Thread View: hr.rec.humor
1 messages
1 total messages
Started by Milovanovi� Milomir - Miki
Fri, 17 Mar 2000 00:00
Sa yu.humor.vic (Duga�ak...) MIX
Author: Milovanovi� Milomir - Miki
Date: Fri, 17 Mar 2000 00:00
Date: Fri, 17 Mar 2000 00:00
1368 lines
50878 bytes
50878 bytes
Subject: dodatak
From: Dragan Petrovic <pekisa@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic, yu.forum.erotika
I ZENE SU LJUDI
Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma, zastupnik sam zenskih interesa i
pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema zenama pokazujem pre svega u
svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih zeleo da pomislite kako se hvalisem,
pa bih hteo da navedem nekoliko primera iz mog braka. Naravno, ni kod mene
nije sve idealno. Kao i u svakom braku, izmedju mene i moje zene ima sitnih
nesuglasica, ali mi ipak uspevamo da sve regulisemo sporazumevanjem, kao na
primer:
Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam. Ako zavrsi sve poslove, moze da
strika do mile volje. Ako sam novine procitao, odmah sutradan moze i ona da
ih procita (pod uslovom da ne komentarise to sto je procitala). Ako nisam
kod kuce, moze da ukljuci radio ili TV cim pocne jeftina struja. Ako nocu
primetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a o tom propustu sa njom
razgovaram u pogodno vreme. Ako na pantalonama naidem na dupli sav, ne
prelazim odmah na fizicki obracun, vec mirno pokusavam da utvrdim sta je
tome razlog. Pomisljam na svasta. Da li je to mozda znak da nije normalna, a
u obzir dolaze i druge olaksavajuce okolnosti. Silu upotrebljavam u krajnjoj
nuzdi i to samo ako se iznerviram ili se uverim da to radi namerno. Ako se
dete razboli, sama bira koga cu da bijem, nju ili njega. (Kada se kao ljudi
dogovorimo, kod mene sve moze). Moze da kupi sve sto ja odlucim. Moze da joj
slucajno pregori sijalica. Moze da pali ringlu cak i kad kuva kafu. Moze da
se kupa i kad sam ja lose raspolozen. Moze da se javlja na telefon kad nisam
kod kuce. Moze da se sminka, pod uslovom da sminku ne kupuje. Moze da pozove
u goste svoje roditelje i rodake, ali da pricaju tise i da postoje ozbiljni
razlozi za njihov dolazak. Moze da pegla i pere prozore kad ona hoce, pod
uslovom da uvek sve bude cisto i ispeglano. Trudim se da na paznju uzvratim
paznjom. Da je, kad zasluzi, nagradim i istaknem ono sto je za isticanje.
Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i da smo u svemu ravnopravni.
Nasem petom detetu i ona je smela da predlozi ime, koje zamalo nije bilo
usvojeno. Za praznik uvek sedi sa nama za stolom. Svaka tri meseca moze da
kupi novu metlu. Ukoliko se pronade usisivac sa prigusivacem i to cu
nabaviti. Ovako smo mirniji kad se prasina skuplja rukama. Jednom je rekla
nesto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo
i simpaticno, sto sam joj kasnije na odreden nacin stavio do znanja. Da bi
imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomocnicu. Sredio sam joj da
popodne moze cuvati tudu decu. Cesto se dogada da potegnem cak do kuhinje,
samo da bih rucao, ne insistiram da mi se rucak bas uvek servira u postelji.
Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak. Od Nove godine oslobodio sam je
obaveze da mi vraca zute metalne pare. Mnoge obaveze sam ja preuzeo na svoja
pleca: putovanja u inostranstvo, odlazak na godisnji odmor, izlaske u
kafane, bioskope, pozorista. Veoma brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se
da nikad ne povredim njenu licnost (i zene su ljudi!).
Samo kad sedim ona stoji, cim legnem ona moze da sedne da nastavi sa
poslom. Nikad je ne isterujem na ulicu, samo na terasu. Kad je gadam
tanjirom i u najvecem besu vodim racuna da ne okrnjim nov servis. Za njeno
dobro sam uveo plehane tanjire. Da bih joj sacuvao ugled, nikad je ne bijem
pred decom i gostima. Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan i
njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
***
Subject: Re: Malo zenskog sovinizma
From: Wladoica <dedamraz@island.org>
Newsgroups: yu.humor.vic, yu.forum.erotika
Zene su kao so, moze se bez njih, ali je bljutavo.
***
Subject: Re: Malo zenskog sovinizm
From: CIRABRE@alife.org.yu (Mario Ciric) <CIRABRE@alife.org.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
Zashto plavusha ima perje u nosu?
Shmrkala koku!
Zashto su crnke pametnije od plavushe?
Znaju same da upale svetlo!
***
Subject: Malo zenskog sovinizma
From: Vladimir.Jovanovic@pol.setnet.co.yu (Vladimir Jovanovic)
<Vladimir.Jovanovic@pol.setnet.co.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
Stvori bog kokosku i kaze - ti ces nositi perje!
i tako bi.
Stvori gusku i njoj da perje
Kad je bog stvarao zenu - Oooops, nema vise perja!!
***
Subject: vozac GSP-a
From: Vladimir.Jovanovic@pol.setnet.co.yu (Vladimir Jovanovic)
<Vladimir.Jovanovic@pol.setnet.co.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
A ima jos jedan.
U malo starijem busu koji nema automatska vrata vec sa kvakom
(nesto kao u filmu ko to tamo peva).
Staje bus na stanici i tek neka budala:
"Majstore, otvori zadnja"
***
Subject: Re: vozac GSP-a
From: MAXA <payton@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
Baba ulazi na zadnja vrata. Ortak kaze:
- Bako, ova vrata idu za garazu.
Baba odlazi na srednja vrata.
***
Subject: Re: Joke
From: CIRABRE@alife.org.yu (Mario Ciric) <CIRABRE@alife.org.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
Mladi bracni par. Da bi se muz pokazao odlucio je da spremi veceru i
iznenadi zenu, ali zbog posla je morao da ode ne pripremivshi veceru.
Ostavio je poruku zeni:
" Draga ja sam curku ocistio, tebi ostaje samo da je zakoljes i da je
stavish u rernu"
***
Dodje zena kod psihijatra, zali mu se da ima neke probleme i on uzme da
je testira. Polozi je na krevet, stavi joj ruku na celo i kaze:
- Recite 11.
