🚀 go-pugleaf

Neki moj izbor... (mada je jedan deo ve� bio na ovoj konfi...) ne 
zamerite mi... neki od ovih su samo obra�eni, a ima i ne�to novih...
Ne zamerite mi, zato sam sve i stavio u subjektu... Ponavljanje je zato 
�to prvo �itam HR grupe pa onda YU, kad sve pripremim onda znam da je 
ne�to duplo, e potom me mrzi da sve ponovo pregledam... Sorry...
**********************************************************


Subject: Re: turbo folk burazere
From: CIRABRE@alife.org.yu (Mario Ciric) <CIRABRE@alife.org.yu>

Vracha se ciganche iz shkole i zhali se majci:
c: Ej' mamo, uchiteljica mi je rekla da mnogo smrdim i da se okupam ako
mislim sutra da idem u shkolu.
C: Shta se meni zhalish idi okupaj se...
Ciganche ode da se kupa i dere iz kade:
c: Mamoooo,evo skinuo sam prvi sloj.
C: Chuti tu i trljaj josh.
Posle par minuta evo ga ciganche opet
c: Mamoooooooooooooo,evo skinuo sam drugi sloj.
C: Dobro bre, chuti i trljaj.
Posle par minuta...
c: Mamooooooooooooooooo...
C: SHTA JE BRE SHTO ME ZOVESH?
c: Mamo nash'o sam onu crnu majicu koju sam trazhio!!!

***

Subject: Sloba i sin na baletu...
From: Pravda Justice <do_not_send_mail@eunet.yu>

Marko:  Tata, jel tebi ovo interesantno?
Sloba:  Da sine, to je umetnost i vrlo mi prija.
MARKO: Tata,jel' spavas?
SLOBA: Ne spavam.
MARKO: Tata, tata, jel' ti spavas?
SLOBA: Ma ne spavam, sta je tebi!!!
MARKO: Pa sto onda svi idu na prstima?!

***

Subject: Arkan
From: Bladerunner <bladerunner@sezampro.yu.fuckspam>

Arkan je bio peder, bacio je oko na konobara...

***

Subject: Pedofil
From: Bassman <bassman_021@yahoo.com>

Zasto je pedofilu kurac plav.

Srushio se inkubator.

***

Subject: siptar
From: Cipi <cipi@ptt.yu>

Pitali siptara kakve skoljke voli.

On je rekao:Srednjoskoljke!

***

Subject: Muja u borovoj shumi :)
From: chaki@alife.org.yu (Cabarkapa Miroljub) <chaki@alife.org.yu>

Dobio Mujo stan. I sav zadovoljan udje u predsoblje i prdne od
srecce. Pa udje u dnevnu sobu pa prdne, udje u spavaccu i prdne... Kad
neko pozvoni na vrata.
- Ko je? - pita Mujo.
- Komshija Ibro. Doshao sam da pogledam stan.
Mujo, jadan shta cce, uze "pino silvestre" (onaj zeleni) i poprska
ceo stan i otvori vrata. Udje komshija Ibro i kazhe:
- Mujo, lijep ti je stan, al' smrdi k'o da se neko posr'o u borovoj
shumi!

***

... Ustvari, sve gljive su jestive, ali neke su samo jednom.

***

Subject: Stara fora...
From: Sasha V. <svujic@EUnet.yu>

SPUSTILA SAM GLAVU JER NISAM ZNALA STA ME CEKA.
JA NISAM HTELA TO DA URADIM ALI ON MI JE TO 
NAREDIO, I JA SAM PRIHVATILA...
ZADRZALA SAM VAZDUH KAD SAM VIDELA STA DRZI U RUCI.
REKAO JE PAZICU....I POCELO JE...
POSLE MI JE REKAO DA VISE OTVORIM DA BI MOGAO DA GURNE.
POCELO JE BOLETI.....
VISE NISAM MOGLA DA IZDRZIM PA SAM POCELA DA VRISTIM
A ONDA JE REKAO DA JE IZVADIO...
POCELO JE KRVARITI !!! OSECALA SAM SE KAO NA NEBU...

TADA SAM PRVI PUT IZVADILA ZUB...

***

Subject: ..........
From: He-man <xyz@eunet.yu>

Sherlock Holmes i Dr Watson su otisli na kampovanje. Kad su legli jedne
noci, Sherlock kaze svom vernom Dr Watsonu:
- Watsone, pogledaj gore na nebo i reci mi sta vidis?
- Vidim milione i milione zvezda. - kaze Watson.
- I sta vam one kazu, Watsone? - pita Sherlock.
- Pa vidite, Sherlock, astronomski gledano, ovaj skup zvezda mi nagovestava
da postoje milioni galaksija sa potencijalnim milijardama planeta. Teoloski,
zvezde mi govore da je Bog veliki a da smo mi mali. Meteoroloski, nebo ovako
prepuno zvezdama mi govori da cemo imati prelep dan sutra... A sta vama,
Sherlock, kazu ove zvezde?
- WATSONE, IDIOTE. NEKO NAM JE UKRAO SATOR !!!

****

Subject: ..................
From: He-man <xyz@eunet.yu>

Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gde ce sta strpati u stomak...
tek se iz jednog grma cuje "KUKURIKUUUUUU!!!". Lisica, presrecna skoci u
grm. Kad tamo, dohvati je medo i poce da je guzi i kaze: -Hehehehehehehe,
otkad sam naucio ove strane jezike riba kol'ko 'oces!

***

Subject: .................
From: He-man <xyz@eunet.yu>

Pricaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepse iskustvo iz vojske.
Englez: "Mene i moje drustvo puste jedno vece u grad, mi odemo u pab,
popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo."
Francuz: "Nas pustili u grad, mi odemo u javnu kucu, zakupimo je celu, i
cele noci super se provodimo..."
Rus: "Sibir. -50. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male,
jadne peci i pokusavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaze 'Sergej
Sergejevic na strazu!', a to nisam ja".

***

Subject: Mexican in New York
From: Xenon <first@ask.me>

Dosao meksikanac u New York (mali debeli, sa br'cicima, ponco, sombrero...)
Seta on tako ulicama New York-a i razgleda oko sebe,
vidi skupila se gomila ljudi i nesto broji.
Pridje, kad tamo crnac radi sklekove a okupljeni broje:
152, 153, 154.....
Ode on i seta tako, pa se posle nekog vremena ponovo vrati na isto mesto, a
tamo crnac i dalje radi sklekove a narod broji:
1152, 1153, 1154...
Meksikanac pridje do crnca i kaze mu:
"Mucaco, your sex is good, but your woman has gone..."   (meksicki naglasak)

***

Subject: Nek izvine drugo oko u glavi, al' evo malo strarih dobrih...
From: PRC Brcko <prcbrcko@inecco.net>

U parku sjedi Madjarica sa Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu
mu kaze:
- Ah Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.
Tek ce Crnogorac na to:
- Ajde zenetino jedna, ne jed' govna.

