo kad sedim ona stoji, cim legnem ona moze da sedne da nastavi sa
poslom.
  b.. Nikad je ne isterujem na ulicu, samo na terasu.
  c.. Kad je gadam tanjirom i u najvecem besu vodim racuna da ne okrnjim nov
servis. Za njeno dobro sam uveo plehane tanjire.
  d.. Da bih joj sacuvao ugled, nikad je ne bijem pred decom i gostima.
  e.. Po�to zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan i njene obaveze su
smanjene na dva puta nedeljno.

***

Subject: Perica u muzeju
From: "M|/|/\\AH" <chale@chale.ser>
Newsgroups: yu.humor.vic


Jednoga dana vodila uciteljica razred u muzej.  Sutradan na casu pita
ona maloga Lazu: -Reci ti nama Lazo, sta se tebi najvise dopalo u muzeju
Mali Laza se zamisli pa rece: -Meni se najvise dopao Venerin stomak|
Uciteljica sokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta
Potom zapita maloga Tomicu, sta se njemu to najvise dopalo u muzeju;
Tomica se takodje malo zamislio pa odgovori: -Meni su se najvise dopale
Venerine sise|  Uciteljica, ponovo sokirana odgovorom koji je dobila se
razdere na Tomicu: -Izlazi napolje iz razreda, i da te nevidim do kraja
casa|  Potom se malo pribere, i zapita maloga Pericu, sta se to njemu
najvise dopalo u muzeju.  Perica se zamisli, te ustade i krene ka vratim
od ucionice, masuci svojim drugovima: -Ljudi, vidimo se za 7 dana|||

***

Subject: Mi stvaramo standarde
From: "M|/|/\\AH" <chale@chale.ser>
Newsgroups: yu.humor.vic

- Koliko je programera MicroSoft-a potrebno da zamene sijalicu? -
- ??? -
- Nijedan, proglase mrak za standard... -

***

Subject: Bebe i banane
From: "M|/|/\\AH" <chale@chale.ser>
Newsgroups: yu.humor.vic


U cemu je razlika izmedju bebe i banane ???
Banane se ne ljuste nozem.

***

Subject: i za kraj
From: "M|/|/\\AH" <chale@chale.ser>
Newsgroups: yu.humor.vic


Pita uciteljica Ivicu:" Ivice koliko je dva i dva?"
Ivica:"Pet."
Uciteljica:"Vidi Ivice u jednoj ruci imas dve jabuke i u drugoj ruci ima
isto dve jabuke.Koliko je to?"
Ivica:"Pet!!"
Uciteljica:"Ivice Marko ima dve jabuke i Zoran ima dve jabuke.Koliko
je to?"
Ivica"PET.JEBEM TE GLUVU!!!!!!!!!!!!!!!!!"

***

Subject: Malo zenskog sovinizma
From: "Ceca Milovanovic" <cannym@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic, yu.forum.erotika

� Zasto su sapunske opere nerealne?
- U stvarnom zivotu, muskarci su nezni samo u krevetu.

� Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce.

� Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.

� Zasto je nemoguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osecajan a u
isto vreme i lep.
- Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke.

� Koliko iskrenih, pazljivih i osecajnih muskaraca na svetu je potrebno da
operu sudove?
- Obojca.

� Sta ce da natera muskarca da pocne da spusta dasku na WC solji?
- Operacija promene pola.

� Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja?
- Zato sto ih nemaju.

� Zasto muskarci vole da ozene device?
- Zato sto ne vole kritiku.

� Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski.

� Zaso muskarci vole plavuse?
- Vole intelektualno drustvo.

� Sta pokloniti coveku koji ima sve?
- Zenu koja ce da mu pokaze kako to radi.

� Zasto zenke crne udovice ubijaju muzijaka nakon parenja?
- Da sprece hrkanje jos pre nego sto pocne.

� Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.

� Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost?
- Kupi dva kartona piva, umesto jednog.

� Zasto je sex sa muskarcem nalik na Kasandru?
- Taman kad postane interesantno, moras da cekas sledecu epizodu.

� Zasto su vicevi o plavusama tako kratki?
- Da bi muskarci mogli da ih zapamte.

� Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
- Mogu ja i bolje ...

� MUZ: Oces jedan na brzaka?
- ZENA: Kao da imam izbora...

� Ako bi muskarci mogli da zatrudne... abortus bi radili u prodavnicama i
drive-in restoranima.

� Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?
- Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".

� Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.

� Kako znas kad je muskarac srecan?
- Mnogo te briga.

� Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?
- Podigne noge da mozes da usisas.

� Kako da nateras muskarca da radi cucnjeve?
- Stavis daljinski izmedju njegovih stopala.

� Kako muskarac vezba na plazi?
- Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini.

� Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvek promase.

� Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.

� Sta odmah znas o dobro odevenom coveku?
- Njegova zena ima smisla za biranje odece.

� Zene mastaju o miru u svetu, ocuvanoj prirodi, i opstoj sreci. O cemu
mastaju muskarci?
- Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson.

� Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.

� U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.

� Kako da muskarac spreci da zenu napadnu u pola noci?
- Kontrolise se.

� Koja je razlika izmedju coveka i goveda?
- 200 kila i karton piva.

� Sta za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.

� ZENA: Dali me volis samo zato sto mi je moj ujak ostavio bogatstvo?
- MUZ: Ne, duso, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.

� Zasto muskarci ne kuvaju?
- Ne postoji snicla koja staje u toster.

� Kako zena zna da je muz vara?
- Pocne da se kupa dvaput nedeljno.

� On drzi podatke o svemu sto je pojeo.
- To se zove kravata.

� Koja stvar drzi vecinu muskaraca podalje od fakulteta?
- Srednja skola.

� Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.

� Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.

� Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lenja kucka.

� Kako muskarci definisu brak?
- Skup nacin da dobijes besplatno pranje vesa.

