🚀 go-pugleaf

Jean-Yves Bernier wrote:
>
> In article <31D9917E.48A6@wanadoo.fr>,
> "Non aux sectes !" <Nas@wanadoo.fr> wrote:
>
> >A l'adresse ci-dessous, un temoignage accablant contre l'eglise
> >de scientologie. A lire et a distribuer le plus largement possible !
> >       NaS
> >
> >http://multi-medias.ca/mnd/npr/jpd.html
>
> C'est gentil, mais vous �tes sur Usenet. Savez-vous qu'il y a des lecteurs
> d'Usenet qui n'ont pas le Web? Alors vous publiez votre t�moignage ici. Si
> c'est trop long, vous le r�sumez. Commencez par faire ce que vous demandez
> aux autres. Tout le monde vous en sera reconnaissant.

On se calme !

Il est difficile de r�sumer ce long t�moignage. Mais l'annexe II contient un
r�sum� du parcours type d'un adepte dans cette secte. Cette annexe �tant
trop longue pour �tre post�e sur Usenet, je me contente de reproduire ici
certains extraits.

Si vous n'avez pas acc�s � http://multi-medias.ca/mnd/npr/jpd.html
vous pouvez vous procurer le fichier jpd.zip (txt zipp�=101 Ko) sur
news:alt.binaries.misc , sujet :
"Scientologie. Facile d'y entrer, difficile d'en sortir".

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                             Annexe II

En conjecture : �VOUS�

Tous les scientologues furent d'abord des gens ordinaires, � la recherche
d'am�lioration personnelle. Tous les jours des gens de bonne foi se font
attraper, et ce ne sont pas n�cessairement des imb�ciles. Cela pourrait
arriver � n'importe qui.

C'est pourquoi, je propose au lecteur de suivre l'�volution d'un scientologue
moyen avec un personnage hypoth�tique, un portrait robot, que j'appellerai -
�Vous!�.

(...)

Le sc�nario se d�roule presque toujours comme suit : vous venez d'�tre
recrut� dans la rue afin de remplir un test de personnalit� gratuit. Ou encore,
vous avez trouv� dans votre bo�te aux lettres une copie du questionnaire
avec invitation � y r�pondre et le retourner au Centre dian�tique pour
�valuation gratuite. Ou encore, une vieille connaissance vous relance pour
vous inviter � une conf�rence extraordinaire au sujet de la sant� mentale,
apr�s quoi vous �tes invit� � remplir un test de personnalit�. Le but est de
vous amener dans la boutique et vous faire rencontrer un redge qui saura
vous convaincre que vous avez besoin de la Scientologie.

(...)

Si vous vous qualifiez, c'est-�-dire, si vous avez 300 $ (canadien), il vous
proposera un forfait de 20 heures d'audition dian�tique. Sinon, il vous offrira
un cours de base, selon votre qualification; entre 20 $ et 90 $. � noter que
vous qualifiez quand vous avez l'argent pour payer; c'est le seul crit�re de
s�lection, mais jamais on ne vous le dira.

Disons que vous �tes qualifi� pour un cours de base. On vous introduit dans
l'acad�mie, o� un certain nombre de personnes sont � l'�tude. Vous �tes
pr�sent� � l'assistance qui applaudit � votre sage d�cision. Vous vous
retrouvez dans un milieu tr�s sympathique. Il n'y a pas de professeur dans
l'acad�mie, mais un superviseur de cours. Ce dernier vous trouvera un
�jumeau�, un autre �l�ve qui a achet� le m�me cours que vous, et avec qui
vous devrez �tudier vos mat�riaux.

(...)

Les jumeaux sont responsables de leur apprentissage mutuel. Ainsi, vous
avez avantage � �tre jumel� avec quelqu'un qui a � peu pr�s votre rapidit�
d'esprit, et c'est aussi l'avantage du superviseur, sinon, il risque fort de
perdre un client, ou m�me les deux.

Ainsi, on vous initie � une m�thode d'apprentissage ultra efficace, et qui
deviendra, dans l'acad�mie des initi�s, une formidable m�thode de lavage de
cerveau.

(...)

Comme vous aurez l'impression tr�s nette de devenir de plus en plus ma�tre
de votre vie, vous deviendrez plus avide d'augmenter vos connaissances. En
m�me temps, les biens terrestres vous para�tront de plus en plus d�risoires;
votre femme et vos enfants deviendront des �wogs� s'ils ne veulent pas vous
suivre dans cette folie. Un wog, dans le langage de Scientologie, est un
�worthy occidental gentleman�, ce qui voulait dire, pour Ron, quelqu'un qui
ne fait jamais rien pour am�liorer sont sort; ironiquement, un �bon gars�.