***

Sreli se dva Kineza i pricaju:
- Jesi li cuo da su nam Crnogorci objavili rat?
- A koliko ih ima?
- Oko 20.000 vojnika.
- A u kom su hotelu odsjeli?

***

Zasto Crnogorac pusta brkove?

Da bi licio na majku!

***

Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- O, jeb'o oca ocinjeg, dje me nade i u ovoj kafani?!

***

Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac: "De sjedi, da ti nesto objasnim."

***

Kupili Crnogorac i Srbin litar rakije i hoce da je podjele.
- Sada cemo ja i ti da bratski podelimo ovu rakiju, - kaze Srbin.
- Necemo, da jebe oca, no po pola, - kaze Crnogorac.

***

Za vrijeme rata, slusa Crnogorac detonacije i kaze zeni:
- Zeno, sjutra da mi spremis odijelo i da me budis prije rujne zore, idem u
dobrovoljce.
Prije zore, zena ga budi - a on joj jebe sve po spisku. Pusti ga ona da
spava.  Sljedeci dan isto rokaju granate, a Crnogorac ce zeni:
- Zeno, sjutra i odijelo i pusku da spremis i da me budis prije rujne zore,
idem u dobrovoljce!
Budi njega zena prije zore. On joj opet jebe sve po spisku. I ona ga jadna
pusti da spava.
Treci dan zena zapuca u vojni odsjek.
- Ja dosla da se prijavim u dobrovoljce.
- Zenturace ne primamo!
- Je l' ovo odijelo? - pita zena.
- Sto jest jest - odijelo.
- Je l' ovo pu�ka?
- Sto jest jest - puska. Al' si opet zenturaca, imas picku!
- Bogumi nemam, picku sam ostavila kuci da spava!

***

Legne Crnogorac na zenu i 15 minuta se ne mrda. Na kraju, skroz ljuta, zena
upita:
- Oce li se jedan od vas dvojice dizat?

***

Tukli se Crnogorac i Srbin. Crnogorac kasnije prica:
-Njega ka' pseto odveli, a mene ka' knjaza na nosila...

***

Ozenio se Crnogorac i prve bracne noci krenuo da obavlja duznost, ali
alatljika ne pomjera.
- Ajde jadna, malo ga poduhvati rukom!
Uhvati ona, gore-dole, lijevo-desno, jok.
- Ajde jadna, malo ga sad poduhvati drugom rukom!
Promjeni ona ruku, gore-dole, lijevo-desno, opet nista
- Ama jadna, deder ti to poduhvati sa obje ruke!
Uhvati ona, satra se radeci, al' ni makac. U to Crnogorac poce da kuka:
- Kuku mene, jadna me majka rodila, kuku sam ti jadan...Dje ozeni sakatu u
obje ruke!

***

Subject: Re: Nek izvine drugo oko u glavi, al' evo malo strarih dobrih...
From: Milan Stojanovic <piksi@bankerinter.net>


Pricaju Austrijanac, Albanac i Arapin, nesto se kao hvale.
Austrijanac:
Ja imam dva drugara, nadjem jos jednog i mozemo da igramo tenis u
parovima
Albanac:
Ja imam deset deca, dobijem jos jedno i mogu da pravim fudbaljski tim
Arapin:
Ja imam sedamnaest zena, nadjem jos jednu i mogu da igram golf!

***

Subject: ovo je adidas!
From: SERBSKIN 

Tamo negde ratne godine 1942-43. u Mathauzenu jevreji i cigani postali
otporni na cijanid, municija za streljanje skupa a krematorijumi
neekonomichni (troshe mnogo struje).
Hitler se chupa za kosu, ne zna shta da radi i najednom mu padne na pamet
ideja da razglasi po svetu da mu treba neko ko zna kako da pobije jeshe i
obojene na brz i ekonomichan nachin.Tu se odazove mali Hans. Dodje on tako
kod Hitlera i kaze :
Hans: Sieg Heil, mein Fuhrer, ja imam resenje za tvoj problem!
Hitler: U redu, Hans, mogao bi odmah da demonstrirash .
Hans izvede jedno 20-ak jesha i cigana za probu, postroji ih u vrstu, kaze
im da se sagnu, ode iza njih i svakog shutne nogom u bulju. 
Jesha ili cigan padne na glavu i polomi vrat .
Hitler se odushevio i rece :
Hitler : Hans , WAS IST DAS ???!!
Hans(podigne nogu i kaze) : DAS IST ADIDAS !!!

***

Subject: politicki iz jeza
From: niksa jakovljevic <ezekiel3@EU.net.yu>

Pitali Mirka Marjanovica:
-Sta je to; od papira, braonkasto je susti, a nije novac?
-Nemam pojma - priznade Mirko 
-Sto dinara, druze predsednice! Sto dinara!

***

U jedno banatsko selo dosao Nedeljko Sipovac, pa se razgalamio koliko ga
grlo nosi:
-Seljak je kostur naseg drustva.........Seljak je kostur naseg drustva......
-Naravno da je kostur - dobacuje lala - kad ste mu uzeli i meso, i mast, i
jaja...!

***

Dragi cula sam danas na ulici, a o tome nista ne pise ni u "Bazaru"
ni u "Dugi" . Kazi mi da li kod nas ima kulta licnosti?
-Ima, duso, ima. Kulta imamo i previse, ali nemamo licnosti.

***

Vejavica zaustavila voz kojim putuju Lenjin, Staljin, Sloba.
Vladimir izadje napolje i vrati se za pola sata.
-Odrzao sam miting, objasnio, koliko je vazno da se pruga rascisti, okupio
brojne dobrovoljce i krecemo za 15 min.
Prodje pola sata. Voz i dalje stoji. Sad izadje Josif. Vrati se za 10
minuta.
-Streljao sam polovinu, a druga polovina ce da otkopa prugu za 15 min.
Prodje pola sata. Voz i dalje stoji. Sad izadje  Sloba. Vrati se za 2
minuta, spusti roletnu i rece:
- Drugovi voz je vec krenuo!

***

Prijatelj prijatelju:
Necu se nikada osloboditi ovih komunista. Moj mali sin Filip, tek mu je
dvije godine, a pravi je diktator - sere i gleda te u oci.

***

Subject: zene
From: niksa jakovljevic <ezekiel3@EU.net.yu>

-Muskarac u svom zivotu ima dva perioda u kome ne razume zene.