� Zasto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine?
- Nije pitao zenu za pravac.

� Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!

� Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
- Udovica.

� Zasto na EuroSportu postoji ponovni snimak?
- Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave sta se desilo.

� Jeste li culi o zeni koja je otkrila tajnu muskaraca?
- Umrla je od smeha pre nego sto je nekome uspela da kaze.

� Koja je definicija Muske Sovinisticke Svinje?
- Muskarac koji mrzi svaku kosku u zenskom telu, osim svoje.

� Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu?
- Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena.

� Koje tri slatke reci muskarac kaze zeni tokom tuzne scene u ljubavnom
filmu?
- Dodaj mi kokice.

� Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.

� Kako da oteras muskarca?
- Kazes mu: Volim te, ocu da se uzmemo i da imamo decu!

� Kako muskarci izbegavaju da prave pogresne procene u karijeri?
- Nikad se i ne zaposle.

� Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
- Imaju sve sto i on osim talenta, para i izgleda.

� Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.

� Kako muskarac zamislja romanticno vece?
- Fudbalski stadion osvetljen svecama.

� Sta elektricni vozici i grudi imaju zajednicko?
- Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muz najvise igra sa njima.

� Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

� ZENA: Kako to dolazis kuci polu pijan?
- MUZ: Nisam ja kriv ... nestalo mi je para...

� Kako povrediti muskarca svojim recima?
- Pogoditi ga recnikom.

� Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise da uvlace stomak.

� Sta uradis kada vidis polje puno muskaraca?
- Nasmesis se ... i napunis pusku.

� Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta?
- Kada se upalio.

� Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.

� Muskarci od 40ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove
zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.

� Nije istina da udate zene zive duze.
- To samo njima izgleda duze.

� Kako da sprecis muskarca da te siluje?
- Bacis mu daljinski.

. Sta radis kada ti muz krvari u dvoristu?
- Pucaj jos jednom!

� Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.

� Zasto muskarci nemaju grudi?
- Jer bi se po ceo dan igrali sa njima.

***

Subject: Re: Zasto pile prelazi ulicu?
From: "Alex" <antns@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

ZASTO JE PILE PRESLO ULICU?

Odgovori:
Uciteljica u osnovnoj skoli: Da bi doslo na drugu stranu.

Nastavnik OTO-a: Da bi bilo ucesnik u saobracaju.

Platon: Zbog opsteg dobra, jer je piletina zdrava.

Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze ulice, a i vece relacije.

Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost (cist prelaz kvantiteta u
kvalitet), jer se subjektivno postavilo u odnosu na trend drustvenih
formacija i rast proizvodnih snaga.

Sadam Husein i Slobodan Milosevic (zajednicko saopstenje):
Na taj nicim izazvan akt agresije moracemo da odgovorimo svim raspolozivim
sredstvima.

Frojd: Cinjenica da se uopste pitate zasto je pile preslo ulicu otkriva vasu
unutrasnju nesigurnost.

Bil Gejts: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi softver Pile2000,
koji ne samo sto ce da prelazi ulice, vec ce i da leze jaja.

Darvin: Posle duzeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da
deluje na pilice, tako da su oni sada i genetski prilagodjeni za prelazenje
ulica.

Ajnstajn: Da li je pile preslo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim
nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogadjaj.

Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pilecu prirodu, a to
poricanje ne znaci da ste prestali da budete recimo ovce..

Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kisi. Ali, ne od besa nego od elementarne
nepogode (kisa koja pada na pilice obilna je i mokra, tako da se krece u
pratnji jakih vazdusnih struja i silovitih udara na objekete kao ratna
takticka kalibracija instinkta). Zato, kuvajmo pilecu supu.

Vilijem Dz. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga, i
obecavam da se ovo vise nikada nece ponoviti. Nadam se da se i Monica slaze
sa mnom, a Kongresu sam u stanju sve ove svoje stavove da obrazlozim.

Aleksandar Vucic (ministar informisanja): Tzv."nezavisni" mediji su
prosirili strah, paniku i defetizam medju pilicima, time sto su javili da ce
ta strana ulice biti bombardovana.

Vojislav Seselj: Stvani plachenici i domachi izdajnici su ga uplasili, pa je
ono pveslo ulicu.

Mira Markovic: Da prisustvuje promociji moje nove knjige.

Vuk Draskovic: Pile je krenulo da i Srbiji krene!

Mich Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.

Vojislav Kostunica: Mi nismo culi da se to desilo.

***

Subject: Re: Zasto pile prelazi ulicu?
From: "Predrag Timotic" <predragt@bn.rstel.net>
Newsgroups: yu.humor.vic

Sa CD-a INFO Magazina:
______________________________________________________

Uvijek vas je interesovalo....
Nikada se niste usudili pitati....
Info magazin vam otkriva......

ZASTO JE PILE PRESLO CESTU


UCITELJICA
Da predje na drugu stranu.

PLATON
Za vise dobro

ARISTOTEL
U prirodi je piladi da prelaze cestu

KARL MARX
To je istorijska neizbjeznost

SADDAM HUSSEIN
To je bio izprovocirani cin pobune i sasvim opravdano smo ispustili 50 tona
nervnog gasa na njega

HIPOKRAT
Zbog suvise ravnodsnosti u gusteraci

MARTIN LUTHER KING
Imam viziju svijeta u kojem ce sva pilad biti slobodna da prelaze ceste, a
da se njihovi motivi ne dovode u pitanje

MOJSIJE
Bog sidje sa neba i rece piletu "Ti ces prelaziti ceste"

FOX MULDER
Vidjeli ste da prelazi svojim sopstvenim ocima. Koliko jos piladi mora
prijeci cestu da bi vi povjerovali

RICHARD NIXON
Pile nije preslo cestu. Ponavljam pile NIJE preslo cestu.