- 11.
Stavi on njoj ruku na grudi i kaze:
- Recite 33.
- 33.
Stavi joj ruku na stomak i kaze:
- Recite 66.
- 66.
Stavi joj ruku medju noge i kaze:
- Recite 99.
- 1, 2, 3, 4,...
***
Subject: Idu dva skinsa ulicom...
From: CIGA CZ99 <killskins@yahoo.com>
Newsgroups: yu.humor.vic
Idu dva skinsa ulicom...
Leto, vruc dan, suce przi. Jedan kaze drugom: e, brate, ocemo na Adu da
razladimo papke?
Ovaj odgovara: mojne, tamo su ganci.
Prodje jedno pet minuta dok ovaj prvi obradi informaciju, pa ponovo kaze: e,
brate, ocemo na Lido?
Drugi odgovara: mojne, i tamo su ganci.
Prodje sledecih pet minuta, oni i dalje setaju po suncu. Prvi ponovo: e,
brate, ocemo na zenba?
Drugi ce njemu: mojne, tamo vlada herpes.
Prodje sledecih pet minuta, znoj im kaplje sa celavih glava. Prvi ce drugom:
e, brate, ko je Vlada Herpes?
***
Subject: Re: Idu dva skinsa ulicom...
From: SERBSKIN
Newsgroups: yu.humor.vic
Uhvatili dva skinsa,onako celavi i pijani - cigana.
I, u dokolici,dok je ovaj jos bio ziv, oni uzmu pa
ga malo umute martinkama,sve dok nije postao kashast :)))
I, sta ce sad, nece mladi da zavrse na elektricnoj stolici,
da bi sakrili dokaze, oni odluce da ga pojedu (BLJAKK !)
Posto im se od same pomisli na to zgadilo, da bi prikrili ukus obojenog,
odluce da ga spreme na raznju, uz krompirice i salaticu.
I, tako, oni ga nataknu na razanj i ispod garnirung
mlade krompirice i jos svasta.
Dogovore se ko ce prvi da vrti razanj, a ko ce da ode po pivo.
I ovaj sto vrti razanj, vrti ga prvo ravnomerno, polagano, pa
sve brze i brze dok ne pocne da ga vrti 100 na cas, 200 na cas, pa brzinom
elektromotora od 10 000 000 MW.
Onaj sto je otisao po pivo se vraca, i zatice druga kako ludacki vrti
cigana na raznju,
lupa druga po celi i ovaj prestaje .
Kaze mu onaj : " IDIOTE, nemoj tako brzo da okreces razanj, nece se dobro
ispeci !!!
Idem ja sada po cigare, a ti ga lepo i lagano okreci ili cu da te ubijem !"
I ode tako on, kad se vrati, opet zatekne ortaka kako divljacki vrti razanj
sa ganferom.
I prodere se onako u trku: "Na sta ovo lici, breeee!!! Sa` cu da te
ubijem!!!"
Kad ce mu ovaj sto vrti razanj: "Pa sta da radim !!! Pokrao je sve
krompireeeeeeeeeeeeeeeeee !!!"
***
Subject: + jos malo sale na (..i jos malo sale na racun...:))) ) :))))))))
From: Srdjan Radosavljevic <srkirad@yubc.net>
Newsgroups: yu.humor.vic
* * * ZASTO JE PIVO BOLJE OD ZENA * * *
1. U pivu mozes da uzivas ceo mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moras da izvodis na pice i veceru.
4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaris okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo.
8. Ako je ruzno, pivo mozes skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlazis u bar, siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Posto popijes pivo, za bocu uvek mozes dobiti jos neki dinar.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom.
14. Ako uzivas u pivu na pravi nacin, uvek ce ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leze lako.
16. Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima.
17. Za noc mozes skinuti i vise piva, a da se osecas dobro.
18. Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlazno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo si mozes priustiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vracas kasno
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo povrsinska.
27. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znas da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startujes pivo znas da te nece odbiti.
33. Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis.
35. Sto si deblji to ti pivo bolje lezi.
36. Ako pivo ostavis nedovrseno neces imati bolove.
37. Pivo nema rodjendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imas tremu konobar ce ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo.
44. Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
48. Pivom mozes nekaznjeno da gadjas prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje.
50. Svako pivo ima uzak grlic.
51. Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti.
53. Pivo mozes da vodis i na kartanje.
54. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans.
55. Pivo moze da se koristi odmah posto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis.
57. Kada spavas sa pivom mozes i da hrces.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moras da stavis gumicu u usta kada pijes pivo.
60. Ako prospes tudje pivo,vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim.
61. Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne moze da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suvise maljavo.
67. Ako pijes crno pivo neces imati problema sa K.K.K.
68. Uvek mozes da izickas pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.
70. Pivo nema nista protiv muskih sovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalazi.
72. Pivo ne gundja ako si sadista.
73. Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usadjene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje misljenje tvom.
80. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes.
81. Za otvaranje piva potrebno je sasvim malo napora,vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna sta hoce(da bude popijeno)i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve sto od njega ocekujes i pri tome se ne buni.
84. Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama.
85. SAM odredjujes dinamiku.
86. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes.
88. Lose pivo uvek mozes zameniti boljim.
89. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas.
90. Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes.
91. Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obradjujes.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno.
98. Pivo mozes da pijes uvek, bez obzira na starost.
99. Uvek imas toliko potencijala da bi popio pivo.
100. Za pivo ti ne treba "VEP".
101. Pivo ne moze da te izblamira u drustvu.
102. Pivo mozes da prestanes da pijes kada ti hoces.
103. Pivu je dovoljna jedna flasa.
104. Pivo ne insistira na romantici pre nego sto ga otvoris.
105. Pivo je pocasni clan PICKE. PICKA=Partija Iskusnih Clanova Korisnika
Alkohola.