Avant m�me que votre second cours soit termin�, pouss� par votre redge
qui est d�sormais votre seul ami v�ritable, vous aurez sign� pour un autre
cours tout � fait indispensable pour votre am�lioration personnelle.

(...)

D�s lors, c'en est fini pour vous de la dian�tique et des cours de base. Vous
�tes accroch�. Votre meilleur ami, le redge, vous dira alors qu'avec la
dian�tique �Book One�, qui n'est en fait que la technique exp�rimentale qui a
permis � Ron de d�velopper la Scientologie, il vous faudrait des centaines,
voir des milliers d'heures de th�rapie pour atteindre l'�tat de clair. Mais gr�ce
� la Scientologie, fruit des plus r�centes recherches du fondateur, vous
pouvez atteindre l'�tat de clair en un rien de temps.

� partir de l�, si vous marchez encore dans la combine, vous aurez
probablement toute votre famille � dos. Vos fr�res et vos soeurs feront tout
ce qu'ils peuvent pour vous faire entendre raison, rien � faire; ils ne savent
pas, ils ne comprennent pas. Un jour ou l'autre, ils finiront bien par voir la
lumi�re � leur tour.

(...)

Votre redge vous aura dit que vous devez maintenant purifier votre corps. Il
vous dira que vous �tes un sacr� chanceux, parce qu'il y a maintenant un
rabais extraordinaire sur le prix du parcours de purification; le purif pour les
initi�s. Le purif est une sorte de cure au sauna, aux vitamines et � l'exercice
physique. Sa dur�e moyenne est de deux semaines, mais il se peut que vous
le r�ussissiez en une semaine ou en six mois; cela d�pendra de vous. De
toute fa�on, c'est le m�me prix. Normalement, il en co�te 3 850 $, mais il y a
pr�sentement un prix sp�cial, pour les gens de haut niveau comme vous;
vous l'aurez pour la modique somme de 1925 $. Quelle chance vous avez!
vous dira votre redge; lui, il a d� payer le plein montant pour cette �tape
cruciale sur le Pont de la libert� totale.

Vous voil� donc dans le sauna, quatre heures par jour, bourr� de vitamines
qui vous rendent radicalement malade, mais vous vous faites dire que c'est le
m�chant qui se manifeste avant de vous quitter d�finitivement. On a raison de
vous dire �a, puisque Ron l'a �crit; vous ne le croyez pas? On vous montre
le texte et on vous le fait lire jusqu'� ce que vous en soyez convaincu.

(...)

Vous faites votre entr�e � l'acad�mie n� 2, et vous vous apercevez que le
r�gime est tr�s diff�rent. On ne parle � personne de ce qu'on �tudie. Vous
vous ennuierez un peu de ne pas pouvoir parler � vos confr�res d'�tude des
choses merveilleuses que vous venez d'apprendre. Au d�but, vous aurez
tent� de le faire, mais vous vous �tes s�v�rement fait avertir qu'il ne fallait
pas, car vous risquez de citer Ron de travers, sans �tre capable de retrouver
o� vous avez pris la r�f�rence. Il y aurait risque, alors que la parole de Ron
soit d�grad�e, ce qui serait un crime impardonnable, un terrible �overt�. Nul
n'a le droit de d�grader la sainte parole de Ron. Donc, pas de conversation
sur ce que vous �tes en train d'�tudier, au risque d'�tre expuls� de
l'acad�mie.

(...)

Si vous avez une maison, c'est le moment r�v� de la vendre. D'ailleurs, votre
redge vous trouvera un ami-scientologue-agent- d'immeuble qui se fera un
plaisir de vous rendre ce service. Le prix que vous en retirerez n'aura aucune
importance. Il vous faut de l'argent et vite, parce que les prix des services de
Scientologie grimpent de 10 % par mois. (L'inflation galope vite en
Scientologie, mais p�riodiquement, ils ram�nent leur prix au plus bas pour
recommencer l'escalade de plus belles.) Ce qu'il vous faut c'est du comptant
pour poursuivre votre chemin sur le Pont, et qu'importe que votre famille se
retrouve � la rue.

(...)