MAKIJAVELI
Poenta je da je pile preslo cestu i to opravdava svaki motiv koji je imalo.

JERRY SEINFELD
Zasto iko prelazi cestu? Zasto se neko ne zapita na kraju krajeva zasto se
pile uopste vrzmalo tuda!

FREUD
Sama cinjenica da vas interesuje zasto je pile preslo cestu, otkriva vasu
seksualnu nesigurnost.

KARLOS VESTENDOP
To je jedini put koje pile moze preci uzimajuci u obzir Daytonski sporazum.

BILL GATES
Upravo smo izdali novi PileOffice2000, koji ne samo da ce prlaziti ceste
nego ce lezati na vasim podacima i cuvati ih.

OLIVER STONE
Pitanje nije zasto je pile preslo cestu, nego ko je presao dok smo mi bili
zaokupljeni piletom.

CHARLES DARWIN
To je bio logicni korak nakon silaska sa drveta.

ALBERT EINSTEIN
Da li je pile preslo cestu, ili se cesta pomijerala ispod pileta zavisi od
vaseg polozaja u referentom sistemu.

BUDDHA
Postavljanjje tog pitanja negira nasu sopstvenu pilecu prirodu

ERNEST HEMINGWAY
Da umre.... Na kisi... Samo...

BILL CLINTON
Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu sa tim piletom.

ISAK NEWTON
Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostace na jednom mijestu. Pile koje
se krece u nekom referentnom sistemu prelazit ce ceste.

DARTH VADER
Zato sto nije moglo da odoli moci tamne strane.

KAPETAN KIRK
Ceste... Karajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova
petogodisnja misija je da otkriju nove civilizacije i da hrabro odu gdje ni
jedno pile nikada nije otislo.

STALJIN
Ne interesuje me... Samo ga uhvatite... Trebaju mi jaja za omlet!!!

SALVADOR DALI
Riba.

RENE DEKART
Mislim! Dakle pile postoji!

GROUCHO MARX
Pile? Koje je poenta price? Zasto, ja sam imao ujaka koji je mislio da je
pile. Ujna se zamalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.

KARL MARX 2
Da pobjegne od burzujeske borbe srednje klase.

CAESAR
Da dodje, da vidi, da pobijedi.

ADOLF HITLER
Htjelo je da pobjegne od gasne komore.

SCOTT
Zato sto je reklo "Beam me on the other side Scotty"

STA NAM KOMPJUTERI KAZU???
COBOL PILE 0001-PILE-PRELAZI IF NEMA-AUTA-NIGDJE THEN PERFORM
0010-PREDJI-CESTU VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL NA-DRUGU-STRANU ELSE GO TO
0001-PILE-PRELAZI

G3 mH PILE Prelazi ceste brze nego bilo koje Pentium pile.

INTEL PENTIUM PILE Pile je preslo cestu 4.9999978 puta.

MICROSOFT PILE (TM) Vec je na obje strane, i upravo je kupilo cestu.

OS/2 PILE Je preslo cestu u stilu prije par godina, ali to je bilo tako tiho
da niko nije primjetio

WINDOWS 95 PILE Prelazak vidite na mnogo lijepih nacina i sa mnogo
razlicitih likova, ali kada sve to skuhate... opet ima ukus istog pileta....

WINDOWS 98 PILE Uvijek ocekujte nesrecu dok prelazi.

WINDOWS 2000 PILE Ne smijem ni pomisliti....

***

Subject: Pesmica
From: "Radulovic" <flcx_yu@yahoo.com>
Newsgroups: yu.humor.vic

   Otadzbina

Otadzbina moja mila prostirala
si se odavde do Pekingam,
ali tada Sloba dodje
i to slavno doba prodje.
Klintonu nije hteo da pusi,
pa je ovaj odlucio zemlju da mu rusi.
Vuk se sa ratom nije mirio,
pa je pusio Klintonu dok se nije smirio.
Pusilo se, pusilo, dizao se dim,
a za to vreme ode nam i manastir.
Zalili smo, zalili, zalio i on,
a zatim ode nam aerodrom.
Rusevine ostale gledali ih mi,
a za to vreme odose i Beli dvori.
"Nije da se plasim,nego me je strah",
rekao je radikal Vucic Aleksandar.
Mostove smo lepe imali mi,
sjebase nam i njih NATO dobrocinitelji.
Sada je sve proslo zivimo jos gore,
da je bombardovanje nastavljeno ziveli bi bolje.
Sada nema mleka, a nema ni hleba
jedi te govna tako i treba.
Konstatuje Djindjic:"Narasli mi dugovi
vracacu ih s' tugom,
morao sam prodati i svoj stari YUgo.            -ne misli se na kola
Otici ce dojce Mark u novcanik drugom".
Ostavimo se mi drzavice nase
predjimo malo na komsije Albance.
Kod njih je sve po starom, kompjuteri rade
i sastavljaju nove teroristicke bande.
Ali tako je to, nigde ne tece med i mleko,
Krave strajkuju ,pcele su daleko.

Autori : rodoljubi
Update uskoro, veoma uskoro.