***
Subject: 1-1_sovinisti - feministkinje
From: T <bata_tibor@bigfoot.com>
Newsgroups: yu.humor.vic
Zasto je pivo bolje od Zena
- Pivo uvek zna sta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva
- kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama
- pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega
- pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes
- lose pivo uvek mozes zameniti boljim
- pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas
- ni jedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes
- pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga sljemas
- pivo ne moze da te izblamira u drustvu
- pivu je dovoljna jedna flasa
- pivo nikad samo sebi ne dize cenu
- pivo nema nista protiv muskih sovinista
- pivo nikad nije suvise maljavo
- pivo ne moras da izvedes na pice i večeru
- tvoje pivo ce te strpljivo čekati u kolima dok gluvaris okolo
- pivo nikad ne kasni
- pivo ne izludjuje kad trazis drugo pivo
- sa piva se skida etiketa bez problema
- posto popijes pivo, za flasu uvek mozes dobiti jos neki dinar
- ni jednom pivu ne smeta dim
- kad pivo peni znas da nema besnilo
- pivu ne smeta ako si ruzan i glup
- zbog nasilno otvorenog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor
- pivo nema roditelje, ni agresivne prijatelje
- ako je ruzno pivo mozes skloniti bilo gde
- u pivu mozes da uzivas ceo mesec
- pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom
- pivo mozes da delis sa svojim prijateljima
- za noc mozes skinuti i vise piva a da se osecas dobro
- uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara flasu piva
- pivo je uvek vlazno
- ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju
- intelektualne vrednosti piva su nebitne
- nijedno pivo nema pokvaren zub
- kad startujes pivo znas da te nece odbiti
- preko piva ne mozes dobiti nijednu veneričnu bolest
- pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis
- sto si deblji to ti pivo bolje lezi
- pivo nema rodjendan ni dan piva
- i u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo
- kad ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva
- svako pivo pada na isti pokret ruke
- svako pivo ima uzan grlic
- pivo mozes da vodis i na kartanje
- pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis
- kad spavas sa pivom mozes i da hrčes
- kad pijes pivo ne moras da stavljas gumicu na usta
- ako imas dva piva istovremeno, ne moras da gledas na sat
- pivo nikad ne moze da zaglavi
- pivo uvek ima vremena i nikad nema obaveza
- ni jedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno
- pivo se ne buni kad si pijan
- pivo nikad ne suprotstavlja svoje misljenje tvom
- pivo te nikad nece dovesti u iskusenje da ga prospes
- za otvaranja svakog piva potrebno je sasvim malo napora, vremena i nerava
Primedba : pivo ti ne moze uzvratiti ljubav
***
Subject: Re: vicevi?
From: Ford Prefect <prefect@galactica.org>
Newsgroups: yu.humor.vic
Vraca se Lala iz rata a decica rasirila ruke pa trce prema njemu: "Babo,
babo!". A Lala ce :" Deco moja, ala se baba uzeleo mame".
***
Subject: Re: Najnovija kolekcija
From: He-man <xyz@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
Daske se slazu, ljudi se usaglasavaju.
***
Subject: Charape
From: Bladerunner <bladerunner@sezampro.yu.fuckspam>
Newsgroups: yu.humor.vic
Tri stadijuma vojnickih carapa:
1. Izujes ih, zavalis ih o zid i one se zalepe za isti...
2. Izujes ih, zavalis o zid, a one se odbiju...
3. Zamenis levu i desnu i dobijes �uljeve...
Subject: Izvinjavam se sto je HTML, al' ovo ne moze drugacije...
From: He-man <xyz@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
Jedan mali poklon od mene za sve devojke na konfi...
_ _ _-
( | ) ((
`.' ,,'''',_/\\ _ _
_ _ __,' ' \\ ( | )
( | ) (~~~~~~ ;__ ,,,,) \\ `.'
`.' ((~~~~~~~ ) ;C < \\
~( (_-'-_ )=3D=3D=3D=3D))_=3D=3D=3D=3D>-
~( \ ~~~---~ )
>~(_ __________/
_----~ ~, ( ))
/~ j\ //
f _-' _ / \ //
_-~~t f ~\ _/ ' //
,-' ) >t )~~- //
8 _-~~~ \_ _ ) ((
O--~ /~~~~ __-~ ~-
.~ _---~~~
?o-~
Subject: Jos jedna HTML poruka, posto je Vanna rekla da nece da se ljuti :)
From: He-man <xyz@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
. .
... :``..':
: ````.' :''::'
..:.. : .'' :
``. `: .' :
: : : :
: : : :
: : : :
: : :..''''``::.
: ...:..' .''
.' .' .::::'
:..'''``:::::::
' `::::
`::.
`::
:::.
..:```.:'`. ::'`.
..' `:.: ::
.: .:``:::
.: ..'' :::
: .'' .::
: .'`::
::
::
:
:
:
:
.
..... .....
,ad8PPPP88b, ,d88PPPP8ba,
d8P" "Y8b, ,d8P" "Y8b
dP' "8a8" `Yd
8( " )8
I8 8I
Yb, ,dP
"8a, ,a8"
"8a, ,a8"
"Yba adP"
`Y8a a8P'
`88, ,88'
"8b d8"
"8b d8"
`888'
"
Subject: Re: Motorcycle vs Women
From: Cedomir Rosic <cedomir@net.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
N razloga zbog kojih su motori bolji od zena :
Motorima se tecnosti menjaju tek na 2000 kilometara.
Motorima se obline nikada ne slegnu.
Motori duze traju.
Motori ne ostaju u drugom stanju.
Motor mozes da jases u bilo koje doba godine.
Motori nemaju roditelje.
Motori ne zavijaju osim ako nesto stvarno nije u redu.
Motor smes da sutnes da bi ga probudio.
Motor mozes da delis sa drugovima.
Ako Motor pravi previse buke mozes da kupis prigusivac.
Dovoljno je da kupis novi lanac ili kais za svoj Motor kada je stari stvarno
iznosen.
Ako (se) Motor pusi i to moze da se sredi.
Motorima nije bitno sa koliko drugih Motora si bio.
Kada jases Motor i ti i on stizete (svrsite) u isto vreme.
Motoru nije bitno koliko drugih Motora imas.
Motorima ne smeta ako gledas druge Motore ili ako kupujes casopise o
Motorima.
Za novi Motor mora da se pita, i ako ga ne platis ne dobijes ga.
Ako ti je Motor ogranicen i to se moze srediti.
Ako ti Motor nije dovoljno pritegnut i to se da srediti.
Ako ti je Motor previse mekan mozes da promenis amortizere.
Ako ti je Motor pogresno orijentisan ne moras da raspravljas o politici da
bi ga sredio.
Mozes da pijes pivo dok jases Motor.
I crni Motor smes da pokazes roditeljima.
Nisi ljubomoran kada drugi rade na tvom Motoru.
