🚀 go-pugleaf

As presented on the 08/05/96 broadcast of LATE SHOW with DAVID LETTERMAN:
   
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TOP TEN SIGNS YOU'VE SPENT TOO MUCH TIME WATCHING THE OLYMPICS
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10. Last time you blinked was during the Opening Ceremonies.

 9. You're convinced you see Bob Costas's face in your bowl of oatmeal.

 8. You just went shopping in Times Square for an inflatable "Izzy" mascot.

 7. You spent the day in the subway station, scoring turnstile jumpers.

 6. After sex, you really try to nail the dismount.

 5. You can't tie your shoes unless there's a crowd around you chanting,
    "U-S-A, U-S-A, U-S-A!"

 4. You paid $40,000 to be named "Official Dork of the '96 Summer Olympics."

 3. You still haven't called your wife at the hospital to see how the de-
    livery went.

 2. You actually bought a John Tesh CD.

 1. You now have an ass the size of Atlanta.

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Aus der "Late Show with David Letterman" vom 5. August 1996:

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Zehn deutlichste Anzeichen, da� Sie zu lange Oympia-Berichterstattungen
geguckt haben 
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10. Sie haben das letzte Mal w�hrend der Er�ffnungsfeier geblinzelt.

 9. Sie sind �berzeugt davon, Bob Costas' Gesicht in Ihrer Sch�ssel Hafer-
    flocken entdeckt zu haben.
    [Bob Costas ist Sportreporter bei NBC und war bei der Olympiabericht-
     erstattung dementsprechend oft zu sehen.] 

 8. Sie waren gerade am "Times Square", um sich ein aufblasbares "Izzy"-
    Maskottchen zu kaufen.
    [... und wenn man so etwas am "Times Square" in New York kauft, handelt
     es sich mit ziemlicher Sicherheit um ein Sexspielzeug.]

 7. Sie haben den Tag damit verbracht, am U-Bahnhof Drehkreuz-Springer zu
    bewerten.
    [...die mit dem Springen �ber dieses Drehkreuz verhindern wollen, sich
     eine Fahrkarte kaufen zu m�ssen.]

 6. Nach dem Sex versuchen Sie tats�chlich, den Absprung zu stehen.
    [Anspielung aufs Kunstturnen.]

 5. Sie k�nnen sich nicht einmal die Schuhe zubinden, ohne da� hinter Ihnen
    eine Menschenmenge steht und "USA! USA! USA!" schreit.

 4. Sie haben DM 60.000,- daf�r ausgegeben, zum "Offiziellen Trottel der 
    Sommerolympiade 1996" ernannt zu werden.

 3. Sie haben immer noch nicht ihre Frau im Krankenhaus angerufen und ge-
    fragt, wie die Entbindung verlief.

 2. Sie haben tats�chlich eine John-Tesh-CD gekauft.
    [Der nicht gerade �berm��ig hoch eingesch�tzte Musiker John Tesh war Co-
     Kommentator f�r NBC.]

 1. Ihr Hintern hat jetzt die Gr��e von Atlanta.

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This "Top Ten" List is (C)1996 World Wide Pants Inc. All rights reserved.
Deutsche �bersetzung:      David Elliott, Garry Glendown und Kasi Mir mit
                           freundlicher Unterst�tzung durch Kaitlyn, Margaret
                           Cronan, Alan McKendree, John Hay, Kaberi Chakra-
                           barty, Bryan Hoch und Jonathan Pace.
Deutsche Top10 per WWW:    http://insider.regio.net/lateshow/
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Gru�
Kasi Mir
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Karim 'Kasi Mir' Senoucci        WWW http://hp00.rz.tu-harburg.de/~sxks1302/
 VirusTestCenter, Amiga+Networks  E-mail: senoucci@informatik.uni-hamburg.de
  Faculty of computer science      S-Mail: Vogt-Koelln-Str.30, 22527 Hamburg
   University of Hamburg            Tel/Fax/BBS: +49 40 54942 -234/-226/-235
    In beautiful Northern Germany    "_This_ is 'handling it'?!?" **********