***

Subject: Vruca pesmica
From: "Aleksandar Bucko" <alek-b@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

Draga
Dodji sa mnom na greben
Da te jos jednom je.... ,jednom poljubim za kraj;

Draga
Dodji sa mnom na sturac
Da ti samo jednom pokazem ku...., kucu gde sam se rodio;

Draga
Dodji da gledas kad pada zvizda
Nocas ce da nastrada tvoja pi.... , pisma koja si mi poslala;

***
Ovo je vi�e puta bilo na yu.humor vic... pa ne znam da li sam ve� slao...
SAJB...

Subject: Re: Nacionalni ParkSrbija - insert
From: "Nenad Milosevic" <milnen@BankerInter.Net>
Newsgroups: yu.humor.vic

Jos neki delovi:

ZA ONE KOJI ZELE DA SAZNAJU STA JE KORDON=20
(Cordonum batinarium)=20
 =20
Sasvim poseban organizam, sastavljen od vise Mrkih Ulicnih Pandura =
povezanih u jedno. Na iste podrazaje reaguje potpuno drugacije nego Mrki =
Ulicni Pandur - jedinka. Iako bi se moglo ocekivati da je to bice =
naprednije od jedinke, upravo je suprotno.=20
Naime, Kordon je na nizem stupnju razvoja, nije u stanju da sam =
rasudjuje, niti je u stanju da se samoorganizuje. Potpuno je zavisan od =
Komandira (Mrki Ulicni Pandur sa cvarcima). Logicno je da tako =
jednostavan stvor kao sto je Kordon ima i jednostavnu=20
funkciju. Ona se sastoji iz samo dva elementa - stajanje i jurisanje. =
Stajanje obuhvata i sprecavanje, a jurisanje podrazumeva i batinanje. =
Prosto k'o pasulj. Zato i funkcionise.=20
 =20

SRPSKI BIZNISMEN=20
(Camionus avionus)=20
 =20
Lovi u mutnom. Lezi na parama. Jede po kafanama. Pije po kaficima. Ima =
ga svuda. Uvek je u "nevidjenoj guzvi".=20
 =20
Srpski Biznismen spada medju najprilagodljivije vrste u Nacionalnom =
parku Srbija. I on i Pokvareni Politicar (Smradus bescrupulozus) vuku =
poreklo od istog pretka. To je Snalazljivi Srbin (Srbianus flexibilia), =
vrsta koja je nastala i opstala na ovom=20
podneblju. Ako neko zeli da Srpskog Biznismena izvuce iz jazbine, =
dovoljno je da upotrebi stari srpsko-biznismenski mamac: da mu podmetne =
zrtvu koja ima specifican miris. To je miris lakog posla, sa minimalnim =
ulaganjima i enormnom zaradom za=20
najkracem moguce vreme. Srpski Biznismen je svastojed. U njegovoj =
jazbini se uvek mogu naci maline, kafa, ulosci, zejtin, zvake, sapuni, =
ekseri, mleko u prahu, rezana gradja, cokolade, toalet papir, lekovi, =
deterdzent, secer i dizel gorivo.=20
 =20
Poneki primerak Srpskog Biznismena moze da bude i veoma opasan ukoliko =
primeti da neko drugi upada na njegovu Ekonomsku teritoriju (Quotum =
contigentum). Tada pocinje bespostedna borba za enormnu zaradu, koja se =
ponekad zavrsava i onim najgorim sto Srpskog Biznismena moze da snadje - =
carinjenjem. Srpski biznismen se lako prepoznaje po karakteristicnom =
zvuku Mobilnog telefona (Zvrndus nonstopus). Naime, sto je melodija =
kojom Mobilni zvoni neznija, umilnija, to je Srpski Biznismen spremniji =
na sve.=20
Najoprezniji treba biti kada se zacuje Betovenova "Fur Elise".=20
 =20
ZA ONE KOJI ZELE DA SAZNAJU STA JE...=20
LUTKASTA SPONZORUSA=20
(Barbicaria lovans)=20
 =20
Jednostavan organizam. Pripada grabljivicama. Ako vec ne zivi sa Domacim =
 kiminalcem, onda zivi za onaj trenutak kada ce se upoznati sa njim i =
potom ga ugrabiti, da bi zivela parazitski (s velikom kolicinom para). =
Gradjom tela lako privlaci paznju kako Domaceg Kriminalca, tako i drugih =
zitelja Parka. Gradjom mozga tesko da bilo koga moze da privuce. Deli se =
na dve grupe:=20
 1. plavuse=20
2. namiguse (one koje nisu plavuse, pa moraju da budu aktivnije).=20
 =20
Plavuse se dele na:=20
prave (ili donje plavuse)=20
lazne (ili gornje plavuse).=20
 =20
GOLOGUZA PEVALJKA=20
(Vrisca dupetaria)=20
 =20
veoma podseca na pticu i to ne na jednu, nego na vise njih: oblaci se =
kao papagaj, sepuri se kao paun, ima nokte kao orao i poseduje pileci =
mozak. Ipak od svih njih (kao i od vecine ostalih vrsta u Nacionalnom =
parku Srbija), ima skuplje perje. Jedna od dve=20
najvaznije slicnosti sa pticom je u tome sto povremeno pusta od sebe =
glas koji podseca na pevanje, po kome je, ironijom sudbine, i dobila =
ime. Kazemo - podseca na pevanje, jer je to u stvari pistanje u potrazi =
za hranom. Kao sto ima raznih vrsta pistanja, tako=20
ima i raznih (pod)vrsta Gologuzih Pevaljki. Evo dve osnovne:=20
 =20
1. Lazni Narodnjak (Pseudomelos turbofolcus)=20
2. Lazni Zabavnjak (Pseudopopus technodensus).=20
 =20
ZA ONE KOJI ZELE DA ZNAJU STA JE...=20
PROJEKAT/MATERIJAL=20
 =20
Zbog potrebe da pridoda dublje znacenje onome sto radi (nabedjenost) =
koju je nasledila od Nabedjenog Umetnika (Mrsus mudus), Gologuza =
Pevaljka lako poseze za teskim recima. Otuda "novi projekat", =
"kvalitetan materijal", "timski rad", "moja publika", "moje cenjene =
koleginice", "humanitarni koncert", "uvek rado dolazim u vas  =
grad/selo/kafanu/emisiju", "hvala, od srca", "sve vas puno, puno volim" =
itd.=20
 =20
Najcesce korisceni pojmovi su, ipak, projekat i materijal. Gologuza =
Pevaljka ne propusta da pomene svoj novi projekat, za koji je dugo i =
pazljivo sakupljala materijal. Veoma vodi racuna o tome da, ako je u =
prethodnoj recenici pomenula materijal, u sledecoj bude bar jedan =
projekat. Ne bezi ni od cele fraze materijal za novi projekat, a ako =
proceni da i to nije dovoljno, pomenuce i materijalni projekat ili =
projekat novog materijala.=20
 =20
 =20
ZA ONE KOJI ZELE DA ZNAJU STA JE...=20
MAGOVI=20
(Magus magicus)=20
 =20
Magovi su bica koja se mogu videti samo na Hipnoviziji i to svake veceri =
oko 19:30. Oni koriste lepljivost Hipnovizije da bi ulovili sve one =
naivne zrtve kojima se za Hipnoviziju zalepe oci, usi i mozak, pa ne =
mogu da ih odlepe. Veliki su majstori da od svega naprave nista, a da to =
predstave kao nesto. Da govore nesto, sto ne znaci nista, a da za to =
vreme pouzimaju sve. Da obecaju svasta, podele bonove za ponesto, a =
posle i za bonove tesko da moze da se nadje ista. I nikom nista. A za =
sve to, priznacete, treba puno magije.=20
 =20
HIPNOVIZIJA=20
(Ecranela hipnotica)=20
Halucinogena, lepljiva biljka, rasprostranjena po citavom Nacionalnom =
parku Srbija. Najradije se hrani mozgom zrtve, koji prethodno dugotrajno =
i temeljno ispira.=20
 =20