Nema maltretiranja sa svestenicima i vadjenja krvi kada hoces da registrujes
Motor.
Ne moras da ubedjujes svoj motor da si bajker i da mislis da su svi Motori
ravnopravni.
Ako kazes nesto ruzno svom Motoru ne moras da mu se izvinjavas pre sledeceg
jahanja.
Mozes da jases Motor koliko god hoces i neces ga povrediti.
Kada batalis Motor tvoji roditelji sigurno nece ostati u kontaktu sa njim.
Motori su uvek raspolozeni za jahanje.
Motori te nikada ne vredjaju ako ih slabo provozas.
Motor nikada ne izlazi sa drugim Motorima.
Motoru ne smeta ako kasnis.
Ne moras da se tusiras pre jahanja Motora.
OK je da vezujes svoj Motor.
Ako tvoj Motor ne izgleda dobro mozes da ga ofarbas ili nabavis bolje
delove.
Motor te nece zaraziti ako ge ne poznajes dovoljno dobro.
***
Subject: Pitalica2
From: Sale <raseta@EUnet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
P. Zasto je zenski brus skuplji od zenskih gacica?
O . Zato sto je mleko skuplje od lizalice
***
Subject: Komarac i plavusa
From: Srdjan Radosavljevic <srkirad@yubc.net>
Reply-To: "Srdjan Radosavljevic" <srkirad@yubc.net>
Newsgroups: yu.humor.vic
U cemu je razlika izmedju komarca i plavuse ?
Komarca kad udaris po glavi, on prestane da sisa.... :)))
***
Subject: Sta nam rade skinerchichi-pederchichi
From: CIGA CZ99 <killskins@yahoo.com>
Newsgroups: yu.humor.vic
U rano jutro, trchi peder skiner kroz park. Na klupi primeti prosjaka koji
knjava. Posto mu se ukazala povoljna prilika, onog prosjaka, onako pijanog,
na brzinu zguzi. Prosjak se samo promeskolji, i nastavi da spava ne osetivsi
nista. Peder mu, posto mu je pricinio zadovoljstvo, gurne u dzep 50DM.
Ujutro se prosjak probudi, vidi u dzepu 50DM, silno se obraduje, ode do
dragstora, kupi karton Hajnekena, napije se i zaspi.
Sledeceg jutra se ponovi ista scena sa pederom-ovaj naguzi prosjaka i gurne
mu 50DM u dzep pre nego sto se ovaj probudio. I opet prosjak ode do
dragstora, kupi karton Hajnekena i uvoshti se.
I tako nekoliko puta, dok prosjak jednog jutra nije otisao sa 50DM u
dragstor i rekao: e, ovaj put mi daj vino,
od Hajnekena me boli bulja
***
Subject: Vaga...
From: Ivan Boskovic <ibosko@yahoo.com>
Newsgroups: yu.humor.vic
U mesari:
Kupac: Komsija, ne valja ti ova tvoja vaga, pogresno meri.
Mesar: Meni valja, pomocu nje sam sebi sagradio kucu.
***
Subject: 8 Mart - Malo je stariji ali dobar ...
From: Giga 3,14 <pipezos@EUnet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
Razgovaraju Francuskinja, Engleskinja i Fata sta je koja dobila za 8.Mart
Francuskinja, ja sam dobila nove garderobe, nove parfeme, novu kozmetiku ...
a ove dve ce BLAGO TEBI
Engleskinja, ja sam dobila nova kola a ove dve ce BLAGO TEBI
a tek ce ti Fata na pitanje sta je dobila za 8.Mart odgovara:
MA DOBILA SAM K...C, a ove dve ce ETO SVE NAJBOLJE ZAVRSI U BOSNI !!!
***
Subject: perica
From: arsenije <acpaca@hotmail.com>
Newsgroups: yu.humor.vic
Perica u prvom razredu osnovne. Uciteljica im prica kako deca dolaze na
svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nesto upitao:
"Da li moja baba moze da ima decu?"
"Ne, Perice, tvoja baba je izasla iz dobne skupine koja je mogu da imaju."
"A da li moja mater moze da ima decu?"
"Moze"
"Da li moze Marica iza mene da ih ima?"
"Ne, Perice, ona jos nije zrela."
Perica se okrene Marici i rece:
"Jesam ti reko, glupaco, da se nemas cega bojati."
***
Ugleda direktor skole Pericu ispred ulaza u ucionicu za vreme casa, i
pita ga:
- Zasto tu stojis, zasto nisi unutra?, a Perica odgovara:
- Ni meni nije jasno, ni logicno. Ja se upuvao, oni ostali unutra, a
mene izbacili.
***
Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas:
- Neka ustane svako ko misli da je glup.
Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize...
- Znaci, Perice, ti mislis da si glup?
- U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da Te gledam kako sama stojis...
***
Subject: Fisija
From: Fisija <sirijus@drenik.net>
Newsgroups: yu.humor.vic
Bila dva komarca na motoru, i kaze jedan drugom
1-Nesto tandrce
2-Sta?
1- Pa nesto tandrce
1-Nesto tandrce
2-Sta?
1- Pa nesto tandrce
1-Nesto tandrce
2-Sta?
1- Pa nesto tandrce
2- Necujem te nesto tandrce
***
Subject: Re: Medlin Olbrajt
Subject: Nekrofilski
From: Wladoica <dedamraz@island.org>
Newsgroups: yu.humor.vic
Pricaju dva nekrofila, sa kakvim lesevima vole sex.
1.- "Ja volim par sat poslije smrti, kad se fino ohlade."
2.- "Ja volim kad se raspadaju, gdje god da ga gurnes, sigurno ulazi"
***
Subject: Zasto...
From: Macak <dontrade@EUnet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
Zasto je Zejlko Raznjatovic Arkan ubijen vatrenim oruzijem?
Zato jer sleper sa peskom nije mogao da stene u Interkontinental!
***
Subject: Re: Ljudi! Videli su Arkana!
From: Milos <cikins@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
...zasto sad prilikom sahranjivanja mora da se stavi 500 dm u
kovceg?
Arkan lupa reket.
***
Subject: Lala
From: T <bata_tibor@bigfoot.com>
Newsgroups: yu.humor.vic
Sreli se lala i nemac i poceli da pricaju. Posle jednog vremena pita lala
nemca "Jel' kod vas ima leba?"