-Pre svadbe i posle svadbe

***

Subject: Re: Prljavi inspektor Blazha
From: Milos Heroes <vukalovic@hotmail.com>

avionce, kamionce
sleperce i milionce
dolarce i denarce
pistoljce i heklerce
mercedes i bmw, honda
elem-elem, bonda-bonda
mobilen i pejdzerce
dzipce i edno devojce

ohrid, skopje i konopje
kokaince, heroince
kucicka i stance
edno zolto lance
cigarce i sampanjce
roleksce i kafance
vo grcija na morence

o, kako ig sakam parite

a, usta sakam i ljuto piperce
i ajvarce
lebce i solce
gravce na tavce
patlizance i dinjce
i ja sakam makedonija

***

Subject: Srbin u Hrvatskoj
From: Fagus <SuperFagus@yahoo.com>

Dosao srbin (povratnik) u Hrvatsku i trazi posao. Dosao u neku jaku firmu i
pita:
S: Jel' imate neki posao za mene?
H: Ima, ali nije bas nesto - zamenik direktora. Uz to naravno dobijate i
sekretaricu, kola, stan.....
S: Jeli, da ti mene malo ne zajebavas?
H: Ma nemoj, a ko je prvi poceo?

***

Subject: Re: Zaradite NOVAC primajuci E-mail
From: Ford Prefect <prefect@galactica.org>

Dosao Jugovic u javnu kucu u npr.Nemackoj, i pita kurve koja ce s njim da
odradi posao al' na srpski nacin, i za to dobro placa - 3000 DM!
Kurve se uplasile, cule su za srbe, znaju kako su krvozedni, ni jedna ne
sme. Na kraju pristane jedna crnkinja - boji se ali dobra je lova. Odradio
srbin, sasvim klasicno i prosecno i kurva ga pita:
- A sta je tu pa srpski?
- E, pa, do�em ti 3000!

***

Subject: |~|~|~|~|~|~|~|~|~|
From: Sasha V. <svujic@EUnet.yu>

-Sta znaci naziv cigareta "VEK"?

-Velika Ekonomska Kriza.

***

Isli dva ludaka ulicom....i kaze jedan:
- Ej, vidi onog tamo na merdevinama sto farba prozore !
- Ajde da mu izmaknemo merdevine, pasce!
- Ma nece bre, uhvatice se za cetku !

***

Pita ciga iskusnog prijatelja:
    -  Jeli bre Mocika, kako da nateram zenu da mi pusi?
    -  Pa lepo brate, namazi kitu sa eurokrem.
 Posle par dana, sretnu se oni:
    - Sta uradi sa eurokrem? Oce li sad zena da ti pusi?
    - Ma oce, al' nemoz da dodje na red od decu.

***

Subject: Re: OTPOR!!!!!!
From: Scorpio76 <username@provider.yu>

Za vreme bombardovanja stoji Lala na njivi i gleda u nebo kad proleti avion.
Na to ce Lala :
  - Ode i ovaj za Beograd. Ma SVE vuku za Beograd!!!

***

Subject: Re: OTPOR!!!!!!
From: Scorpio76 <username@provider.yu>

Ide bosanac po pruzi, kad naidje Lala :
-  Gos'n bosanac, opasno je da idete po shinama, moze voz da naidje.
-  Ma bjez bolan, sta se ti mjesas.
Odjednom naidje voz i razbaca bosanca na sve strane.
Pridje Lala ostacima, pogleda i prokomentarise :
-  Voz don'o, voz odn'o.

***

Subject: Re: OTPOR!!!!!!
From: Scorpio76 <username@provider.yu>

Raspravljaju se Lala i Hrvatica oko toga dal se kaze voz ili vlak, kad
ce ti Lala :
- A jelte molicu lepo, vi kad izadjete iz voza(vagona) jel kazete al sam se
navozala ili al sam se navlachila?

***

Subject: plavuse
From: danilo <dkomljenovic@sezampro.yu>

oko cega se svadjaju 2 plavuse?

- da li se kaze irak ili iran?

***

Subject: IQ Test
From: Butterfly <sweetd@yep.com>

PROVERITE VASU INTELIGENCIJU=20

Interesuje vas da li ste imbecil? Interesuje vas da li ste mentalno
zaostali? Mi cemo vam pomoci da otkrijete glupost koja cuci u vama.


1. Na vas pada atomska bomba.

a) Vi bezite.

b) Pravite se da ste mrtvi.

c) Otvarate kisobran.


2. Izbio je pozar u vasoj kuci.

a) Pokusavate da ugasite pozar pljuvanjem.

b) Prodajete kucu.

c) Sakrivate se u WC solju.


3. Nalazite se u leglu kobri.

a) Pokusavate da ih hipnotisete.

b) Pretvarate se da niste tamo.

c) Umirete od straha.


4. Probudili ste se i otkrili da padate sa 10. sprata.

a) Vicete: "Upomoc, upomoc..."

b) Pokusavate da doskocite na noge.

c) Nastavljate da spavate.


5. Razjareni tigar jurisa na vas.

a) Imitirate macku.

b) Dizete ruke u vis.

c) Upucate ga iz puske.


6. Hocete da preplivate reku punu pirana.

a) Stavljate prvo noge u vodu da se pirane zasite, a onda 'ladno
preplivate reku.

b) Skacete po glavama pirana.

c) Ne prelazite reku.


7. Igrom slucaja se nalazite u zelucu vaseg papagaja.

a) Odlazite do debelog creva i cekate neko vreme.

b) Urlate ne bi li vas neko cuo (eto kako papagaji govore).

c) Odustajete od ovog testa.


8. Na slici je...

a) Eksplozija atomske bombe.

b) Otrovna pecurka.

c) Vrlo otrovna pecurka.


9. Na slici je...

a) Velimir Bata Zivojinovic.

b) Mihajlo Micic.

c) Valera Fizikalac.


BODOVANJE:

Svako zaokruzeno A - 5 poena

Svako zaokruzeno B - 10 poena

Svako zaokruzeno C - 20 poena


OD -300 DO 70

Vi ste takav kreten da cak i kad bi vam Franjo Njofra lupio zvaku, vi
biste trazili jos. Ali ipak ste najpametnije odgovorili na pitanja.


OD 71 DO 150

Da li ste vi normalni? Da li u vasoj glavi ima nesto drugo osim seksa?
Ja licno mislim da ste vi za kavez, ninfomanko jedna. Sazaljevam vas.
Ali ipak ste vi osrednje odgovorili na pitanja.


OD 151 DO 1432,7

Dragi gospodine, ja vas duboko postujem kao coveka i zivotinju. Mislim
da na svetu ne postoji jos jedna individua kao sto ste vi. Jos jedan
takav idiot i imbecil. Ajde objasnite mi, molim vas, odakle vam ideja da
resavate ovaj degenski test od koga se i ja kao autor ogadjujem.
Obratite se, blago meni, profesionalcima koji ce znati sta da rade u
vezi vaseg slucaja. Ali ipak ste zadovoljavajuce odgovorili na pitanja.