ZA SVE ONE KOJI ZELE DA ZNAJU STA JE...=20
NEPLACENI (ili Drzavni) LEKAR  (Primarius platus)=20
 =20
Podvrsta neplaceni Lekar iz dana u dan ima sve manje pripadnika, zbog =
fenomena slicnog kasnjenju Penzijice (Penzijica -Myzeria, krzljava =
biljka zbog koje izumire Goluzdravi Penzioner), koji se zove kasnjenje =
Platice (Platica - Smeyuria) - takodje=20
izuzetno krzljava biljka, zbog cijeg kasnjenja pored ove podvrste =
izumiru jos neke vrste u Nacionalnom parku Srbija, kao sto su Prosvetni =
Jadnik i Zapostavljeni Gradjanin.=20
 =20
MITO=20
(Mitus)=20

Mito je biljka iz porodice Korupcija (Coruptia), koja cveta u svim =
delovima Nacionalnog parka Srbija, a ciji plodovi rastu i dozrevaju po =
torbama, gajbama, flasama, dzepovima i kovertama zrtava koje dolaze u =
jazbinu Podmitljivog Lekara, a koje on vredno prikuplja i skladisti. To =
su, dakle, neobicni i razliciti plodovi. Razlikujemo ih prema formi u =
kojoj se pojavljuju, pa su tako najpopularnije dve=20
forme: Kovertirani Mito (Mitus covertus) i Flasirani Mito (Mitus =
becrius).=20
 =20
Jedna je od retkih biljaka kojoj smeta suncevo svetlo. Najbolje uspeva u =
senci,u zamracenim delovima Nacionalnog parka Srbija. Tek u poslednje =
vreme moze se videti i na otvorenom, usred bela dana.=20
 =20
 =20
PROSVETNI JADNIK=20
(Profus yadibedus)=20
 =20
je jedna od onih vrsta koje su nastale mutacijom, i to od vrste =
Prosvetni Radnik (Profus autoritetus), a usled intenzivnih =
klimatsko-socijalnih promena. Problem je u tome sto je Prosvetni jadnik =
vrsta koja jos nije dovoljno prilagodjena zivotu u Nacionalnom parku =
Srbija, a Prosvetni Radnik je, kao vrsta, gotovo izumro. Kao sto mu je i =
ime mutiralo iz Radnika u Jadnika, kod njega je, sledstveno tome, sve =
poremeceno: tako radni dan postaje jadni dan, radna subota - jadna =
subota, radni vek - jadni vek, minuli rad - minuli jad, broj radnih dana =
u godini - broj jadnih dana u godini.=20

***

Subject: Re: Nacionalni ParkSrbija
From: " * pahulja *" <pahulja_blue@yahoo.com>
Newsgroups: yu.humor.vic

Isecak iz "Glas"-a

Goluzdravi Penzioner
Na sarlatinskom (latinski prosaran srpskim) - Penzos vulgaris

Jedan naucni tim dosao je do zakljucka dase za vreme tzv. Grejne Sezone
(Cvokotarium) iz godine u godinu sve vise smanjuje broj vrsta u Nacionalnom
parku Srbija,a da je Goluzdravi Penzioner jedna od onih vrsta koje najbrze
nestaju.Razloge za to nejverovatnije treba traziti u neprirodnom fenomenu
pod imenom "kasnjenje Penzijice".
Razlikujemo vise vrste Goluzdravog penzionera.
To su:Civilni Penzioner (Penzos comunalis),Vojni Penzioner (Penzos
militaris) i Invalidski Penzioner (Penzos apotecus).
Goluzdravi Penzioner ima vise prirodnih neprijatelja.To su pre
svih,Republika Srbija (Yugoslavius) i Divlji Salterski Sluzbenik (Nervozus
shicanorum pauza).
Medjutim,mozda najvecu opasnost za Goluzdravog Penzionera  predstavljaju
njegovi-mladunci kojima u jednom trenutku moze da dosado to sto hrane svoje
roditelje,pa mogu da rese da ih puste samima sebi,s nadom da ce se tako
najlakse i najbrze docepati njihovog gnezda.Pri tom zaboravljaju da su svi u
Nacionalnom parku Srbija,pa i oni,jednog dana postaju Goluzdravi Penzioneri.
(Za one koji zele da znaju sta je ... Kasnjenje Penzijice...)
Neprirodna pojava usled koje dolazi do ubrzanog nestanka Goluzdravog
Penzionera iz Nacionalnog parka Srbija.Ishrana Goluzdravog Penzionera u
potpunosti zavisi od jednomesecne biljke koja se zove Penzijica
(Myzeria).Tacnije,to je "nekad" bila biljka koja je plod donosila jednom
mesecno.Naglom promenom politicko-ekonomske klime u Nacionalnom parku
Srbija,plod Penzijice malopomalo poceo da zakrzljava,da kasni s
pojavljivanjem i po vise meseci i da,kad se pojavi,traje samo nekoliko dana.
To je izazvalo ozbiljne poremecaje u ionako krhkom metabolizmu Goluzdravog
Penzionera i od tada se broj primeraka ove vrste ubrzano smanjuje,a
Penzijica je od tolikog zakrzljavanja postala mikroskopski mala i cim se
pojavi - gotovo trenutno ispari,ostavljajuci iza sebe samo placen racun za
struju.