Vous en viendrez donc � consid�rer que vous devez cacher la v�rit� � vos
proches pour leur soutirer de l'argent. Vous leur servirez des �v�rit�s
acceptables�, pouss� en cela par votre ami le redge. Le redge ne le fera
jamais � votre place, mais il vous donne un tas de bons tuyaux que vous
n'auriez jamais pu imaginer vous-m�me. Le salut co�te cher chez les
scientologues et il vous faut de l'argent � tout prix. Vous pr�texterez donc
l'achat d'une voiture ou d'un mobilier neuf pour votre salon, afin d'obtenir
que votre cr�ancier vous fasse cr�dit.

(...)

Vous �tes maintenant dans l'acad�mie des " professionnels". Vous faites
d'abord le �Chapeau de l'�tudiant�; ce cours vous permettra de savoir
r�ellement comment �tudier. Avec �a, vous serez apte � vous laisser emplir
en faisant taire tout esprit critique en vous. Normalement, ce cours est gratuit
pour ceux qui ont pay� le Pont par la technique d'�tude. (Le Pont est le
cheminement pour atteindre la �libert� totale�; vous pouvez le parcourir en
�tudiant pour 18 000 $ ou comme client pour environ 50 000 $.)

(...)

Si vous �tes fortun� et que vous n'avez pas le temps d�'�tudier, vous
choisirez l'audition de Scientologie. On vous installe dans un fauteuil avec les
deux cannes d'un �lectrom�tre dans les mains, et on vous lit des listes de
questions pr�par�es par Ron. L'op�rateur enregistre la r�action de l'aiguille
de l'�lectrom�tre sans m�me que vous n'ayez � dire un mot. Selon les
r�actions de l'aiguille, on change les listes de questions, jusqu'� ce qu'on en
ait trouv� une qui vous fasse titiller.

Les listes sont faites par le fondateur, bien s�r, �tant donn� qu'il n'y a qu'une
seule intelligence en Scientologie, et il se trouve que c'est celle de Ron. Dans
ces hautes sph�res technologiques, seul le ma�tre sait quoi poser comme
question. Et comme il a tout �crit et qu'il n'y a que ce qu'il a �crit de vrai,
inutile de penser que l'auditeur pourrait vous poser des questions plus
intelligentes que celles qu'il a sur sa liste.

(...)

Au moment o� il vous fera signer votre contrat d'�tudiant, votre meilleur ami,
le redge, oubliera tr�s malencontreusement de vous signaler que le 18 000 $
ne couvre que les frais de cours. Comment n'aviez-vous pas devin� que vous
deviez vous procurer un �lectrom�tre et des volumes pour une somme
suppl�mentaire de pr�s de 6 000 $ ? O� aviez-vous donc la t�te?
Croyez-vous que ces choses-l� se paient toutes seules. Vous venez
d'apprendre qu'� cause de votre �tourderie, vous ne pouvez pas commencer
vos �tudes imm�diatement. Il y a une loi dans l'acad�mie qui dit que tout
�tudiant doit �tre muni de son propre mat�riel didactique pour �tre admis.

(...)

Votre parano�a de scientologue vient confirmer que vous �tes pers�cut�, que
votre patron est un ennemi de la Scientologie, un SP. Vous quittez son
bureau en claquant la porte, avec la conviction tr�s nette qu'en le quittant,
vous le privez du meilleur employ� qu'il n'a jamais eu sous la main. �a lui
montrera...

(...)

Depuis d�j� quelques mois, le recruteur de la Sea Org a l'oeil sur vous. Il
vient de Toronto � tous les mois pour recruter de nouveaux membres, et
vous �tes sur sa liste depuis un bout de temps. Il a d'abord commenc� par
semer l'id�e que vous �tes le candidat id�al, que vous ferez merveille dans la
Sea Org et que vous y serez � votre place, puisque dans la Sea Org, on est
comme si on �tait OT III (OT III est l'�tape sur le Pont vers la libert� totale
o� vous �tes en totale affinit� avec vos semblables et votre environnement,
selon Ron). Bien entendu, vous avez beaucoup d'importance pour lui. Il est
devenu votre ami, au m�me titre que votre redge, pour qui il est �galement
un tr�s grand ami.

� part votre vie, il n'y a plus grand chose � prendre de vous. Par contre, il y
a votre vie, et c'est encore une richesse qui peut �tre utile � la Scientologie.
De plus, vos cr�anciers vous cernent de plus en plus pr�s. Vous avez int�r�t
� dispara�tre de la circulation; vous recevez des lettres qui menacent de vous
poursuivre en justice, et la fuite dans la Sea Org vous semble le salut
inesp�r� qui vous sourit le plus.

(...)