**

Subject: Igla
From: Butterfly <sweetd@yep.com>

Marica nije bila bas najbolji ucenik u skoli. Uvek je spavala na
casovima. Jednog dana ucitelj ju je prozvao dok je spavala kao obicno.
*	Marice, ko je, prema bibliji, stvorio svet
Perica je sedeo iza Marice. Uzeo je iglu i ubo je Maricu u straznjicu.
Ona je skocila i zajaukala:
*	Gospode Boze!
*	Mislis, Gospod Bog, dobro, sedi Marice.
Malo kasnije Marica je opet zaspala a ucitelj ju je prozvao:
*	Ko je Marice, prema bibliji, nas spasitelj?
Perica je spremno upotrebio svoju iglu. Jos jednom je Marica gotovo
vrisnula:
*	ISUSE!
*	Mislis, Isus, dobro, sedi Marice...
I tako je Marica opet sela i - zaspala. Nedugo zatim ucitelj je opet
prozove:
*	Marice, sta je Eva rekla Adamu kada mu je rodila dvadeset drugo
dete?
Perica je opet uradio sto je uradio, a Marica je skocila kao oparena:
*	Ako zabodes tu stvar jos jednom u mene, POLOMICU TI JE!!!
Ucitelj je prebledeo.

***

Subject: pirot vic
From: Milos <cikins@eunet.yu>

Zasto Pirocanac kad gleda pornic vrti kasetu unazad???

Da vidi kako kurva vraca pare.

***

Subject: Re: Verovali ili ne
From: Srdjan Kostic <kasko@galeb.etf.bg.ac.yu>

Gost se obraca konobaru:
G: ,, U mojoj supi se igraju dve muve!''
K: ,, Nemojte da se plasite - nece je mnogo popiti.''

***

Subject: Re: Verovali ili ne
From: zrnicsv <zrnicsv@EUnet.yu>

Pirocanac vidi muvu u tanjiru supe. I sta uradi?
Izvadi muvu na kraj tanjira i kaze : "ISPLJUNI TO!"

***

Subject: Vlad Sloba
From: miLos <mdmandic@tehnicom.net>

         VLAD SLOBA


Zasto ici na Karpate
Gde vampiri zive
Ima ih i ovde
Kraj Slobe i Mire

Drakula je malo dete
Prema nasem Slobi
Na svetu mu nema ravnog
Po krvi i zlobi

Zato mene nije briga
Za Drakuline dvore
Na Dedinju cu da vidim
Sta vampiri tvore

I ne pitaj zasto su svi
Srbi tako bledi
To nam Sloba i ekipa
Krv polako cedi

Rumunija zemlja tuzna
Ostala bez mita
U Srbiji glavni vampir
Vlada 'mesto Tita

***

Subject: .w.
From: chaki@alife.org.yu (Cabarkapa Miroljub) <chaki@alife.org.yu>

Vodio seljak bolesnu kravu kod veterinara. Usput sretne Slobu koji
upita seljaka: - Gde ccesh domaccine? Ovaj mu odgovori: - Bolesna mi
krava, pa je vodim kod veterinara. Nemoj da je vodish - reche Sloba -
ja ccu da ti dam savet kako da je izlechish: samo joj potopi zadnje
noge u ledenu vodu, i bicce sve u redu. Seljak odluchi da poslusha
Slobu, vrati kravu kucci i potopi joj noge u ledenu vodu. Medjutim
kravi se zdravstveno stanje znatno pogorshalo. Odluchi seljak da je
ipak odvede kod veterinara. Krenushe sutradan seljak i krava, i opet
putem naidju na Slobu. - Gde ccesh domaccine? - ljubazno upita Sloba.
Ma, vodim kravu kod veterinara. Nije joj nikako dobro. - odgovori
seljak. - Pa jesi li joj potopio zadnje noge u ledenu vodu - upita
Sloba. - Jesam - reche seljak - ali joj je josh gore. Na to cce
Sloba samouvereno - Znash shta... Potopi ti njoj prednje noge u
ledenu vodu, i ozdravicce k'o dlanom o dlan! Seljak odluchi da ga 
poslusha i ovaj put, vrati kravu kucci i postupi po savetu. Krava
crkne. Sutradan poshao seljak na stochnu pijacu da kupi drugu kravu,
i nabasa na Slobu. - I shta bi s kravom, jel' pomogli moji saveti? -
zaintrigirano upita Sloba. - Jok more - reche seljak - crkla mi 
krava! - Auh, prava shteta, a bash sam imao josh dobrih ideja!

***

Subject: Rajko- SMOR!!!!!
From: Ford Prefect <prefect@galactica.org>

Sin crv pita tatu crva :
 -Tata, jel' crv moze da zivi u jabuci?
- Moze, sine
- A, jel' moze crv da zivi u drvetu?
- Moze sine, svugde crv moze da zivi.
- A sto onda mi moramo da zivimo u govnetu?
- E, pa sine, to nam je rodna gruda.

***

Zasto ce sloba da j383 mecku posle mirine smrti??? 

navika!! :))))))

***

OBO JE CTBAPHO HEBEPOBATHA CPAMOTA!

***

Subject: Re: Molim izadjite iz ove
From: Srdjan Kostic <kasko@galeb.etf.bg.ac.yu>

Pacijent: ,,Doktore, meni nesto svira u grudima!?''
D: ,, Pa onda igrajte.''
P: ,,Ma meni nije do igranja!''
D: ,,Ni meni do muzike!''

***

Subject: Blazha
From: chaki@alife.org.yu (Cabarkapa Miroljub) <chaki@alife.org.yu>

Penzionerska pesma

Neccete verovati,
Al' otishao sam u penziju.
Nisam mog'o vishe
Da izdrzhim tenziju.

Shta da radim
Za 900 dinara
Kad mogu da lencharim
Za isto tol'ko para.

Za zaostale penzije
Dobijem bonove za struju
Pa mi toplo oko srca
Dok se drugi smrzavaju i psuju.

Kolege penzionere
Razbijam u shahu
Igramo u sheccer
I mleko u prahu.

Babe mi se udvaraju
U redu za ulje
I kukaju da im od stajanja
Otichu i bulje.

Unuke josh nemam
Jer sam joshte mlad
Penziju sam troshim
Bash sam pravi gad.

A uveche kad legnem
I odsechak od penzije stegnem
Obuzme me neka slast
Job'o promene - zhivela vlast!

Epilog

Zato, budimo iskreni i fer
U ovoj zemlji je super biti penzioner.
A na kraju sve vas molim
Bash onako zheshcce
Sachuvajte jedno mesto
Na parceli Leshcce.

***

Subject: A da se vratimo vicevima?
From: Neman <nzobenic@eunet.yu>

Otisla Borka Vucic na groblje i zalutala , kad vidi grobara (ne partizanovca
nego pravog) pa resi da ga pita:
-Molim vas gde se nalazi parcela 532?
-A sto si koji kurac izlazila kad neznas da se vratis?!