*****
Zamalo da zaboravim na [Eng]...

Subject: Women Drivers
From: "Goran Bukurov" <bukurovg@EUnet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

Please note that with the arrival of the *Drive Thru* cash point machines in 
the UK customers will be able to withdraw cash without leaving their 
vehicles. To enable users to use this new facility the following procedures 
have been drawn up. Please read the procedure that applies to your own 
circumstances, ie, MALE or FEMALE and remember them when you use the machine 
for the first time.

MALE PROCEDURE
1. Drive up to the cash  machine.
2. Wind down your car window.
3. Insert card into machine and enter PIN.
4. Enter amount of cash required.
5. Retrieve card, cash and receipt.
6. Wind up window.
7. Drive off.

FEMALE PROCEDURE
1. Drive up to cash machine.
2. Reverse back the required amount to align car window to machine.
3. Re-start the stalled engine.
4. Wind down the window.
5. Find handbag, remove all contents on to passenger seat to locate card.
6. Locate make up bag and check make-up in rear view mirror.
7. Attempt to insert card into machine.
8. Open car door to allow easier access to machine due to excessive distance 
from the car.
9. Insert card.
10. Re-insert card the right way up.
11. Re enter handbag to find diary with your PIN number written on the
inside back page.
12. Enter PIN.
13. Press cancel and re-enter correct PIN.
14. Enter amount of cash required.
15. Retrieve cash and receipt.
16. Empty bag again to locate purse to place cash into.
17. Place receipt in back of cheque book.
18. Drive forward 2 metres.
19. Reverse back to cash machine.
20. Retrieve card.
21. Re-check make up.
22. Restart stalled engine and pull away.
23. Drive for 3 to 4 miles.
24. Release hand brake.

***

Subject: 2 Nuns and a Vampire
From: Morpheus <bojan3bk@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

Two Nuns were driving down the road one night when a Vampire jumps out
of the bushes and lands on the hood of their car.� The Nuns panic and
swerve to try and throw him but he hangs on tight.� Finally the first
Nun tells the second one to pray that he falls off...�� She does but
this only seems to aggravate the vampire.�� So she tells her to turn on
the windshield wipers and spray him with water, and that she uses holly
water in her wipers... She does this too but again only enrages the
vampire..� Then the first Nun yells at the second Nun and says "Show him
you're cross!!!!"��� So the second Nun hangs her head out the window and
says..� "GET� THE� FUCK OFF MY CAR!!!!!!!!!"
�

Subject: 25 REASONS WHY ALCOHOL SHOULD BE SERVED AT WORK...
From: Morpheus <bojan3bk@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

1.� It's an incentive to show up.
2.� It reduces stress.
3.� It leads to more honest communications.
4.� It reduces complaints about low pay.
5.� It cuts down on time off because you can work with a hangover.
6.� Employees tell management what they think, not what management wants
to hear.
7.� It helps save on heating costs in the winter.
8.� It encourages carpooling.
9.� Increase job satisfaction because if you have a bad job, you� don't
care.
10. It eliminates vacations because people would rather come to work.
11. It makes fellow employees look better.
12. It makes the cafeteria food taste better.
13. Bosses are more likely to hand out raises when they are wasted.
14. Salary negotiations are a lot more profitable.
15. Suddenly, burping during a meeting isn't so embarrassing.
16. Employees work later since there's no longer a need to relax at the
bar.
17. It makes everyone more open with their ideas.
18. Everyone agrees they work better after they've had a couple of
drinks.
19. Eliminates the need for employees to get drunk on their lunch break.

20. Increases the chance of seeing your boss naked.
21. It promotes foreign relations with the former Soviet Union.
22. The janitor's closet will finally have a use.
23. Employees no longer need coffee to sober up.
24. Sitting on the copy machine will no longer be seen as "gross."
25. Babbling and mumbling incoherently will be common language.
�
***

Subject: 30 Harsh Things A Woman Can Say To A Naked Man:
From: Morpheus <bojan3bk@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

1. I've smoked fatter joints than that.
2. Ahhhh, it's cute.
3. Why don't we just cuddle?
4. You know they have surgery to fix that.
5. Make it dance.
6. Can I paint a smiley face on it?
7. Wow, and your feet are so big.
8. It's OK, we'll work around it.
9. Will it squeak if I squeeze it?
10. Oh no... a flash headache.
11. (giggle and point)
12. Can I be honest with you?
13. How sweet, you brought incense.
14. This explains your car.
15. Maybe if we water it, it'll grow.
16. Why is God punishing me?
17. At least this won't take long.
18. I never saw one like that before.
19. But it still works, right?
20. It looks so unused.
21. Maybe it looks better in natural light.
22. Why don't we skip right to the cigarettes?
23. Are you cold?
24. If you get me real drunk first.
25. Is that an optical illusion?
26. What is that?
27. It's a good thing you have so many other talents.
28. Does it come with an air pump?
29. So this is why you're supposed to judge people on personality.
30. I guess this makes me the early bird.
�
***

Subject: It's Just A Little Gas
From: Morpheus <bojan3bk@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

"Sister Ann, aren't you putting on a little weight?" inquired Father Dan
during his visit to the convent, suspiciously eyeing her bulging
stomach. "Why, no Father," answered the nun demurely, "It's just a
little gas."