Na to ce nemac "naravno da ima, puno, puno hleba". Posle kratkog vremena
pita lala ponovo " a jel' imate mleka?" Nemac odgovara " pa da imamo jako
puno mleka". Sledece lalino pitanje je bilo "a kada kupujete benzin, jel' ga
uzimate na ulici u flasama?" , a nemac " ma kakvi, kod nas sve to lepo na
pumpama". Lala slegne ramenima i kaze "eh, kod vas mora da je guzva"...
***
Subject: Re:
From: He-man <xyz@eunet.yu>
Newsgroups: yu.forum.politika, yu.forum.trac, yu.humor.vic
Prolazi covek ulicom, kad odjednom pored njega protrci 100 ljudi a njih juri
jedan jedini siledzija. Zaustavi ovaj covek jednog od ovih sto beze, i pita
ga "Pa dobro, vas ima 100 a on je sam, sto bezite? Sto se svi ne okrenete i
ubijete ga od batina?". A ovaj ce na to: "Pa ne znamo koga juri!"
***
Subject: Aforizmi
From: Aleksandar Vukelja <aca@vicevi.com>
Newsgroups: yu.humor.vic
AFORIZMI (od Vite Teofilovica):
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. Mnogi nisu na visini podataka.
2. Pojedinci cine drustvo. Drustvo cini pojedincima.
3. Ne zna dan sta mu sprema *moc*.
4. Najbolja odbrana je *zapad*.
5. Vise nije vazno biti kadar i stici i uteci.
Dovoljno je biti kadar.
6. U novinama najradije citam rubriku IZGUBLJENI-SNADJENI.
7. Pisi kako ti je kazano! Citaj kako ti je pisano!
8. Osam sprudova... To je vec arhipelag.
9. U svakoj corbi bio sam boranija.
10. I njemu i zemlji laknulo je u isti mah.
11. Najvise se cita STO GODINA CAMOCE.
12. Na dobrom smo putu. Jos samo da krenemo.
13. To bajka vise ne radja.
14. Bio je visok 170 cm. Koliko jebio nizak, nikad nije mereno.
15. Otkako sam kompletirao ukus, svi ste mi po volji.
16. Na nasim izborima nema neizvesnosti.
Dovoljno je birace *prozvati*.
17. Ne pada iver daleko od sekire.
18. Uvuko se neki djavo u *delo*.
19. Narod ne zna sta hoce. Hteo bi raj usred pakla.
20. Sutra je bolje od danas. Jos nas nije snaslo.
21. Prema polozajima i promasaji.
22. Ko drukcije kaze, klevece i laze.
23. NISTA nas ne moze iznenaditi. SVE moze.
24. Razne mere sprovodimo, ali sprovod nam dugo traje.
25. Ako se izuzmu privreda, nacionalni odnosi i stanje u kulturi,
dobro smo. Koje i drugima zelimo.
***
Subject: Hrvatski novogovor
From: Aleksandar Vukelja <aca@vicevi.com>
Newsgroups: yu.humor.vic
Sakupio sam ove "izraze", super bi bilo sastaviti
ih u jedan recnik -:)) ----((:-
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
novi hrvatski izraz za frigidnu ribu - ledolina
kurac - spolno dizalo
kurac - milokliz
nastavnik - namicatelj znanja
bastavnica - namicateljica
tramvaj - munjovoz
petao - zoroklik
radio - krugovalna postaja
tv - svijetlomicna udruzba
hidrocentrala - munjara
- dipl. inzenjer elektrotehnike = opoveljeni dovitljivac munjarstva
- tramvaj = munjovoz
- elektrana = munjara
- vrabac = zrnojed
- televizor = slikokazna udruzba (od television set, set=skup itd)
gimnasticiranje = gombanje
telefonska sekretarica = brzoglasna tajnica
PTT = PBB (posta brzojav brzoglas)
telefaks = daljinoprijenos
fotokopija = preslika
hardver = sklopovlje
financijsko knjigovodstvo = novcidbena uknjizdba
nuklearna elektrana = atombena munjara
aerodrom = letjeliste
avion = zrakoplov
Evropa = Europa
Evo jos malo Hrvatskog novogovora (lijevo srpski, desno hrvatski):
policajac = redar
opasnost = pogibelj
potvrdan = jestan
posilni = sluzak
presuda = odsuda
sustina = sucina ili sucnost
zandarm = oruznik
centrala = sredisnjica
obrtni kapital = prometna glavnica
gimnasticiranje = gombanje
jelovnik = jestvenik
Evropa = Europa
kapetan = satnik
komisija = povjerenstvo
lopov = tat
mikroskop = sitnozor
kasarna = vojarna
regrut = novak
sef propagande - procelnik promidzbe
spotrski izvestac - tjelovezbovni tiskalni dojavnik
jebivetar - zrakoprc
smrtovnica - priopcenje o otegnucu
ljubavnik - dojebnik
kurac - spolno dizalo
zora - jutrokrik
kolovoz - kolovlak
kabl - munjovod
tramvaj - munjovoz
trafo stanica - munjara
televizija - svjetlomicna udruzba
TV stanica - svjetlomicna postaja
redio stanica - krugovalna postaja
sifon - tjesnopis
erekcija - ukrudba
propaganda - promidzba
neprijateljska propaganda - proturba
Modem - Kompjutorski dalekojav
A sta bi onda bio tehnicar? Dospretnik? Poluspretnik?
Ja sam cuo da je inzenjer 'dovitljivac'...
kais - okolotrbusni pantalodrzac
oluk - okolokucno popisalo
Dakle kako braca hrvati kazu rodjendan - Pickoizlazna obljetnica. :)
-----------------------------------------------
***
Subject: Allo, allo
From: Aleksandar Vukelja <aca@vicevi.com>
Newsgroups: yu.humor.vic
Allo, allo
~~~~~~~~~~
Alo?
-Alo!
-Alo?
-Alo!
-Ziko?
-Nije Zika.
-Ko je?
-A ko je to?
-Prvi sam pitao.
-Ovo je privatan stan.
-Ziko?
-Nema Zike.
-Je'l to privatan stan?
-Jeste.
-Da li je tu Zika?
-Nije.
-Gde je?
-Sta ja znam gde je?!
-Je'l kod Mice?
-Koje Mice?
-One Mice?
-Koji Zika?
-Micin.
-Nema Micinog Zike.
-A kog Zike ima?