***

Subject: Re: A da se vratimo vicevima?
From: Space <mezon@net.yu>

Dosla baba na groblje i pita grobara isto to:
-Sinko, gde parcela 666?
-Ma lezi baba gde hoces...

***

Subject: OTPOR!!!!!!
From: vavic@setnet.co.yu (Mladen Vavic) <vavic@setnet.co.yu>

Posto sredio situaciju u zemlji, ode nas dragi predsednik na pecanje.
Peca on neke vreme i upeca velikog soma. Donese ga sav srecan kuci i
ode kod zene i obrati joj se:
"Ajde budi dobra zena i spremi ovog soma za rucak."
Mira ce ljutito:
"Mislis da mi je preci som od deobnog bilansa koji treba da se odrzi
u jugoslovenskoj levici? Smesno."
Sloba uzme soma i ode kod cerke:
"Ajdi budi dobra cerka i spremi ovog soma za rucak."
Marija ce ljutito:
"Mislis da cu da ostavim Kosavu samo da bi ti spremila soma? E pa
ne�u."
Sloba opet uzme soma i ode malo tuzan kod sina i obrati mu se:
"Ajde budi bar ti dobar sin i spremi ovog soma za rucak."
Marko ce ljutito:
"Da batalim distribuciju droge samo da bi tebi spremio soma ne
dolazi u obzir."
Sloba sav tuzan vrati se do reke i baci ga natrag u reku. Cim se som
nasao u vodu obrati se Slobi:
"Kada ostalima ispricam kakav si dobar covek ima svi somovi da glasaju
za tebe."

***

Subject: Debil
From: T <bata_tibor@bigfoot.com>

Setao debil ulicom i sreo trudnicu.
- a fta je to?
- beba
- a jel ti volis sfoju bebu?
- da
- a sto fi je onda pojela?

***

Subject: Re: Debil
From: deysun <deysun@iname.com>

Kad je dosao kuci, taj isti debil dosao kod caleta i dosadjuje mu...
T: Sine, a sto ne bi naucio bar da sabiras?
T: Ajde, koliko je 1+1?
D: Osam!!!!!!!!!!!
T: Ma niiiiije sine... gledaj ovako, imas jednu i jos jednu olovku (uzima
dve olovke i udara svakom o sto kad ih spusta!)
D: Tata, neko kuca!!!!!!!!
T: Ma, to sam ja sine...
D: Udji, tata!

***

Subject: Re: Debil
From: zrnicsv <zrnicsv@EUnet.yu>

Sretne debil trudnicu i vidi kako joj pobeze autobus jer ona nije htela da
trci.
 - af af a fto nisi potrcala za aftobusom?
 - Pa kako da trcim, nece valjati za bebu!?!
 - Pa mofja mama je tfcala dok je bila trudna, pfa mi nifta nie bilo!

***

Subject: bosanac
From: T <bata_tibor@bigfoot.com>

Setao se bosanac sumom, kad odjednom iz zbunja iskoci ogroman medved i pocne
da ga vija. Bezi bosanac, trci ko'lud ali medved ga prati. Kad se umorio,
brzo se popeo na bukvu. Medved kad je video sta je bosanac uradio poceo je
da trese drvo. Bosanac je zakukao "majko mila, sta ce biti samnom, kukuu
meni". Kad ono bukva se javi "ne placi sine tatica se samo sali"...

***

Subject: patuljci u prolece
From: Srbin Insajd <ppaja@eunet.yu>

Zasto se patuljci smeju u prolece?

Raste trava pa ih golica po jajima.....

****

Subject: Eto ga jedan vic!!!!
From: Srdjan Kovacevic <couch@sezampro.yu>

Elem, otisao neki BAJA perverznjak u javnu kucu i zahteva da mu doteraju
neku trudnicu. Naravno usluzni vlasnici mu nadju neku trudnicu i posalju ga
kod nje u sobu. On odlazi, skida je (opet naravno), baca je na ledja, siri
joj noge. I tada nesto pocinje da joj dzara po pizdetini, nesto da zavlaci
ruke, da obrce... Ova kurva ne moze da veruje pa ga pita:"Sta to radis bre,
covece?!". A on ce... "Ma samo da malome namestim guzu..." :)))))))

***

Subject: Re: Eto ga jedan vic!!!!
From: Vladimir Peric <vlado729@galeb.etf.bg.ac.yu>

Znate li zasto se ubio vitez Koja?

nisu ga primili u nindja kornjace.
  
***

Subject: Re: Eto ga jedan vic!!!!
From: Paytrix <cikapera@eunet.yu>

ILI :

Znate li zasto se ubio vitez Koja?

Dobio racun za telefon.

***

Subject: Krave
From: Ivan <klar@EUnet.yu>

Sloba,Mira,Marija i Borka V. ushli u restoran. Prilazi ima kelner i pita
shta che da naruche.
Sloba:Meni jednu govedju shniclu..
Kelner:Gospodine predsedniche!..A lude krave..?
Sloba:Otkud ja znam shta che one, eto ti ih pa ih pitaj!

***

Subject: 2 (stara?) fazona
From: Scorpio76 <username@provider.yu>

Jedna je dama stigla u Pariz i popela se na vrh Ajfelove kule. Pogledavshi
dole obratila se cuvaru:
"Ljudi odavde cesto padaju?"
"Ne gospodjo, maksimalno jedanput."

***

Tip pita prijatelja: "Otkad nosish grudnjak?"
"Od onda kada mi je zena nashla jedan u automobilu."

***

Subject: Cipele
From: Sasha V. <svujic@EUnet.yu>

Razgovaraju Mujo i Haso ...
Mujo : Haso, sta je to dugacko crno nosim ga na levoj nozi ?
Haso (misli) : Nem' pojma ?!
Mujo : Cipela, mamlaze ...
HMujo : A sta je to dugacko crno nosim ga na levoj i na desnoj nozi ?
Haso (ponovo misli) : Nem' pojma ?!
Mujo : Pa dve cipele, idiote !!!
Mujo : Pa dobro, sta je to malo crveno visi na tresnji ?
Haso (ko iz topa) : Sad me neces zajebati, to su tri cipele

***

Subject: Re: Slon
From: Srdjan Kostic <kasko@galeb.etf.bg.ac.yu>

dogovore se 4 mrava da idu u lov na slonove...
i tako oni uhvate jednog slona, ali malo im hoce jos jednog.
nista oni ostave ovog slona na poverenje i cuvanje Maksimu...
  ova trojica kao nesto love i cuju neku dreku, vrisak , galamu...
vrate se kod Maxima - kad on sedi sam...
ostali:	,,Maxime gde je slon?'' 
M:	,,Ma nemam ti ja poima''
ostali: ,,Maxime nemoj da nas lazes vidimo da su ti masni zubi!!''