A few months later Father Dan put the same question to the nun noticing
her habit barely fit across her belly.� "Oh, just a bit of gas," said
sister Ann, blushing a bit.

On his next visit Father Dan was walking down the corridor when he
passed Sister Ann wheeling a baby carriage.� Looking in, the
priest observed, "He's a cute little fart!"
�
***

Subject: The Real Meaning In Ads
From: Morpheus <bojan3bk@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

FIRST THE WOMEN:

40-ish.................. 48
Adventurer.............. Has had more partners than you ever will
Athletic................ Flat-chested
Average looking......... Ugly
Beautiful............... Pathological liar
Contagious Smile........ Bring your penicillin
Educated................ College dropout
Emotionally Secure...... Medicated
Feminist................ Fat; ball buster
Free spirit............. Substance user
Friendship first........ Trying to live down reputation as slut
Fun..................... Annoying
Gentle.................. Comatose
Good Listener........... Borderline Autistic
New-Age................. All body hair, all the time
Old-fashioned........... Lights out, missionary position only
Open-minded............. Desperate
Outgoing................ Loud
Passionate.............. Loud
Poet.................... Depressive financially insecure
Professional............ Real Witch
Redhead................. Shops the Clairol section
Reubenesque............. Grossly Fat
Romantic................ Looks better by candle light
Voluptuous.............. Very Fat
Weight proportional to height................ Hugely Fat
Wants Soulmate.......... One step away from stalking
Widow................... Nagged first husband to death
Young at heart.......... Toothless crone

THE MALE SIDE OF THE LIST:

40-ish.................. 52 and looking for 25-yr-old
Athletic................ Sits on the couch and watches ESPN
Average looking......... Unusual hair growth on ears, nose, & back
Educated................ Will always treat you like an idiot
Free Spirit............. Sleeps with your sister
Friendship first........ As long as friendship involves nudity
Fun..................... Good with a remote and a six pack
Good looking............ Arrogant
Honest.................. Pathological Liar
Huggable................ Overweight, more body hair than a bear
Like to cuddle.......... Insecure, overly dependent
Mature.................. Until you get to know him
Open-minded............. Wants to sleep with your sister but she's not
interested
Physically fit.......... I spend a lot of time in front of mirror
admiring
myself
Poet.................... Has written on a bathroom stall
Spiritual............... Once went to church with his grandmother on
Easter
Sunday
Stable.................. Occasional stalker, but never arrested
Thoughtful.............. Says "Please" when demanding a beer
�
***

Subject: Ten Dollars
From: "He-man" <xyz@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic


Ten Dollahs IS Ten Dollahs...

Stumpy Grider and his Wife Martha were from Portland, Maine.  Every
year they went to the Portland Fair, and every year Stumpy said "Ya
know Mahtha, Ah'd like ta get a ride in that theah aihplane".

Every year Martha would say, "Ah know, Stumpy, but that aihplane ride
costs ten dollahs...and ten dollahs is ten dollahs".  So Stumpy says
"By Jeebers Mahtha, I'm 71 yeahs old, if I don't go this time I may
nevah go". Martha replies, "Stumpy, that theah aihplane ride is ten
dollahs...and ten dollahs is ten dollahs".

So the pilot overhears them and says, "Folks, I'll make you a deal,
I'll take you both up for a ride, and if you can stay quiet for the
entire ride and not say ONE word, I won't charge you, but just one
word and it's ten dollars".

They agree and up they go... the pilot does all kinds of twists and
turns, rolls and dives, but not a word is heard; he does it one more
time, still nothing... so fair is fair and he lands.

He turns to Stumpy as they come to a stop and says, "By golly, I did
everything I could think of to make you hollar out, but you didn't!"

And Stumpy replies, "Well, Ah was gonna say something when Mahtha
theah fell out... but then, ten dollahs IS ten dollahs!"

***

Subject: Onima koji su gadljivi preporucujem da ne citaju ovo.
From: "He-man" <xyz@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

This is the single most repulsive thing I have ever read.
Susy DeLucci and the Miracle of Life.

One morning around 5am 22 year old Susan DaLucci of Kittery Maine, woke up
with a painful need to urinate. At first she thought she had diarrhea, but
when she stood up out of bed, she realized that it was urinary pain. It was
very similar to the feeling of having diarrhea, just out the wrong hole.
She wobbled to the toilet and upon sitting on it, her vagina erupted into
the most horrific messy farting noise anyone has ever heard. In paralyzing
pain, Ms. DeLucci for the next few minutes continued to push and squirt out
of her vagina a burning tide of wretch and filth while she gripped the sides
of the toilet, white-knuckled.  She was screaming wildly, and the neighbors
called the police.  When medics arrived they found Ms. DeLucci unconscious
lying on the floor of her bathroom wearing nothing but her bath robe.
Running down her leg, was a stream of brown and green syrup. The medic had
to transfer her to a stretcher, so he grabbed her left leg which was bent
crossing her other leg, to straighten her out. She was lying there all
twisted up. When he lifted her left leg to straighten her body out, he
exposed her vagina at which point a creature, no larger than the tip of a
finger wormed its way out of her genitals and landed on the floor with a wet
popping sound. Shocked, the medic stared at the creature that was lying on
the tile bathroom floor in a casing of mucous. It was a tiny mud shrimp and
it sat there on the cold floor gasping for water while flipping itself back
and forth. The horrified medic turned to the toilet as he felt the nausea
setting in.  When he put his face down into the toilet to puke what he saw
was so repulsive that to this day he cannot look into a toilet without
convulsing.  The entire toilet bowl was boiling with baby brown mud shrimp
flipping and splashing at a furious pace.