-Nema nikakvog Zike.
-Da li si ti to, Ziko?
-Nisam.
-Dobro, daj mi Ziku.
-Mozes da dobijes Djoku.
-Kog Djoku?
-Mog.
-Je l' on zna gde je Zika?
-Nema Zike!
-Daj Micu!
-Koju sad pa Micu?!
-Kako koju?! Zikinu!
-Otkud znam gde je Zikina Mica?
-Da nije na pijaci?
-Sta znam.
-Dobro, kazi joj da kaze Ziki da se javi.
-Covece, gde da je nadjem?
-Zika ce je naci. Nek' joj on kaze.
-Sta da kaze?
-Da mi se javi.
-Ko?
-Da li si gluv?! Zika!
***
Subject: volim te
From: Aleksandar Vukelja <aca@vicevi.com>
Newsgroups: yu.humor.vic
Mada ne znam ni da li je ovo sve "tacno", meni je bilo
zabavno da procitam -:))
Kako se na raznim jezicima kaze "volim te"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
English........I Love You
Spanish........Te Amo
French.........Je T'aime
German.........Ich Liebe Dich
Japanese.......Ai Shite Imasu
Italian........Ti Amo
Chinese........Wo Ai Ni
Swedish........Jag Alskar Dig
Eskimo.........Nagligivaget
Greek..........S'Agapo
Hawaiian.......Aloha Wau la Oe
Irish..........Thaim In Grabh Leat
Hebrew.........Ani Ohev Otakh
Russian........Ya Lyublyu Tyebya
Serbian........Volim te
Albanian.......Une Te Dua
Finnish........Mina Rakkastan Sinua
Turkish........Seni Seviyorum
Hungarian......szeretkek
Persian........Du Stet Daram
Maltese........ien Inhobbok
Catalan........Testimo Molt
***
Subject: Microsoft Bog
From: Aleksandar Vukelja <aca@vicevi.com>
Newsgroups: yu.humor.vic
Novi proizvodni program Microsoft-a:
Korporacija Microsoft danas je objavila da namerava da
kupi, licencira i nadogradjuje Boga. Ovaj novi proizvod
bice nazvan naravno "Microsoft Bog", i bice dostupan
korisnicima krajem leta 2000.
"Previse ljudi se oseca odvojenim od Boga u danasnje
vreme," kaze Dave McCavaugh, direktor Microsoftovog
odseka za religiju. "Microsoft Bog ucinice naseg Tvorca
pristupacnijim, tako sto ce mu dodati jedan jednostavan za
upotrebu, intuitivan korisnicki interfejs, sto ce ga uciniti
ne samo dostupnijim nego i mnogo laksim za upotrebu."
Nova Microsoftova proizvodna linija za religiju bice
prosirena sa mnostvom dodataka za Microsoft Boga, od
kojih su neki:
Microsoft Misionar
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ovaj novi softver ima ulogu da importuje (uveze) sve
oblike molitvi od prethodne verzije Boga, kao i od
konkurentnih proizvoda kao sto su Buddha i Allah.
Microsoft Bog za World Wide Web
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ovaj proizvod povezuje Microsoft Boga sa Microsoftovim
informacionim serverom koristeci prigodan prepotentni
MaxiModem, sto ce uciniti naseg Gospoda pristupacnim sa
bilo koje lokacije, koristeci samo Web browser. Takodje
ovaj proizvod uvodi i neke nove Web tehnologije, kao sto
su HWG (Hyperlinks With Gods) i APP (Active Prayer
Pages). Donacije za siromasne mogu se bezbedno prenositi
preko GES (God's Encryption Server).
Microsoft Molitva
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Koristeci Windows - WYSIWYG ("what you see is what
you get - dobijes ono sto vidis) interfejs, ovaj proizvod
omogucice vernicima da osmisle kvalitetne molitve uz
minimalni utrosak vremena. Koristeci Prayer-templates
(sabloni za molitve) i Prayer-wizard (carobnjaka za
molitve) mozete kao od sale da napravite vase svakodnevne
molitve, sa minimumom teoloskog znanja!
Dodatni proizvodi koji ce biti dostupni krajnjim
korisnicima do pocetka novog milenijuma:
Knjiga "God For Dummies" ("Bog za neupucene)
kao i zvucna kartica BIGBANG, sa 17 GUGOLWATS
zvucnicima pomocu kojih mozete verno docarati prve
zvuke postanka svemira.
Za vise informacija posetite Njegov web sajt na adresi:
www.pearlygates.org/god.html
ili Mu posaljite e-mail na adresu
alimghty1@heaven.net
***
Subject: gadan ali dobar
From: Sezam=Branko <brankomil@sezampro.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
Pita ciga cigu:
jeli bre bato jesi li nekad lizao cistu picku?
Drugi ciga mu odgovara:
Shta tu uma da se lize?
*****
E, sad malo [Eng]...
Subject: CyberSHTA :)
From: Srdjan Radosavljevic <srkirad@yubc.net>
Newsgroups: yu.humor.vic
CyberSex Rules
Before becoming involved in any kind of cybersex please make sure your
spouse, boyfriend, kids, etc. are out of the room at the time, (preferably
out of the house and not during a major holiday when your in-laws are also
present or at a time when all your relatives are in attendance.) It really
gets difficult explaining what you are doing undressing in front of the
computer, drooling out of one corner of your mouth, moaning and groaning
while the buzz of various "toys" can be heard.
For men, before you begin, please check that your modem protector is on,
along with the splash guard for your keyboard. It will stop the future
embarrassment of telling the computer technician that your keys are "stuck"
and you have no idea why.
For women, no matter what you are truly wearing, such as, sweat pants, sweat
shirt, torn bathrobe, slippers, t-shirt with stains on the front, bloomer
underwear that could cover a car or be used for a parachute, always tell
your potential cyber partner you are wearing a thong, garter belt with black
stockings, and your best wonderbra, (the one that has everything pulled up
so high your bellybutton is under your chin), and a pair of high heels. We
don't want to destroy that myth that all women dress that way when we sit
down at the computer. Although I truly wear these things each and every time
I sit in front of my computer. It does seem to cause a bit of a commotion at
the office but I have certainly worked my way up the ranks in the company.)
As for what the man should be wearing, we all know that they are all naked
and wearing just a smile.