***

Subject: Re: Slon
From: zrnicsv <zrnicsv@EUnet.yu>

Krene mrav da je6e slonicu(ne pitajte mene kako, ovo je vic :) ). Trudi se
on, levo, desno, slonica nista. Krene mrav svom silinom (!) ne bi li je malo
uzbudio, kad u tom trenutku sa palme padne kokos slonici na glavu.
Slonica: AAAAHH!
Mrav: CRKNI BEJBE DOK BATA CEPA!

***

Subject: Re: Slon
From: Scorpio76 <username@provider.yu>

Idu slon i mrav preko mosta, kad ce ti mrav :
- Slusaj kako tutnjimo.

P.S. Nas i Rusa 300 miliona (gladnih)!

***

Subject: Re: Slon
From: Milos Heroes <vukalovic@hotmail.com>

Stigo Nato u neko selo na kosovo i dobiju dva vojnika nalog da cuvaju strazu
i da se kamufliraju u napustenom Srpskom rovu ispred sela.I odose oni do
rova kad tamo 5 litara rakije i ono dug dan,cica zima i sta ce oni ajde malo
da popiju pre nego sto ce da pocnu sa kamuflazom i oni tako stuku prvi litar
i onako oni se malo razveselise pa kao ajd i drugi pa ce onda,posle drugog
ovaj jedan sto je kao bio pribraniji pita onog drugog da vidi da li je
pijan:"je me vidis?" ovaj odgovara da ga vidi i oni ajd kao da stuku i trecu
flasu pa ce onda da se maskiraju ali se oni zanesose i popise svih 5 litara
i sad onaj prvi opet pita ovoga :"je me vidis?" drugi odgovara:"Ne"
a prvi nato odgovara:"Au ala smo se dobro kamuflirali!!!"

***

Subject: Re: Slon
From: Wladoica <dedamraz@island.org>

slonovi i mravi igrali fudbal. poslije 2 minuta igre, pola mrava je vec
zgazeno. kapiten mrava prilazi slonovima i kaze:"momci, nemojte da mi
klepamo!!!"

***

Subject: Re: Slon
From: Scorpio76 <username@provider.yu>

Otisli slon i mis u bioskop, i slon sedne ispred misa. Mis se izvija,
vrpolji, nervira se jer niako da vidi film, i na pola filma ustane ode i
sedne ispred slona, okrene se i kaze :
- E da vidis malo kako je to kad neko sedne ispred tebe!!!

***

Subject: ajoj
From: PRC Brcko <prcbrcko@inecco.net>

Dosao Mujo kod doktora i zali se:
-"Doktore, boli me uz kicmu, niz kicmu, onda udari u stomak, spusti se u
pete, pa kad onda zavali u mali mozak, ne moze se izdurat'!"
Doktor: "Moramo ti amputirati kurac"
Mujo: "Nemoj doktore majke ti"
D: "Ako ne vjerujes meni, idi kod specijaliste pa vidi sta ce ti on reci"
Ode Mujo kod specijaliste i pozali se i njemu:
-"Doktore, boli me uz kicmu, niz kicmu, onda udari u stomak, spusti se u
pete, pa kad onda zavali u mali mozak, ne moze se izdurat'!"
Specijalista: "Moramo ti amputirati kurac"
M: "Pa zar i ti isto? Jel' se to stvarno mora?"
S: "Slusaj, ima moj sef, on je primarijus, on je najbolji dijagnosticar u
Sarajevu. Kako ti on kaze tako moras da uradis".
Stigao Mujo kod primarijusa, ponio flasu viskija i odmah s vrata poceo da
kuka:
-"Doktore, boli me uz kicmu, niz kicmu, onda udari u stomak, spusti se u
pete, pa kad onda zavali u mali mozak, ne moze se izdurat'!"
Primarijus: "Moramo ti amputirati kurac"
Vidi Mujo nema kud, dadne onaj viski primarijusu, zamoli ga da to odradi
kako treba i ode da mu se amputira chuna. Nakon izvjesnog vremena, kad je
sve to fino zaraslo, on ode kod krojaca da mu sasije pantalone za bratovu
svadbu. Krojac mjeri, obiljezava kredom, malo
sjecka tamo, malo 'vamo i odjednom stade. Gleda krojac, nije mu nista jasno,
pa odluci da upita Muju:
"Jel' Mujo matere ti, u kojoj nogavici drzis kitu?"
Mujo: "Sta te boli kurac!!!"
Krojac: "Ma ozbiljno bolan, u kojoj nogavici drzis kitu?"
M: "Ama sta te boli kurac!!!"
K: "Daj ba jeb'o ga ti, pitam radi tebe."
M: "Sto to radi mene, matere ti?"
K: "Pa ako ga drzis u pogresnoj nogavici onda boli uz kicmu, niz kicmu, onda
udari u stomak, spusti se u pete, pa kad onda zavali u mali mozak, ne moze
se izdurat'!"

***

Subject: Mujo i Haso
From: Ford Prefect <prefect@galactica.org>

Otisli Mujo i Haso u Nemacku i prvi dan proveli razgledajuci. Sve zijaju
unaokolo, odusevljavaju se standardom, luxuzom, kolima... U jednom trenutku,
sa oblakodera pada devojka - samoubica i raspljeskava se pored njih. Na to
ce Mujo:
- Vid' bolan, Haso, sta oni bacaju. Mi bi to jebali jos dva'jes godina!

***

Subject: Prosijaci i marketing
From: Radulovic <flcx_yu@yahoo.com>

Prose dva prosijaka na centralnom trgu u Zagrebu .Iznad jednog pise Srbin, a
iznad drugog pise Hrvat.Kako ljudi prolaze svi pare daju samo Hrvatu.Davsi
pare Hrvatu jedan covek se sazali i kaze ovom drugom:
-Covece napisi da si i ti Hrvat pa ces dobiti novac.
Posle toga obraca se prvi prosijak drugom:
-Cus bolan Mujo on bi nas da uciti marketingu.

***

Subject: Bad Company
From: T <bata_tibor@bigfoot.com>

Upucali Lainovica i on stigne u raj(tako ide vic) i zatice Arkana u velikom
poslu. Cisti oblake, brise nebesku prasinu, pravi red. Pita ga Lajavi "Jeli,
sta to radis, nikad te nisam video da spremas, kako to odjednom?"
Odgovara Arkan "Ma cuti, spremaj i ti, sad ce sef"...

***

Subject: U kolima
From: Nikola Milutinovic <Nikola.Milutinovic@ev.co.yu>

Vozi otac kola, a pozadi sede sin i njegova devojka.
U jednom trenutku cale otvori prozor od kola i upita sina:
"Sine, jel' ti duva?"
Na to ce sin:
"Ma jok cale, samo se ljubimo."