If you think that is bad - wait until you hear how it happened:
Ms. DeLucci's official death was the result of a combination of shock and
severe head trauma. She stood up over the toilet in pain and when she saw
what she had done, she went into shock and fell, smashing her head on the
toilet and then on the floor.  It is believed by medical police that on two
nights before the accident she had purchased a live lobster at a fish
market. While lying in a tub, she gently inserted the creature's tail into
her vagina to derive pleasure.  At that point, she held a lighter under the
creature's face causing it to flip its tail in a violent snapping motion.
The medics found a lesbian XXX video in the VCR and the TV was positioned on
a table in front of the tub.  The lobster was found in the kitchen garbage
can wrapped in a paper bag.  Traces of Ms. DeLucci's DNA were found on the
lobster along with pubic hairs that had wedged themselves between the
lobster tail joints. The lobster's face was lightly burned with the same
fuel used in lighters.  The lobster's digestive track and colon were found
to be full of mud shrimp egg casings. Doctors believe that the lobster had
eaten them (they are common in the water at fish markets and are usually
harmlessly boiled to death) and the lobster had crapped them out into Ms.
DeLucci's cunt when she was torturing it. Maine mud shrimp only take two
days to gestate and Ms. DeLucci was only four days away from getting her
period, doctors believe that at that point of her menstrual cycle, her womb
was the perfect PH balance to grow these mud shrimp which are a much larger
version of the popular "Sea Monkey" pets sold throughout the US.  Overnight
the eggs had hatched and the mud shrimp began doubling in size every ten
minutes.  You can imagine the pain she was in when she woke up that morning
and gave birth to well over 1,000 mud shrimp in her toilet.

***

Subject: After The Race
From: Morpheus <bojan3bk@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

The race-car driver picked up a girl after a race, went home with her
and took her to bed. He fell asleep only to be awakened suddenly whenshe
smacked him in the face.

"What's the matter! Didn't I satisfy you when we screwed?" he asked.

"It was after you fell asleep that got you into trouble," said the angry
woman. "In your sleep, you felt my tits and mumbled, 'What perfect
headlights.' Then you felt my thighs and murmured, 'what a smooth
finish.'"

"What's wrong with that?" asked the driver.

"Nothing, but then you felt my pussy and yelled, 'who the hell left the
garage door open?'"
�
***

Subject: After The Race
From: Morpheus <bojan3bk@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

The race-car driver picked up a girl after a race, went home with her
and took her to bed. He fell asleep only to be awakened suddenly whenshe
smacked him in the face.

"What's the matter! Didn't I satisfy you when we screwed?" he asked.

"It was after you fell asleep that got you into trouble," said the angry
woman. "In your sleep, you felt my tits and mumbled, 'What perfect
headlights.' Then you felt my thighs and murmured, 'what a smooth
finish.'"

"What's wrong with that?" asked the driver.

"Nothing, but then you felt my pussy and yelled, 'who the hell left the
garage door open?'"
�
***

Subject: Bad Hearing
From: Morpheus <bojan3bk@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

A man goes to his doctor and says, "I don't think my wife's hearing is
as good as it used to be, what should I do?"

The doctor replies, "Try this test to find out for sure. When your wife
is in the kitchen doing dishes, stand fifteen feet
behind her and ask her a question, if she doesn't respond keep moving
closer asking the question until she hears you."

The man goes home and sees his wife preparing dinner. He stands fifteen
feet behind her and says, "What's for dinner, honey?"

He gets no response, so he moves to ten feet behind her and asks again.

Still no response, so he moves to five feet. Again, no answer.

Finally he stands directly behind her and says, "Honey, what's for
supper?"

She replies, "For the fourth time, I SAID CHICKEN, you deaf bastard!"
�
***

Subject: Make em Swear
From: Morpheus <bojan3bk@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

Q: How do you make a bunch of little old ladies say "fuck"?

A: Shout "Bingo!"
�
***

Subject: Three Women On A Plane About To Crash
From: Morpheus <bojan3bk@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

Three Women On A Plane About To Crash

A blonde, redhead and black-haired beauty were on an airplane that
wasgoing down in flames.� The blonde reached inside her purse and pulled
out all her make-up and began primping.� The others asked her what she
was doing.� She replied, "It's a well-known fact that the people at the
crash-site will notice a beautiful woman before other victims.� I'll
look wonderful and be rescued first.

All of a sudden the redhead rips open her blouse and removes her bra to
reveal enormous boobs.� When the other 2 ladies ask her what she's
doing, she answers, "It's a well known fact that paramedics love women
with huge tits.� They will see me and rush to my side to administer CPR
and I will be rescued first."

The black-haired beauty then begins to remove her skirt, panty-hose, and
under-panties.� The other 2 ladies ask, "What are YOU doing?"� She
replies, "Ladies, it's a well known fact, the FIRST thing they look for
at any crash-site is the BLACK BOX!"
�
***

Subject: Camel Trip
From: Morpheus <bojan3bk@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

Two blondes, Donna & Tracey, decide to take a camel trip through the
desert. Before they leave Ahab the camel salesman tells them to make
sure their camel drinks water at every oasis along the way. But wouldn't
you know it when they get to the first oasis the camel won't drink. they
try everything and still no luck. Finally, Tracey says "Donna, I'm gonna
hold the camels head under water and you try sucking on his ass. Maybe
we'll get some water in him that way." After a minute Donna yells out,
"lift his head up all I'm getting is mud."

-- 
... Pozdrav... Miki / +38163549357... / ICQ#:50161713