If the cyber begins to get very hot please refrain from straddling your
monitor, there are many potential emergency room stories to be told if you
get overly excited, not to mention the many years of therapy to get you to
let go and not continue this sorted affair with your 15" screen.
If the cyber is not going well, please let the other person know in the best
way you can. It is not very polite to tell them that you are doing your
nails, have just made up your grocery list for the next month, shingled the
house, pulled out one of your wisdom teeth because you were bored, would
rather read the instructions on how to set the time on your VCR, checked
your fridge to make sure the light still works when you open the door, and
last but not least, stuck your tongue to an ice cube tray to stop the
monotony.
When it really starts getting hot and heavy, please check your spelling
before you send that embarrassing typo, i.e., oh baby, let me suck on those
beautiful beasts of yours. I just love your hot, wet posse, (kinda puts a
western slant on things), hmmmm, things could get interesting with boots and
spurs though. Oh baby, you have such a big coke, (hope you got the
supersized fries and burger with that). That's it baby, show me that
beautiful clint, (go ahead, make my day), and the proverbial oh fork me
hard!
Pay attention to what is going on. Please refrain from putting your "coke"
in one place, when your cyberpartner had just typed that it was someplace
else. If you have no clue as to where the cyber is going, ask to buy a
vowel. If you are really lost and can't keep up, or you had a case of
premature cybering and really do not feel like typing for 3 days to satisfy
your female counterpart, just pretend you got bumped off-line. That always
works and at least she won't take it so personal. Please refrain from the
excuse, "I have to let my dog out."
Once both cyberpartners have been satisfied, or faked satisfaction, (oh
great, we now have the added pressure of faking cyberorgasms too), at least
say thank you. (Thank you can mean, thank God its over, or THANK YOU because
you truly had a wonderful time.)
If it was a truly bad experience, do not feel pressured into ever having
cybersex with this person again. When they ask for your email address, just
give them the wrong one. If they begin to pester you, its proper etiquette
to just bump yourself off-line, or just say HUH? I never got your message.
Nobody needs to suffer a really bad cyber twice.
Last but not least, remember that cybersex will not make you go blind,
unless you keep all the lights out in the house while having it, watching
the screen in the dark does make your eyes burn. Realize that you may be
addicted if your real life partner walks by naked and you'd rather be typing
with one hand and still trying to keep a steady rhythm going. Sex can be
just as nice with a partner you know. And just for variety, when your right
hand gets tired, try dating your left hand for something different.
***
Subject: Na kakve ljude mozete naleteti u WC-u :)
From: Srdjan Radosavljevic <srkirad@yubc.net>
Newsgroups: yu.humor.vic
20 Types of Men Met in a Restroom
EXCITABLE--Runs in, grabs for zipper, zipper is stuck; finally gets it down,
finds shorts have twisted around his leg, can't find hole, rips button off
in rage, pisses in pants.
SOCIABLE--Joins a friend in a piss whether he has to or not.
CROSS-EYED--Looks in one on left, pisses in one in middle, flushes one on
right.
NOSEY--Looks into the next urinal to see how the other guy is fixed.
TIMID--Cannot urinate when someone is watching. Flushes urinal as if he has
already used it, sneaks back later.
INDIFFERENT--All urinals being used, pisses in sink.
CLEVER--No hands, shows off by fixing tie, looks around, pisses on floor.
WORRIED--Is not sure of what he has been into lately; makes quick
inspection.
FRIVOLOUS--Plays stream up and down and across urinal, tries to hit fly,
never grows up.
ABSENT-MINDED--Opens vest, pulls out tie, pisses in pants.
DISGUSTED--Stands for a while, gives up, walks out, goes a few paces, turns
and charges back. Doesn't make it.
SNEAKY--Farts silently while pissing, acts very innocent, knows man in next
stall will be blamed.
CHILDISH--Looks directly into bottom of urinal, likes to see it bubble.
PATIENT--Stands for a very long time, reads paper with free hand.
DESPERATE--Waits in long line, teeth grinding, pisses in pants.
EFFICIENT--Waits until he has to shit and then does both jobs at once.
TOUGH--Bangs penis against side of urinal to dry it.
FAT--Has to back up and take a long blind shot at urinal, misses, pisses on
shoes.
LITTLE--Stands on box, falls in, drowns.
DRUNK--Holds left thumb in right hand, pisses in pants.
***
Subject: Re: ..i jos malo sale na racun...:)))
From: Srdjan Radosavljevic <srkirad@yubc.net>
Newsgroups: yu.humor.vic
evo malo zanimljivosti vezanih za SW serijal:
TOP 10 SEXUALLY SUGGESTIVE LINES IN THE STAR WARS TRILOGY
STAR WARS
10) "Get in there you big furry oaf, I don't care what you smell!"
9) "Luke, at that speed do you think you'll be able to pull out in time?
8) "Put that thing away before you get us all killed."
7) "You've got something jammed in here real good."
6) "Aren't you a little short for a stormtrooper?"
5) "You came in that thing? You're braver than I thought."
4) "Sorry about the mess..."
3) "Look at the size of that thing!"
2) "Curse my metal body, I wasn't fast enough!"
1) "She may not look like much, but she's got it where it counts, kid."
THE EMPIRE STRIKES BACK
10) "I thought that hairy beast would be the end of me."
9) "Size matters not. Judge me by my size, do you?"
8) "There's an awful lot of moisture in here."
7) "But now we must eat. Cum, good food, cumm..."
6) "That's okay, I'd like to keep it on manual control for a while."
5) "Hurry up, golden-rod..."
4) "I must've hit it pretty close to the mark to get her all riled up like
that, huh kid?"
3) "Possible he came in through the south entrance."
2) "And I thought they smelled bad on the outside!"
1) "Control, control! You must learn control!"
RETURN OF THE JEDI
10) "Hey, point that thing someplace else."
9) "I look forward to completing your training. In time you will call me
master."
8) "I never knew I had it in me."
7) "There is good in him, I've felt it."
6) "Grab me, Chewie. I'm slipping -- hold on. Grab it, almost...you almost
got it. Gently now, all right, easy, easy, hold me Chewie."
5) "Hey, Luke, thanks for coming after me -- now I owe you one."
4) "Back door, huh? Good idea!"
3) "She's gonna blow!"
2) "I think you'll fit in nicely."
1) "Rise, my friend."