***

Subject: Nema vampir da se pederise
From: Lucifer <Lucifer@use.net>

                            NEMA VAMPIR DA SE PEDERISE

Medju "bisere" marketinga kakav korespondira na ovim prostorima Dzamic je
uvrstio i reklamu za radnju jednog srbijanskog pogrebnika:
"U sanduku Djurdjevic Radise ni ziv covek ne moze da dise. Sve dihtuje
od majstorske ruke, mozes mirno da trulis, bez muke. Svece su mu od pravoga
voska, od miline utrne ti koska. Venci su mu da se mrtav divis, da ti prosto
dodje da ozivis! Sve je dobro, prvoklasna roba, ne moz' mrtav da bega iz
groba! U sanduku Djurdjevic Radise, nema vampir da se pederise! Ako cete na
miru da mrete, kod Radise dobicete vise!"

***

Subject: MEDA
From: Vladimir Peric <vlado729@galeb.etf.bg.ac.yu>

Stoji soko negde visoko na planini,baci pogled dole, a ono ne mozes ni
zemlju da vidis.Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada...
i taman kad pomislis da ce da se polomi, on na  metar od zemlje rasiri krila
i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno sta ovaj radi, te ga
upita:
- Je li sokole,sta to radis?
- Nista,kuliram.
Pomisli orao - 'Kad moze soko, zasto ne bih mogao i ja'.
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju rasiri
krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
- A sta ti to radis?
- Nista,kuliram.
Pomisli medo - 'a sto ne bih i ja'. I skoci medo sa planine, i pada, pada...
Stizu ga u padu soko i orao:
- Je li, medo, a imas li ti krila?
- Nemam.
- Uuuuu, ala ti kuliras!

***  

Subject: misevi
From: Wladoica <dedamraz@island.org>

Dosao mis kuci i skontao misicu u krevetu sa slijepim misem. njega razbije i
izbaci iz kuce a njoj se okrene  i rece:"pa dobro, sto ti je on bolji od
mene?" a misica kaze:" Jebiga, pilot je pilot!"

***

Subject: Engleska kraljica
From: Ford Prefect <prefect@galactica.org>

Engleska kraljica sa svojom svitom obilazi bolnicu. U jednoj sobi nailaze na
coveka koji onanise.
- O moj Boze, strasno, skandal...! - onesvescuje se kraljica.
- Ne, Vase Visocanstvo, ne razumete. Ovaj covek boluje od neizlecive, opake
bolesti. Testisi mu se neprekidno pune spermom i ako ih ne bi praznio
nesretnik bi umro.
Kraljica , ganuta, nastavlja obilazak kad vec u sledecoj sobi nailazi na
pacijenta udobno zavaljenog dok ga sestra oralno zadovoljava.
Kraljica: - Ja sam stvarno sokirana, molim vas, objasnite o cemu se ovde
radi?
- Ista dijagnoza samo bolje zdravstveno osiguranje.

***

Subject: Re: Za nase "Ajnstajnovce"
From: PRC Brcko <prcbrcko@inecco.net>

Mujo: Aj' reci dva
Suljo: Dva
M: Jeb'o te ja! Aj' reci tri
S: Tri
M: Jebali te svi! Aj' reci pet
S: Pet
M: Jeb'o te opet! Aj' reci sedam
S: Sedam
M: ...na kurac! Aj' reci osam
S: Osam
M: Na kurcu te nosam!
S: Aj' sad ti meni reci dvijehiljadestosedamn'est
M: (nakon dugog razmisljanja) Dvijehiljadestosedamn'est
S: JEB'O TI JA MATER U USTA!!!

***

Subject: ciga i bunda
From: Mladen Vavic <vavic@setnet.co.yu>

Prodaje ciga bundu i naidje drugi ciga i pita ga: "Jeli, posto ova bunda?"
Ciga koji je prodaje odgovara: "100 DMa."
Kupac pita: "Mogu li da je probam?"
Posto je dobio potvrdan odgovor, on obuce i posle par momenata strugne sa
bundom. Nesto kasnije dolazi zena cige koji je prodavao bundu.
Pita ga zena: "Vidim da si prodao bundu. Po kojoj ceni?"
Ciga slegnutim ramenima tuzno odgovara: "Po nabavnoj ceni."

***

Subject: Pandurski
From: Zarko <bzarko@quios.com>

Djuskaju pandur i riba u diskoteci tek ce riba:
Oh hvala Bogu pustisli si air-condition!!
a pandur: 
Slusam ih i ja u poslednje vreme!

***

Subject: Par viceva
From: Ceca Milovanovic <cannym@eunet.yu>
Newsgroups: yu.humor.vic

Zasto Srbi bacaju Vijagru u reke?

Da im se dignu mostovi.


Znate li sta je PRDOMIR?

PRvi DOMaci MIkro Racunar.


Gde je posla princeza Dajana?

Na sudar sa svojim deckom.

Sta je princezi Dajani poslednje proletelo kroz glavu?

Karburator.


Kako izgleda seks sa zivotinjama?

Ne znam, pitajte princa Charlsa; on jebe Kamilu.


Zasto su tri praseta pobegla od kuce?

Jer su im roditelji svinje!


Ti ga lizes, on se dize. sta je to?

Sladoled u liftu.


Koja je najbolja bolest?

Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.


Sta ispadne kada se ukrste PIT BUL TERIJER i PUDLICA?

Ispadnu pudlici oci.


Zasto ne prave marsovci zurke?

Pa nemaju atmosferu!


Sta ljudozderi jedu na post?

Ronioce.


A ljudozderi vegetarijanci?

Vrtlare.


Da li znate koji je osmi padez?

PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)


Zasto kostur ne skace u vodu?

Nema muda!


Zasto su stjuardese, po pravilu, lepe?

Zato sto avion mora da se digne.


Zasto divlji vepar ne moze da jebe domacu svinju?

Zbog kontra navoja!


Kako smestiti 5 nesvrstanih u ficu?

Dva napred dva nazad, a Indiru Ghandi u pepeljaru.


A kako ugurati 50 Etiopljana u ficu?

Ubaciti parce hleba.


Sta je to kontejner?

To je Slobin Free Shop.


Sta je Dekadent?

Pasta za zube za one koji imaju deset zuba.


A sta je Zirodent?

Pasta za zube za one koji nemaju zube.


Sta rade dva partizana u buretu?

Probijaju obruc.


A sta rade dva partizana ispod trafike?

Cekaju BORBU.

A sta rade dva partizana u sijalici?

Pruzaju otpor.

Koja je pirocancu omiljena zivotinja?

Zirafa.

Zasto?

Zato sto popase sve kod komsije.


Koja je razlika izmedju: Rugove, Panica i princa Aleksandra?

Rugova zna srpski.