D�s votre arriv�e � l'organisation de Toronto, on vous annonce que vous
faites partie de l'EPF, pour Estate Project Force, et on vous met au travail.
Vous �tes en quelque sorte en noviciat. On s'occupera de vous d�signer une
couchette quand le temps sera venu, apr�s votre journ�e de travail qui se
terminera vers 23 h.

(...)

Ensuite, vous avez un certain nombre de cours � suivre et surtout � passer
avec succ�s avant d'�tre un membre r�gulier de la Sea Org.

Ces cours sont bien entendu une suite au lavage de cerveau que vous devrez
payer gros prix, si jamais vous quittez la Sea Org. Vous vous retrouverez
alors avec un compte qui va chercher dans les un � deux mille dollars si tout
va bien; beaucoup plus si vous avez des difficult�s d'apprentissage. Le EPF
peut durer de deux semaines � six mois, selon la duret� de la crasse qui
encombre votre cerveau.

Pendant ce stage d'initiation, vous aurez le plaisir de vous arracher l'�me �
travailler comme un esclave � laver les planchers, les toilettes, la vaisselle,
charrier les repas de la cuisine qui se situe � une demi-heure de m�tro de
l'�difice de l'organisation, et ce, de plus en plus rapidement pour prouver que
vous pouvez vous am�liorer.

(...)

Pour ce qui est de la nourriture et du logis, vous vous rendrez vite compte
que votre chien �tait beaucoup mieux trait� que vous ne l'�tes.

Vous constatez qu'il y a des scientologues qui ont amen� leurs enfants avec
eux dans la grande aventure. Quand vous allez chercher le d�ner, � la cuisine
de l'Org, vous les voyez, vivant comme des petites b�tes � l'abandon. Ils
n'ont pas l'air malheureux; les enfants ont une tr�s grande capacit�
d'adaptation. Cependant, vous pensez aux v�tres, rest�s avec votre femme,
et vous vous dites que jamais vous ne voudriez les voir dans un �tat aussi
d�plorable. Ces enfants sont sales et mal habill�s. Ils s'envoient des noms
par la t�te, teint�s des termes de Scientologie : �PTS! SP!� Ah! Les braves
petits! Ils sont d�j� dans le moule.

Puis, vous apprenez qu'il sera d�sormais interdit d'avoir des enfants, si vous
�tes un membre de la Sea Org cantonn� � Toronto. Tout cela vous laisse
songeur, mais vous finissez par vous dire que ce ne sont pas vos oignons et
vous vous efforcez de ne pas y penser.

                           * * *

Si vous avez mal aux dents, c'est que vous avez commis des crimes ou des
actes n�fastes contre la Scientologie. Vous avez donc int�r�t � taire vos
petits malaises physiques, sinon, vous risquez de passer � la cours d'�thique.

(...)

Vous aurez de la chance si vous r�ussissez � faire reconna�tre votre
production par vos sup�rieurs, vous ferez la triste d�couverte que vous ne
faites jamais assez ni assez bien. De plus, attendez-vous � �tre mani� � coup
de 8C. Le 8C est une technique d'engueulade, mise au point par Ron pour
r�veiller les paresseux, qui consiste � leur crier apr�s jusqu'� ce qu'ils disent
avoir compris.

(...)

Si vous faites une gaffe terrible ou une �tourderie impardonnable, comme
abandonner votre poste parce que votre m�re est mourante et que vous
voulez vous rendre � son chevet, on vous placera, � votre retour, dans le
corps sp�cial de r�habilitation. Vous serez alors membre du Rehabilitation
Project Force (RPF). Quand vous en �tes l�, vous avez perdu toute valeur
humaine. Vous �tes moins qu'un chien, et n'importe qui dans l'organisation a
le droit de vous traiter comme de la merde et m�me, de vous cracher dessus
sans s'excuser.

Vous devez alors vous soustraire aux yeux des galonn�s; ils ne
supporteraient pas de vous voir. Vous �tes donc forc� de travailler la nuit, �
des besognes sales et astreignantes. Par contre, vous devez continuer de
vous soumettre au lavage de cerveau, en passant cinq heures par jour dans
l'acad�mie; le seul endroit o� vous �tes consid�r� comme appartenant
encore � l'humanit�, et encore, si vous ouvrez les yeux, vous vous rendrez
compte que vous n'�tes qu'un cerveau � laver parmi ceux qui sont l�.

(...)

Surprenant tout �a, n'est-ce pas? Ce n'est pourtant que le r�sum� de
nombreuses choses que j'ai pu observer de mes propres yeux.

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