[ But of course, one of the best was:"Wedge! Pull out! You're not doing any
good back there!" ]
***
Subject: Jos jedan na Engleskom
From: He-man <xyz@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
Life in The City
Before going to Europe on business, a man drove his
Jag to a downtown New York City bank and went in to
ask for an immediate loan of $5,000.
The loan officer, somewhat taken aback, requested
collateral and so the man said, "Well then, here are
the keys to my Jag..."
The loan officer promptly had the car driven into the
bank's underground parking for safe keeping, and gave
him $5,000.
Two weeks later, the man walked through the bank's doors,
and asked to settle up his loan and get his car back.
"That will be $5,000 in principal, and $15.40 in interest",
the loan officer said. The man wrote out a check and
started to walk away.
"Wait sir", the loan officer said, "while you were gone,
we did a background check and verified that you are a
millionaire. Why in the world would you need to borrow
$5,000 from us?"
The man smiled. "Now tell me, where else could I park my
Jag in Manhattan for two full weeks and pay only $15.40?"
***
Subject: Dok traje prepirka medju polovima, da iskoristim trenutak i
posaljem jedan simparican text:)
From: He-man <xyz@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
(Assume you are a girl if you are a boy)
It's your first time. As you lie back your muscles tighten.
You put him
off for a while searching for an excuse, but he refuses to be swayed as he
approaches you. He asks if you're afraid and you shake your head bravely.
He has had more experience, but it's the first time his finger has
found the right place. He probes deeply and you shiver; your body tenses;
but he's gentle like he promised he'd be. He looks deeply within your eyes
and tells you to trust him - he's done this many times before. His cool
smile relaxes you and you open wider to give him more room for an ease
entrance.You begin to plead and beg him to hurry, but he slowly takes his
time, wanting to cause you as little pain as possible. As he presses
closer,going deeper, you feel the tissue give way; pain surges throughout
your body and you feel the slight trickle of blood as he continues. He looks
at you concerned and asks you if it's too painful.Your eyes are filled with
tears but you shake your head and nod for him to go on. He begins going in
and out with skill but you are now too numb to feel him within you. After a
few moments, you feel something bursting within you and he pulls it out of
you, you lay panting, glad to have it over. He looks at you and smiling
warmly, tells you, with a chuckle; that you have been his most stubborn yet
most rewarding experience.
You smile and thank your dentist. After all,it was your first time to have
a tooth pulled.
Naughty, Naughty! What were you thinkin'?PERVERT I know what you were
thinking!
***
Subject: Motorcycle vs Women
From: Sasha Vujic <svujic@EUnet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic
N Reasons Why Motorcycles Are Better Than Women
Motorcycles only need their fluids changed every 2,000 miles.
Motorcycles' curves never sag.
Motorcycles last longer.
Motorcycles don't get pregnant.
You can ride a Motorcycles any time of the month.
Motorcycles don't have parents.
Motorcycles don't whine unless something is really wrong.
You can kick your Motorcycle to wake it up.
You can share your Motorcycle with your friends.
If your Motorcycle makes too much noise, you can buy a muffler.
You only need to get a new chain or belt for your Motorcycle when the
old one is _really_ worn.
If your Motorcycle smokes, you can do something about it.
Motorcycles don't care about how many other Motorcycles you have ridden.
When riding, you and your Motorcycle both arrive at the same time.
Motorcycles don't care about how many other Motorcycles you have.
Motorcycles don't mind if you look at other Motorcycles, or if you buy
Motorcycle magazines.
New Motorcycles must be asked for, and if you don't want to pay for
them,
you don't get them.
If your Motorcycle goes flat, you can fix it.
If your Motorcycle is too loose, you can tighten it.
If your Motorcycle is too soft, you can get different shocks.
If your Motorcycle is misaligned, you don't have to discuss politics
to correct it.
You can have a beer while riding your Motorcycle.
You can have a black Motorcycle and show it to your parents.
You don't have to be jealous of the guy that works on your Motorcycle.
You don't have to deal with priests or blood-tests to register
your Motorcycle.
You don't have to convince your Motorcycle that you're a motorcyclist
and that you think that Motorcycles are equals.
If you say bad things to your Motorcycle, you don't have to apoligize
before you can ride it again.
You can ride a Motorcycle as long as you want and it won't get sore.
Your parents don't remain in touch with your old Motorcycle after you
dump it.
Motorcycles always feel like going for a ride.
Motorcycles don't insult you if you are a bad rider.
Your Motorcycle never wants a night out alone with the other
Motorcycles.
Motorcycles don't care if you are late.
You don't have to take a shower before riding your Motorcycle.
It's always ok to use tie downs on your Motorcycle.
If your Motorcycle doesn't look good, you can paint it or get better
parts.
You can't get diseases from a Motorcycle you don't know very well.
***
Subject: Jos nesto lepo (ali ne za nas muske)...
From: T <bata_tibor@bigfoot.com>
Newsgroups: yu.humor.vic
One day in the Garden of Eden, Eve calls out to God... "Lord, I have a
problem!"
"What's the problem, Eve?"
"Lord, I know you've created me and have provided this beautiful garden and
all of these wonderful animals, and that hilarious comedic snake,
but I'm just not happy."
"Why is that, Eve?" came the reply from above.
"Lord, I am lonely. And I'm sick to death of apples."
"Well, Eve, in that case, I have a solution. I shall create a man for you."
"What's a 'man' Lord?"
"This man will be a flawed creature, with many bad traits. He'll lie,
cheat, and be vainglorious; all in all, he'll give you a hard time. But,
he'll be bigger, faster, and will like to hunt and kill things.He will look
silly aroused, but since you've been complaining, I'll create him in such
in a way that he will satisfy your ah, physical needs.
He'll be witless and will revel in childish things like fighting andkicking
a ball about. He won't be too smart, so he'll also need your advice to
think properly.
"Sounds great," says Eve, with an ironically raised eyebrow.
"What's the catch, Lord?"
"Yeah, well.... you can have him on one condition."
"What's that, Lord?"
"As I said, he'll be proud, arrogant, and self-admiring...Soyou'll have to
let him believe that I made him first...Just remember... it's our secret...
Woman-to-Woman!"
--
... Pozdrav... Miki / +38163549357... / ICQ#:50161713
Thread Navigation
This is a paginated view of messages in the thread with full content displayed inline.
Messages are displayed in chronological order, with the original post highlighted in green.
Use pagination controls to navigate through all messages in large threads.
Back to All Threads