Da li se i tinejdzerkama menja glas u doba sazrevanja?

Menja se - od NE do DA.


Sta radi Pirocanac ako slucajno nade punu kutiju flastera?

Kupi tesne cipele.


Koja je razlika izmedju III i IV stepena radijacije?

Kod III stepena kada provuces ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. A kod
IV stepena - kada provuces ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.

***

Subject: Re: za saljivdzije sa crnom gorom
From: Neman Chvarak <a@a.a>

OBO JE CTBAPHO HEBEPOBATHA CPAMOTA 3A CBE HAC PEBHOCHE CEKPETAPE
CKOJ--A (CABE3 KAPATE-OBHOBA JY)

***

Subject: plavusa
From: vich <vich@hotmail.com>

Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje?

Zato sto ima zlatnu "ribicu"!

***

Subject: Park iz doba jeshe
From: SERBSKIN 

Subject: nema veze sa kombajnom
From: dr dr Sasha <sasha@serbiancity.com>

Let broj XYZ, XYZ ervejza.... Odjednom otkazuje jedan motor Boingove
grdosije, a odmah zatim jos jedan... Pilot gubi kontrolu nad avionom koji se
nezadrzivo obrusava ka zemlji. Odjednom se pojavljuje pilot u putnickom
delu, sa padobranom ne ledjima i ozbiljnim tonom se obraca putnicima:
- Dragi putnici, molim vas da se ne uzrujavate. Sve ce biti u najvecem
redu... Evo, krenuo sam po pomoc!

***

Subject: Mrkonjic
From: Sasa Sujic <suker@yubc.net>

Kada je rodjen ing. Mrkonjic?

Dve nedelje pre roka

***

[Eng]

Subject: Zakoni sirom svijeta (skinuto sa net-a)
From: PRC Brcko <prcbrcko@inecco.net>

Stvarno se izvintavam sto je na engleskom, valjda ce se nac' neko dobrocudan
da prevede.
(Meni fakat mrsko).


- In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the
animals must be female.
Having sexual relations with a male animal is punishable by death. (Like
THAT makes sense.)
- In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals, but is
prohibited from
looking directly at them during the examination. He may only see their
reflection in a mirror.
Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This also
applies to undertakers;
the sex organs of the deceased must be covered with a brick or piece of wood
at all times.
(A brick??)
- The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation. (Wonder which
head?)
- There are men in Guam whose full-time job is to travel the countryside and
deflower young
virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time...
Reason: under Guam
law, it is expressly forbidden for virgins to marry. (Let's just think for a
minute; is there any
job anywhere else in the world that even comes close to this?)
- In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her adulterous
husband, but may
only do so with her bare hands. The husband's lover, on the other hand, may
be killed in
any manner desired. (Ah! Justice!)
- Topless saleswomen are legal in Liverpool, England - but only in tropical
fish stores.
- In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and the
first time this
happens, her mother must be in the room to witness the act.
(Makes one shudder at the thought.)
- In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex with a woman
and her daughter at
the same time. (I presume this was a big enough problem that they had to
pass this law?)
- In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending machines with one
exception:
prophylactics may be dispensed from a vending machine only "in places where
alcoholic
beverages are sold for consumption on the premises." (Is this a great
country or what? ...
Not as great as Guam!)

***

Subject: Fertilizer Club
From: Kobac <kobac@nettaxi.com>

 This is the Fertilizer Club. It will not cost you a
cent to join. Upon receipt of this letter, go to the address
at the top of this list and shit in their garden. You will
not be the only one there, so don't be embarrassed. Then,
make five copies of this letter and send or give them to your
friends who appreciate Organic Gardening. You will not
receive any money or checks, but within one week, if this
chain is not broken, there will be 9,916 people shitting in
your garden. Your reward will come next summer when you have
the most productive garden in your neighborhood.

***

Subject: grafiti
From: Tr Ivan <ica29nbg@Tesla.rcub.bg.ac.yu>


   I am overweight because the refrigerator is too close to the TV.

   I didn't pay you back because I'm bigger than you

   I didn't bring you flowers because the cemetery was closed

   We can't go on a honeymoon because we are definitely not getting
married!

   I don't love you anymore because you're broke

   I got a tattoo because it was the best way to hide my stretch marks

   I want to be a politician because I want to get paid for cheating,
lying and having sex.

   I quit smoking because I want to sue the tobacco companies and retire

   I surf the net because it's the only way I can find a date.

   I don't have a job because I'd like you to support me

   I got kicked out because my wife doesn't understand me.

   I watch sports because I don't want to listen to my wife.

   I love my mother-in-law because she's dead.

   You know you're getting fat when sitting on the toilet seat seems like
you're sitting on a tin cup

   You know you're getting old when you don't want a honest answer to "how
do I look?"

   The movie title that best describes my relationship is "No Way Out"

   Little Known Secrets About Women: Women can't keep one

   You know women are brave because what man would get a bikini wax?

   Dictionary Amnesia (am-ne-zha) noun:
   The president's condition regarding Monica Lewinsky

***

***

Subject: Za nase "Ajnstajnovce"
From: Olga <olgarad@eunet.yu>

Ovaj problem je sastavio Albert Ajnstajn i rekao da 98% ljudi nije sposobno
da resi test.  Da li ste medju 2%.  Zadatak treba resiti u roku od 30
minuta.

Dakle:

5 kuca je obojeno u 5 razlicitih boja, u svakoj zivi osoba druge
nacionalnosti. Tih 5 vlasnika piju odredjeno pice, puse odredjene cigarete i
drze odredjene kucne ljubimce.  nijedan vlasnik nema istog ljubimca,
cigarete ili pice.

pitanje:   KO DRZI RIBICE?

Nagovestaji:

1. Britanac zivi u crvenoj kuci.
2. Svedjanin drzi pse
3. Danac pije caj
4. Zelena kuca je levo od bele kuce
5. Vlasnik zelene kuce pije kafu
6. Osoba koja pusi Pall Mall gaji ptice
7. Vlasnik zute kuce pusi Dunhill
8. Vlasnik srednje kuce pije mleko
9. Norvezanin zivi u prvoj kuci.
10. Covek koji pusi Blend zivi pored onog koji gaji macice
11. Covek koji drzi konje zivi pored coveka koji pusi Dunhill
12. Vlasnik koji pusi Blue Master pije pivo
13. Nemac pusi Princ
14. Norvezanin zivi pored plave kuce
15.Covek koji pusi Blend ima suseda koji pije vodu.

Da vas vidim.

mala pomo�...
(s lijeva na desno)
1. ZUTA KUCA - 
2. PLAVA KUCA - 
3. CRVENA KUCA - 
4. BIJELA KUCA - 
5. ZELENA KUCA - 

__
... Pozdrav... Miki / +38163549357... / ICQ#:50161713